经典的骂人笑话

经典的骂人笑话。包括化学老师愤怒后、长寿的原因、尿壶骂、你说你曾经美过吗、屁股辩护、成为一个明事理的人、经典笑话、世界上最可怕的人等经典笑话大全 爆笑。

经典的骂人笑话（上）

1、【女孩子的脾气等级（2）】7、6级－强风：这是个等级，通常女孩子已经手插着腰开始骂人了，而且声调已经调高，你应该知道进退了！8、7级－疾风：这时候已经开始发飙了，呼呼的咒骂声不断，你可以知道这叫做泼妇骂街与河东狮吼两个成语。9、8级－大风：这个等级开始就有点恐怖了，除了不断传来的咒骂声之外，还会伴随着发出一些巨响与噪音，通常就是边骂边拍桌子啦！10、9级－烈风：这个等级开始会有一些财物的损失，通常是她开始摔一些随手可拿的小东西，如笔、手机、鞋子啦！往往会造成一些小东西的损毁，记住这时候你得要有空中接物的能力。　11、10级－暴风：这时候往往会有大量的东西破裂与伤害的情况发生，这时候你可别故作镇定或坚强，遇到接踵而来又直指你而来的抛丢物，最好先找掩蔽物，处理方式就像遇到地震的情况一样。12、11级－狂风：这个等级就跟名称一样，她会像发了狂的冲过来打人，往往会造成人类的一些灾害，通常一巴掌是跑不掉的。13、12级－飓风：这个等级也就是我们熟悉的强烈台风，如果没有做好防范准备，通常有伤亡与灾难。

2、【我们是兄弟】甲：同志们好! 乙：朋友们好! 甲：先生们好! 乙：女士们好! 甲：我姓狄。乙：我姓高。甲：我叫：狄一名。乙：我叫：高一名。比他强一点，哈哈哈哈。甲：我是单位的农药师。乙：我是村里的“兽医师”。甲：我有国家发给的资格证书。乙：……国家发给他，没有发给我。我自封的，哈哈哈。…… 甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。乙：因为我的兽医技术好。四邻八舍都称我为：“高手艺”。甲：我们俩是老乡。小品乙：我和他是一个村的。甲：他是我的左邻。乙：我是他的右舍。甲：我和他是同班同学。乙：他和我是前后桌。甲：我们俩一块上学到高中。乙：他上完高中就“远走高飞了”。甲：因为我考上了大学。乙：所以，我很彷徨。甲：后来我就工作了，结婚了，建立了自己的家庭还增加了一个孩子。…… 乙：我都增加俩了。甲：不知家乡的变化有多大?乙：他把老家早忘了。甲：我时常低头思故乡。乙：我感觉得他在撒谎。甲：因为我父母走得早。所以，我离开家乡是那么坚强! 乙：他坚强，我很迷茫! 甲：唉!时间过得是真快。乙：真是弹指一挥间。甲：回到家乡，我可能会有不认识的人。乙：他说的太对了! 甲：这也没什么奇怪，都十多年了嘛。乙：就说今天上午吧，我们在车站旁相遇，他不认得我，而且他还戴着眼镜。真气人!呜——呜——呜，…… 甲：哎?干什么的?乙：……卖狗的。甲：你哭什么?乙：伤心! 甲：为何?乙：不认人! 甲：谁?乙：它! 甲：他是谁?乙：藏獒! 甲：你是它的主人，怎么会不认人呢?乙：它不和我说话! 甲：它?会说话?乙：会! 甲：那你叫它说说看。乙：哎，大黑。快叫他：“大爷”! 甲：什么话?叫谁大爷呢?乙：叫你：“大爷”呀?甲：你这不是骂人吗?乙：叫你爷爷行吗?甲：是它叫，还是你叫?乙：它叫。甲：哎?!你这个人怎么这样说话呢?乙：不行吗?甲：不行! 乙：为什么呢?甲：因为它不是人! 乙：所以，它的辈就低! 甲：什么辈低?!它是狗! 乙：对呀!我没说它是人! 甲：那你刚才为什么让它叫我：“大爷”?乙：我这不是好心把你的辈提高一下吗?甲：那我，也不成狗了吗?乙：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。…… 甲：笑什么?笑?! 乙：你说话挺有意思的。甲：你把我当狗挺有意思的，对吧?乙：我没有。甲：还说没有?我问你：狗的大爷是什么?乙：是老狗啊。甲：那你为什么让它叫我?乙：你不是让它说说话嘛。甲：我说了吗?乙：你说了。哎?你可别不承认啊?你问问大家，你刚才说了没有?甲：哦，我想起来了。乙：对啊。甲：可你也不该让它叫我。乙：它叫了吗?甲：没有。乙：就是嘛。它没好意思喊出来，…… 甲：我都让你气糊涂了。乙：哈哈哈哈哈。甲：你要是不让狗叫我大爷也没有这些事。乙：可它到现在也没叫你一句啊?甲：是啊，它没叫，你也不能叫。乙：它都不叫，我能叫你吗?! 甲：哈哈哈哈。乙：我也被你气糊涂了。甲：哎?你刚才哭什么呀?乙：割爱。甲：那就别卖了。乙：无奈。甲：为什么?乙：因为孩子上大学需要钱。甲：哦，那就卖了吧。乙：可我失去了爱犬，…… 甲：而你得到了——金钱! 乙：我毕竟养了它那么多年，…… 甲：否则，你的孩子就会“望学堂而兴叹”，…… 乙：卖了我的爱犬，它不就“倒插门”了吗?甲：可你的孩子走的是正门。乙：呜——呜——呜，我还是难以割舍。甲：哎?哭什么!一个大老爷们，伤心的不要!…… 乙：唉!……不哭了。>甲：就是啊。想开点，不就完事了吗?乙：嗯，你请多关照。甲：关照?哈哈哈哈哈，我还不知道谁关照我呢?乙：我关照你。甲：你?乙：我! 甲：你一个卖狗的，你怎么关照我?乙：你买我的狗，我便宜卖给你。甲：我买你的狗?你给我便宜?乙：啊。甲：哈哈哈哈哈。乙：你笑什么?我说的是真的。甲：哦?能便宜多少?乙:五千。甲：你卖多少钱?乙：五万。甲：哈哈哈哈哈哈哈，…… 乙：哈哈哈。甲：才便宜五千啊?乙：嗯。已经是不少了，也是半万哪。甲：你送给我一只不就得了吗?乙：不行啊，已经是关照你很多了。甲：这不更显出你有风度吗?小品剧本乙：不行啊，我卖的是藏獒啊，好贵呀。甲：这样才显示你的豪气嘛!啊?哈哈哈哈哈，…… 乙：这?目前我还没有。甲：哈哈哈哈哈哈哈哈。目前还没有，什么时候有?乙：不知道。甲：哈哈哈哈。乙：你别笑。以后我养的多了，说不定还真想送给你一只小狗仔呢。甲：是吗?乙：是啊。可我现在真的需要钱。甲：需要钱?请问：谁家不需要钱呢?乙：我是说，我是农村的。最近，我家刚盖了一栋二层小楼，本来是给儿子娶媳妇用的…… 甲：哇塞!都住上小楼洋了?还在这里哭穷、说没钱?乙：不是的。我是说，我的孩子考上了大学，我没想到…… 甲：没想到结了婚就有孩子?乙：唉!可是盖楼，也是为了孩子啊。甲：你还是沉不住气，目光短浅。乙：谁说不是呢，情况有变了。甲：你要重视孩子的教育! 乙：是啊。甲：别耽误孩子上大学! 乙：可不是嘛。甲：想出办法了吗?乙：想出来了。甲：什么办法?乙：打发爱犬出嫁! 甲：那你得找个买主啊?乙：找到了。甲：在哪?乙：你买了不就得了?甲：哈哈哈哈哈，…… 乙：哈哈哈哈。甲：你还挺幽默呢。乙：啥幽默?为孩子的学费急的呗。甲：你和别人借一借嘛。乙：我本来是想和别人借点，度过难关。甲：就是嘛。乙：可我张不开嘴呀。>甲：哦，你在家也喝点酒吧?乙：有时也喝点。甲：你这不是会张嘴吗?乙：啊?甲：哈哈哈哈。乙：哈哈哈，我都让你给绕进去了。甲：哎?老兄，你老家是哪的?乙：山东泰安的。甲：哦?泰安哪的?乙：满庄的。你也是满庄的吧，老师?甲：哦?你怎么知道的?乙：我觉得有点面熟。甲：你贵姓?乙：我姓高。你呢?甲：我姓狄。乙：哦。…… 甲：哎?那我向你打听一个人。乙：你说吧，满庄的人，我没有不认识的。甲：是吗?你认识一个外号叫：“高粱叶”的人吧?乙：认识。这是他小时候的外号。不过，他现在不叫这个了。甲：叫啥?乙：“髙手艺”。甲：“高收益”?他从“高粱叶”变成了“高收益”了?看来他发财很“给力”呀!哈哈哈，…… 乙：哈哈哈，你认识他?甲：当然啦!何止是认识?我们是一块长大的兄弟。乙：你看，我是谁?甲：你?卖狗的呗。乙：再看看。甲：再看看，你也是卖藏獒狗的啊。还能是谁?乙：你是“地黄根”吧?甲：啊?你怎么知道我小时候的绰号?乙：我是你的同学，…… 甲：啊?你是?乙：我是高一名。甲：啊?你是“高粱叶”?乙：是我!“地黄根”! 甲：哈哈哈，你怎么会在这里?乙：我这不是卖狗嘛。甲：哦，瞧我这记性。乙：怎么?你这是专程回老家看看?甲：我是出差，正好路过。不知道家乡变化怎样?乙：变化大着呢! 甲：你说说看。乙：好的，我给你简单地概括一下吧。甲：行。乙：现在，举国上下是一片欢腾，到处都是莺歌燕舞。我们村也和全国一样，都沉浸在欢乐幸福之中。…… 甲：哈哈哈哈哈哈。…… 乙：现在全村的人家，多数住上小洋楼了。去年，你哥哥家也住上了，唯一的空白就是村里没有高楼大厦。…… 甲：哈哈哈哈哈哈，是吗?家乡的变化这么大呀。乙：大着呢。甲：不行，你得赶快卖，我们一块回去。…… 乙：可我还没卖呢，你再等一会。哎?谁买藏獒呀?非常优秀的藏獒，…… 甲：哎?你刚才说什么?你的孩子考上大学了?乙：是啊。甲：是个女儿还是儿子啊?乙：是个儿子。甲：那很好啊，孩子肯定比你优秀! 乙：嘿嘿嘿，那当然啦。甲：我们都快二十年没见面了。你还是老样子，没有变。乙：嗯。你变了，你变得有文化了。怎么样，在哪上班?甲：在河北一家农药厂搞研究工作。乙：哦?研究啥?甲：农药。乙?什么农药?甲：敌杀死。乙：哈哈哈哈哈哈，…… 甲：哈哈哈哈。乙：敌杀死?你从“地黄根”变成了敌杀死啦?看来，你够有杀伤力了!啊?甲：这都是同事给起的，因为我姓狄嘛。乙：哈哈哈哈，…… 甲：哈哈哈。哎，老高，我常常回忆少年时代。那时，我们俩很快乐。乙：是啊，我们的确很快乐。甲：我还记得，我们玩过捉迷藏。乙：还掏过鸟窝呢。甲：白天下河摸过鱼。乙：夜间上墙偷过狗。甲：哎?我可没干哪。乙：哈哈哈哈哈，我没被派出所抓去啊?怎么自己就招供了?甲：哎?老高，自从我上大学后，一晃就是十几年。你现在具体干什么生意?乙：养狗。甲：养狗?你懂狗吗?乙：你怎么问这样幼稚的问题?甲：我是说，你懂关于养狗的知识吗?乙：不懂就学呗。甲：哈哈哈，你养的都是藏獒吗?乙：是的。甲：是纯种吗?乙：不是，是串种的。甲：这也很贵吧?乙：是啊。甲：那你可看管好了，我听到过不少关于盗窃狗的传说。乙：我懂，我会防着他们。甲：怎么防?你说说看。乙：不就是在北风那个吹，伸手不见五指的夜晚，就开始下手…… 甲：往下说。乙：我不想说了。甲：为什么?乙：我一说，我就想起自己那不光彩的事来。…… 甲：你干过小偷小摸?乙：干过。那时，我没有战斗经验。甲：战斗经验?你还想偷呀?乙：不了，现在改良了。甲：为什么要改呀?乙：被逮住过，还挨了揍，为什么不改呢?甲：是吗?你说说当时偷狗动力和经过。乙：你上大学的那一年的腊月里，有一天，我发现我们同村的一户人家养着一条大狼狗，我眼馋的。…… 甲：哦，就行动了?乙：嗯，我为此而侦查了好几天，我怕夜长梦多嘛。甲：你发现什么啦?乙：我发现这户人家的男人不在家。甲：哦。乙：我一讲起这事，心里就有点紧张。甲：我身上带着半壶酒，你喝一口。慢慢说，…… 乙：好的。……你的酒真够辣的，但味道很香。你还真够哥们的，如果不给我喝两口，我还真有点不好意思说呢。甲：嘿!他还不好意思呢。你继续慢慢说，…… 乙：等一下，我再喝一口。甲：还喝?再喝就醉了。乙：没事，我酒量大着呢，就这点酒，我都喝了也没事。甲：哎?我记得你以前不喝酒呀?乙：那是以前。这不是都在变化吗?甲：哦，你也发展了。乙：嗯，与时俱进嘛。你要想了解我的具体情况，请登录我的博客。甲：哈哈哈，看不出来，你都有博客了?乙：所以，你要用发展的眼光看世界。甲：哦?哈哈哈哈哈哈哈哈哈，……对，对!你接着讲。…… 乙：那天晚上，我也是喝了点酒。甲：壮了壮贼胆。

3、【沙僧日记（六）】少数民族有些风俗很有趣。我们来到了傣族人的村寨。今天是傣家每年一度的泼水节。泼水节，顾名思义就是男女老少一起用水往人身上泼！意思是把吉祥如意的水泼到你身上，也会把吉祥如意带给你！村长把我们四人带到人群中，说：“在我们的节日上，谁被水泼的越多，表示人们越是喜欢他。姑娘往心爱的小伙身上泼水以表达爱意……”他给我们一人发了一个泼水用的瓢。节日开始了。当村长把第一瓢水泼到神像上后，人群开始沸腾了！到处是飞溅的水花……突然，师傅惨叫一声：“哎呀！是哪个混蛋泼我！？”村长上前对师傅说：“你怎么能骂人呢！被人泼说明你受欢迎！真没有教养！你应该高兴才对！”师傅愤愤地说：“我能高兴得起来吗！？刚才哪个xxxx羔子往我身上泼开水！……”二师兄被一群年轻人围着泼，浑身已湿透，他们一边泼一边还在喊：“嗷！嗷！洗猪头喽！”姑娘们纷纷往师傅身上泼水，我和大师兄却干得都能冒出烟来！…………

4、【夫妻的有意思短信笑话】妻：你在单位一见着领导就立马矮下去三分，可一回到家里却装起大丈夫来了！夫：这就叫大丈夫能屈能伸。夫妻路过一家首饰店，妻子看中了一条项链，于是暗示丈夫：“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有！”丈夫说：“这样很好呀，难道你还想脖子上长毛吗？”妻：你说，自从嫁给了你，我得到了什么？夫：这还用说吗？得到了丈夫呗！夫妻俩吵架，妻骂了一大堆，“你妈的，XXX，去死吧！”。夫不会骂人，忍无可忍大叫：“同上，同上！”妻子到监狱探望丈夫：你在这里过得怎么样？受苦了吧？夫说：同在家里差不多，不让出门，不让喝酒，伙食也很差！妻：结婚之前你开口闭口总是说爱我，结婚之后你为什么不说了？夫：结婚之前我说爱你，那是欺骗你；结婚之后我说爱你，那不是欺骗自己吗？妻：你知道我心里想的是啥吗？夫：当然。你总是和我心里想的相反。妻：你真坏！夫：男人不坏，女人不爱！

5、【缩写也得用到时候啊】一对男女在网上聊天，男的：WC一下……男的回来一看，女的：你怎么骂人呢？男的：没有啊，我怎么骂人了？女的：WC不是我艹的意思吗？男的：晕，WC是厕所。女的：SB……男的：哎？你怎么骂人呢？女的：笨那，我说的是“睡吧”~

6、【骂人和赞美人的新技能】刚get到一个新技能，骂人新句：你丑到连长颈鹿看到你都可以在三秒内呕出来。（杀伤力太大，慎用）还有个赞美的：你漂亮到连大象看到你都会在三秒内流鼻血。

7、【化学老师愤怒后】高中，我们的化学老师是一个老头，从来不骂人，也不批评谁？于是，我们也就不怕他。可是后来，化学老师渐渐有点管事了。一次，化学老师在黑板上画了个有机物图，问我们这是什么醇。当时我头大，也因为不怕他，于是答道：“胆固醇。”结果你猜怎么着，化学老师恨着我骂道：“放你妈的屁，这是芳香醇。”[笑话]

8、人面不知何处去。这是一句多么风雅的骂人话啊？？

9、【长寿的原因】记者：老大爷，您长寿的原因是什么？老人：我从不喝酒，不吸咽，早睡早起！这时隔壁传来摔砸东西和叫骂的声音。记者：这是怎么回事？老人：我父亲，他是个烟鬼，天天酗酒，一没有酒就骂人！

10、【尿壶骂】一仆人之使，俗言鼻里。鼻也，出倾夜壶。归告主人曰：阿爹，方才尿鳖骂我，又骂阿爹。主人曰：胡说！尿鳖如何会骂人？小使曰：起初骂了我鼻，后连声骂曰：‘鼻鼻鼻，鼻鼻鼻。’岂不把阿爹都骂在里头了？

经典的骂人笑话（下）

11、【你说你曾经美过吗】有一个女人长的很丑，很会骂人。　　一次，她被安排相亲时，男主角迟迟未出现。　　这女人等的不耐烦了，就开始破口大骂：竟然敢让你老娘等这么久……批哩啪啦的骂了一串。　　此时，男主角出现了，是个胖子。　　这女人看了更是火。　　于是又是批哩啪啦的骂了一串，还指着男主角骂着：死胖子！　　男主角终于忍不住，拍了下桌子并大声的说：竟然骂我胖，亨·至少我曾经瘦过，你你你……你美过吗？……”

12、【屁股辩护】屁股死后，向阎王告状道：“我在人身上是最安分守己的。可是，只要手打人，脚踢人，口骂人，那个东西犯通奸罪，一旦捉到官府去，官吏一定先抽打我，这是为什么啊？”阎王答道：“大凡人的五官四肢，都各有专职：眼睛管看，耳朵管听，鼻子管嗅，嘴巴管说，手管取物，脚管走动，各有各应尽的义务。只有你一无用场，附在人身上，安逸享乐，无所用心，吃得肥胖，甘居下流，你的罪过本来是不能逃脱的，你竟还要为自己辩护吗？！”

13、【成为一个明事理的人】记得那年读小学，哥几个同学抽烟被老师抓住了。老师没打人，也没骂人。只是平淡的对我们几个说了这样一句话“我教书并不指望培养出世界首富，国家元首。我只想我的每个学生，都能成为一个明事理的人。而不是进监狱的渣渣！！”。

14、【经典笑话】地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？

15、【世界上最可怕的人】1、本店招收经理，能吃虫、苍蝇者优先录取！2、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带希望再下大点儿。3、问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮，导演说这是特妖嘉宾。4、一白遮百丑，可惜你是一百零一丑！5、三马垄断了网络。马家老大马云淘宝淘掉女人钱，马家老二马化腾坑蒙拐骗克隆王，最牛的是老三，马赛克拢获无数男人心。6、说起来也奇怪，医学院里有临床系、药学系、护理系，就是没有治愈系。7、都说男女比例严重失调，可不是嘛。过去骂人都说，你狗日的。现在都改成，日了狗了。8、世界上最可怕的人是王小明，他小时候是万能小明，长大后是隔壁老王！9、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。10、当初是你要跳海，跳海就跳海！现在又要游上来，把我拽下海！还好老子反应快，把你踹下海，让你知道老子到底有多厉害！！！！！

16、【但我骂人很6】羡慕两种女孩子：一种是工作总是能干的很好，一种是工作干不好，但是会撒娇。我属于卡在中间的，工作作不好，又不会撒娇，但我骂人很6。-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、【郭德纲于谦经典相声《我要反三俗》】郭：谢谢！不错，刚才两个姑娘于：什么眼神儿啊您这个？郭：女演员表演的相声，换上一个小小子儿来。于：您眼里没谁了吧？郭：好，这个形式是相声，好好干，这是一门艺术。于：那不错。郭：抨击丑恶，藿香正气。于：祛暑啊是怎么着？不是药材我们这玩意儿。郭：怎么说？于：弘扬正气。郭：弘扬正气，这是个传统的艺术形式。于：是传统的。郭：四门功课。于：说学逗唱。郭：打周朝列国就有你们这一行，于：很清楚。郭：孔夫子无食困陈蔡，找范丹老祖把粮帮。借你们吃，借你们穿，借来了米山和面山，直到今天没还完。于：gua-der- gua-der- gua-der- gua。行了。郭：好。于：好您也别唱快板啊。郭：好，我很欣赏你们，你们这个行子。于：什么叫行子呀？郭：好好干，为人民服务。于：应该的。郭：给大家带来笑声。于：带来欢乐。郭：对，有发展。于：谢谢您。郭：一定要好好地干。为什么大伙儿喜欢相声呢？于：为什么？郭：相声是来自于人民中间。于：来自于民间的。郭：讴歌百姓。于：是。郭：我很希望你们能够群殴嘛！于：对——打群架啊？郭：不是，不要你一个人讴歌，你们一群说相声的一块儿讴嘛。于：全讴歌，怎么那么别扭呢。郭：不是，就是说我们喜欢你们。于：喜欢就好啊。郭：这是劳动的诗歌。于：我们这又成诗歌了。郭：我也有时写一点点诗歌。于：您还搞创作吗？郭：我喜欢做一些个小的诗。于：有作品吗？郭：不是很成熟。于：您可以念一念。郭：大家指正一下啊。于：欣赏一下。郭：宣武区的天是晴朗的天，通州区的人民好喜欢。眼望丰台高声喊：我爱你，海淀！于：诗写得平常。郭：这个诗歌，虽说不是很大，但它的意义深远。它体现了北京人民的亲密合作。于：没瞧出来。郭：区县之间的团结。于：没听出来。郭：百姓们为了实现四化，为了让中非论坛顺利召开做贡献，它是反映这么一个意义。于：哪儿有这层关系？郭：我说有就有。我认为它是它就是。于：是是是，那就这么回事儿吧。郭：记住了，做个演员要为人民服务。于：这我们知道。郭：要高雅！于：高雅？郭：一定要高雅，有品位，上“凳”次。于：您再摔下来！上档次。郭：上当不可以。于：上当就一次，您这文化太差了。郭：上一个“凳”次。于：“凳”次“凳”次就“凳”次吧。郭：碎嘴子啊你是？记住了，说相声是干什么用的呢？于：您说。郭：是教育人的。(观众喊“噫”)喊你的名字吗？于：这是叫您别往下说了。郭：我是这么认为的，相声就是教育人的。于：是吗？郭：你不是一个演员！你是一个，一个教师，你是一只教授。于：我是一只教授？郭：一直是教授嘛。你的工作就是教育人，你一定要注意节目的品位，你今天这个作品教育人们学会什么了？这是你的工作。你不要考虑他乐不乐。于：啊？郭：他活该，爱乐不乐。你的工作就是教育人，哪怕他不乐。于：啊！郭：损失十几亿的观众算什么？你的位置站得很稳牢。于：我站在哪儿我都不知道了。郭：一定要高雅！知道什么是高雅吗？于：您说。郭：和人民作对。于：这谁放进来的，都吃多了啊。郭：他爱听不听，不听就不听！活该，死去。于：这您也跟着一块儿喊呐？不是那活儿了知道吗？郭：记住了，你是一个教师，而且在台上你一定要反三俗！于：三俗？郭：三俗！庸俗、低俗、媚俗！于：这么三俗。郭：绝对要反三俗！把它记在心里面。于：好好好。郭：谦虚使人进步。屎人都能进步！于：您说这太脏了，您这本身就叫三俗。郭：我弄死你信吗？没挨过流氓打是吗？大花盆儿砸脑袋上哗哗流血，打得你眼珠子缝针，比杨乃武都冤。于：啊？郭：我让你看看我这纹身。于：你光膀子干吗？我不瞧这个。郭：敢说我三俗？三俗是我用来侮辱人的手段。说我不行知道吗？于：说您不行？郭：讨厌知道吗？我每天工作很忙，我再和你这无聊的人打交道，我怎么为人民服务？我怎么反三俗？于：您是哪个单位的？郭：管得着吗？于：问你干什么工作的？郭：呸—— 于：你疯子啊？怎么意思？郭：才看出来你，他们早看出来了。我常常在想于：想什么啊？郭：人呐，为什么这么不自重。我在单位里我也很着急，很多人不务正业。很多有偏差的事情需要我去纠正，但是我操心不过来呀。于：什么事啊？郭：单位……拿个电话，拿个手机在那儿说话。于：对呀。郭：你有点正事儿没有？手机……手机是用来干嘛的？于：干吗的？郭：为什么要发明手机？于：为什么？郭：发明手机的目的是让你们怎么用它实现四化！于：用手机实现四化呀？郭：不是让你聊天的。于：甭走大字眼了。郭：太三俗了，讨厌。我就不是科学家就算了。我要是科学家，我研究一种新的手机，我就让你们聊不了天。于：什么样啊？郭：手机第一要大，这么大个儿，像月饼盒子是的。兜里搁不开。第二有线连着，搁桌子上动不了。这研究出来社会又进步了。于：啊？那社会就回去了知道吗？您这不就是有线电话吗？郭：你怎么跟我对着干呢？于：不是我对着，您说这不像话都。郭：简直就是一个很三俗的人。于：怎么三俗了这？郭：太三俗了。错了不是，你这样做是错误的。于：我不对啊？郭：提升品位，要高雅。记住了，天网恢恢，肥而不腻。于：你这什么啊？郭：对演员来说应该要自重啊，我就知道有个演员一点儿都不自重。于：是吗？郭：到最后终于吊儿郎当入狱。于：不对啊，锒铛入狱。郭：这个演员叫吊儿。于：演员名字也俗。郭：我常常在想，走在街上，迎面来的人都让我觉着睁不开眼。于：怎么看不惯呢？郭：有的人穿着背心短裤就上街，是人吗？还有的人穿着睡衣睡裤就出来，不自重啊。还有到游泳池你看看，还都穿个游泳衣，要脸吗？于：废话，你穿着棉袄游泳去啊？郭：露着胳膊露着大腿，太三俗了。现在泳衣做得也不好吗。于：怎么了？郭：过去的泳衣很端庄多好啊。于：是。郭：过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见屁股；现在这个扒开屁股才能看见泳衣。太三俗了。于：也没有像您这样的满街上看屁股的。郭：穿成那样你怎么出来？你又不是毛片儿演员？你又不是那些黄色录像带的主演？你又不是李丽珍、舒淇、饭岛爱、高树玛丽亚…… 于：三俗不三俗我不知道，反正这片子你可没少看。郭：太三俗了。于：你就够俗的了。郭：我是批判性的看。于：这片子还能批判性的看。郭：我要看她们堕落到什么程度，我熬点儿夜儿算什么，我反三俗了我！于：就干这个。郭：有时候很多事情是无法预料的。你还考虑着如何杜绝手机聊天，有些时候手机还接到一些无聊的短信，黄色短信，太无聊了，有一个是这么说的：于：干嘛一提这个您上弦了怎么着。郭：很三俗嘛。于：没忘，又想起来了。郭：你那个手机接到过吗？于：谁也保不齐接到过。郭：看了吗？于：发过来怎么也得看。郭：给我讲两条。于：我不传播这个知道吗。郭：太三俗了。你竟然看，是人吗你？你堕落了，你堕落了你现在记住了，你需要有人带领你走出泥潭。你进一步就是立即枪毙，回头一步就是保外就医。于：啊，我还好得了好不了了？不是，您收到过没有？郭：那还少得了吗？一些个无聊的人发给我的。于：那么你看不看呢？郭：当然啦。于：当然什么意思？郭：我要看它无聊到什么地步。于：您也看。郭：多新鲜呐，这多么的讨厌，我要批判它。于：也是批判。郭：我是为了反三俗嘛。这儿坐着呢，手机来短信了：很想和你花前月下一起散步。我这个火儿腾腾的就上来了。于：没准儿是你爱人。郭：呸~~~我媳妇儿不认字儿。于：那就是情人。郭：我弄死你啊。于：怎么了，怎么了？郭：我是一个玉洁冰清的人。贞烈贤良就是我的代名词。我走到哪儿贞节牌坊就跟到哪儿，我绝不做外活儿知道吗？于：什么玩意儿。郭：我儿子都上初一了我能那样做吗我？恨得我没法儿没法儿的。于：是吗。郭：想和我花前月下一起散步，太色情了。于：您要不琢磨就没什么色情的。郭：越琢磨越色情。于：都是你琢磨出来的。郭：散步之后就是吃饭，吃完饭就是回家睡觉，太三俗了！我不能饶了她。于：对。郭：(发短信状)你是谁？于：您还问什么？郭：我得知道她是谁我好教育她呀。于：用得着你教育嘛？郭：我这是苦口“破”心。于：太破了。郭：单位工作也很多，我还忙活这个事儿？我得问清楚是谁？于：啊。郭：王秘书过来，我得批评你。我说过是一次了吗？装订文件绝对不能超过十页！你看这二十多篇儿了，下次局长再撕不动我就抽你。于：局长撕文件啊？郭：这是谁呢？于：还琢磨呢。郭：有时候人一忙起来就忘记了自己的存在，到这会儿我掏出钱包来，掏出我太太的照片。回想那些草长莺飞的日子，每到这个时候我就自己劝自己：整个天下还有比她难对付的事儿吗？于：您就这么鞭策自己啊？郭：赵秘书，我得表扬你，真好，悟性也好，聪明。给你舅舅露脸。于：舅舅？郭：我们局长。你看你打的字，才错了七个。现在看第二行。于：一行就错七个呀。郭：该鼓励，年轻人要鼓励嘛。于：这是鼓励的事儿吗？郭：闭嘴，你很三俗啊。于：我说什么了？郭：我在想到底是谁给我发的短信呢？于：还是这事儿。郭：我一定要教育她，我要批评她，让她走上光明的大道。我不像好多人，一天到晚的，沉浸在黄色的短信当中。一天到晚不务正业，他连街坊都不认识他还考虑世界上有没有外星人。于：你现在就跟外星人差不多。郭：讨厌，你怎么这样呢？我一直在考虑，到底是谁呢？于：你有点儿别的事儿没有啊？郭：你怎么回事儿？于：废话，你考虑这个干嘛。郭：我是一个正直的人，我是一个纯洁的人，我是一个脱离了低级趣味的人。你这样想法很肮脏。深夜无人的时候你左手一瓶酒，右手一只鸡，嘴里叼根烟。咋儿喽一口酒，啪啦两口菜，扑扑两口烟。扪心自问你不亏心吗？于：亏心我没觉得，这三样反正够我忙活的。郭：这个人到底长什么样呢？好看不了。于：怎么呢？郭：漂亮不了。于：为什么呢？郭：只有那些为人民服务的人长得才漂亮。于：是啊？郭：只有那些反三俗的人才是浓眉大眼的。这个人肯定很肮脏。这个女的好看不了。脸像苹果，眼睛像葡萄，鼻子像洋桃，嘴像樱桃。于：长一个果盘的脑袋。郭：没这样的啊。于：废话，那不全是水果吗？郭：接下来的这一个礼拜我们每天在短信的谩骂声中度过。于：你还骂人。郭：我严厉的批评她，诅咒她。终于她回了一条：谢谢你的提醒，果然降温了。我穿的不少挺暖和你放心吧。我才不信你这个呢。于：您这是谩骂吗？郭：我就要教育她，我让她走上人间正道。于：就告诉人家要降温。郭：我要反三俗嘛。于：什么反三俗。郭：接下来又一个月她没信儿了。于：断联系了。郭：哎呀，她改邪归正了？那我怎么办呢？我怎么能够教育人呢？于：好了还教育什么呀。郭：那不行，她们都好了我怎么办？我怎么能批评她们呢？我一定要批评人我要教育人嘛，我一定要教育人嘛。哎呀，天天我在考虑，为什么不来短信呢？心里面百爪挠心。站在街上抬眼望去天地间一片茫茫。枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。老天啊，我该何去何从？我怎么办呢？于：你呀，死去吧你。什么呀，就这短信就成这样了。郭：我得教育人呐我，我得反三俗啊我。于：疯了你。郭：终于来短信了：对不起我出国了，好久没有回来，我用我的全部积蓄给你买了块手表。于：礼物。郭：是啊？于：你还知道好歹啊？郭：我用你给我买表？全部积蓄？表不错啊。黄金的壳儿白金的链儿顶上一圈儿钻石，左边蓝宝石右边猫眼，一圈儿奶油正当间儿是个樱桃。于：蛋糕啊是怎么着？郭：我喜欢吃蛋糕。于：为什么？郭：我要借吃蛋糕的机会批评教育她。于：没听说过都。郭：给我发了一个短信：明天下午两点，我在天桥等你。你听听她选择这个地方。于：怎么了？郭：天桥。那是个小市民去的地方，低级下流庸俗无聊。可见她的品味，天桥就代表着下流。于：是啊？郭：我们是很高雅的，我要反三俗！（声嘶力竭） 于：别嚷了，至于不至于啊？郭：我很生气呀我，我很生气。我转天一定要批评她。顺便把那表拿过来。于：主要是拿表去了。郭：转过天来，跟家收拾好了换衣服，准备走。短信又来了：对不起我有点儿事儿，明天吧。太三俗了。我实在等不了了。那我也得去。于：是。郭：转过天吧，转天得上班，早晨起来上单位忙活完了，到中午归置好了奔天桥。刚出单位的门儿，短信又来了：于：谁啊。郭：同事发来的。于：说什么？郭：据可靠消息，今天下午领导要来视察，你有可能要提正处。于：要升官儿。郭：升官儿对我来说倒无所谓，关键的是能更好的能为人民服务，能够反三俗。我是去接待领导，还是去接待名表？于：您呀，处长可就比副处强。郭：是吗？于：当然。郭：好，那我去接待领导，我明天再去拿表。她昨天还涮了我一把呢，一对一次，我明天再去天桥。于：嗯。郭：下午陪着领导笑了一下午，一直到领导走我这脸都木了。活动一下，明天我要去拿表去。于：还想着呢。郭：明天我要到天桥去教育人了，我要到天桥去反三俗了，我要去天桥教育人。于：嗯。郭：很高兴，回家。于：回家。郭：到家门口，我儿子在门口等着我呢。孩子放学了：爸爸你回来了。回来了回来了。孩子上来一把搂住我了。于：高兴。郭：爸爸爸爸你太给我露脸了。于：怎么露脸？郭：我们学校里面搞测验，今天下午除了您所有的爸爸都上天桥了。于：全去天桥了！

18、【悍妇养鸟】有个妇人从街上买了一只八哥带回家去。可是，没过几天，她又找卖主。买主说：先生，我从您这里买走的那只八哥，怎么整天骂人呀？卖主听了，不慌不忙地说：昨天我忘了告诉您，您在这只八哥面前说话可千万要小心，它的嘴灵极了，特别会学话！

19、【这些男女好搞笑（5则）】1、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”2、男友：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？女友：用金钱吧。男友：我们滴爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到到一起！女友：那就用钻石吧……3、一哥们失恋了，拉我去喝酒，让我说句话安慰安慰他。我这暴脾气噌就上来了，一个耳刮子过去：“你白白睡了别人的老婆好几个月，你让我一个单身狗安慰你？”4、问兄弟：“你觉得我长得怎么样？说实话！！”他想了想回答说：“嗯，挺阳光的~~”我：“我就说嘛！我长得还不赖……”他：“就是有点刺眼！”5、男友和女友吵架，女友：叫你做点什么事情都做不好，没有一件事情做的好的。男：那你做什么事情做的好呢？女：我做什么都比你做的好，我找的男朋友脾气好，随便我怎么骂都不还嘴，你找的女朋友凶巴巴的整天就会骂人！男……

20、【青春不能浪费在床上】1、知我者，谓我心忧；不知我者，你也太没见识了吧？2、大好的青春不能浪费在床上，可是人生很多美好的事情都是发生在被床上啊……3、人生就是一场即兴演出，今天有个学生问我题目，但有点难我一直没解出来……为了化解尴尬，我跟他说这道题很典型，刚好可以拿来布置为今天的作业让同学们都来思考一下。4、“不好意思啊，踩到你脚了。”“姑娘，你知道吗，前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过，茫茫人海之中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我，那我也没有别的话可说，只有问一句：你TM是不是故意的？”5、姑娘，茫茫人海我们本互不相识，今日却在肯德基拼桌用餐也是种缘分，但是我弯下身子去偷看你内裤的时候你却偷吃了我两根薯条，就太不礼貌了吧？！6、对于最近的这个MERS病毒事件，我还是呼吁中国的网友能够理性对待。千万不要因为有一个韩国人是傻B，就误认为整个韩国就只有一个傻B。7、我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房，女的态度很不好，而且骂人，哥不和她计较。结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价”。8、和哥们在网吧通宵上网，半夜睡着迷迷糊糊看见有人偷我俩钱包，哥们说咱俩先假装睡着等他得手咱抓他个正着！……然后我俩就睡到了天亮……9、其实李白当年念的是“千金散尽划不来”，但是周围的人喝多了没听准确。