骂人的短笑话

骂人的短笑话。包括讽刺小三的幽默笑话 史上最牛的对话、古代骂人、不要像个傻逼就那么死了、恶报、自动骂人软件、搞笑大话挤公交、去死吧、笑话周润发等经典笑话大全 爆笑。

骂人的短笑话（上）

1、今中午接着一陌生电话，开口就骂人，难听爆了，说小三什么的，插空问了句，你谁呀？对方愣了一下，挂了，刚想播回去骂回去，收着一短信，抱歉，按错号码了，对不起，紧接着500话费到账～～哥。你再骂我一遍呗！。

2、【呆子自骂】有个人不认识橄榄，便问别人：这是什么？别人笑道：阿呆（骂人话）。那人买了橄榄嚼吃，回家对妻子说：我今天吃了‘阿呆’，味道真好！妻子叫他拿出来看，他就张着嘴向妻子呵气：你闻闻，还有呆气在。

3、【同上】有夫妻俩吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆，你妈的，XXX，去死吧！好难听的话。夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：同上，同上！

4、【挨骂就挨骂】老公：你整天这样骂人，我受够了！我要离婚！！！我要再找一个！老婆：就你这样，再找就不会挨骂了？老公：挨骂就挨骂，至少能听点新鲜的。

5、【孩子的笑话】我们那边骂人经常说“丢你老母”。有次我跟老婆去接儿子，看到儿子在跟一小孩子吵架。儿子：我丢你老母。那小孩也回了一句：我也丢你老母。儿子来了一句：你丢不动我妈妈的！她那么胖…… 我都笑岔气了。儿子回家被他妈一顿揍。

6、【“回”】以前觉得“井”字用来骂人就很ＮＢ了，横竖都是二，现在才知道有点ｏｕｔ了，原来“回”字更内涵，四面八方都是二！

7、【讽刺小三的幽默笑话 史上最牛的对话】滴滴短信声，三儿：“亲，想你了！”（以下简称三） 过了一会儿，滴滴，短信回复：“我是他老婆，你有什么事？”（以下简称老） 不久，短信又起，：“哦，你好！没事！”（老）“没事就别老是发这些乱七八糟的短信，请自重！”（三）“大姐，不要搞错，又不是发给你的。要管我，不如管好自己老公！”（老）“不要脸的婊子，你们之前发的短信我都看过了，你要是再这样，我告你骚扰！！”（三）“好啊，你告吧，要不要发给地址给你，让你好寄律师函。不知道辱骂人是不是也可以起诉的？”（老）“哼，你别想得逞，你算个什么东西，不就是看上他那点小钱了吗？我告诉你你别想得逞！”（三）“您这么生气，是不是对自己不够自信啊？还是他根本就不爱你了。要不你干脆让给我吧，我给你钱……”（老）“我告诉你，他是绝对不会离婚的！我们有孩子！有家庭！我们关系很好！你死了这条心吧！”（三）“哦，是嘛。如果真像你说的那样……孩子，我也可以有。而且可以独自抚养。”（老）“你，你 真的已经有孩子了吗？”美文 （三）“不好意思，比你的还大半岁。父子俩像一个模子印出来的。”（老）“怎么可能，你们怎么可以这么残忍。不，绝不可能！我要杀了你们……”一个小时中，没有任何回复。正当原配由原来的愤怒，变成伤心欲绝的时候。有一条短信过来了。（三）“傻大姐，你算算都知道，如果我要和他有小孩，怎么可能会你的孩子大半岁。如果他真有让我现在抛夫弃子的魅力，那当年你就没机会了。对老公要信任，对自己要自信。夫妻相处之道就这么简单！”。[笑话]

8、那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。……

9、【古代骂人】语文课，在复习古文，讲到“贱人”这个词是古今异义，古义身份卑下的人，今天多是用来骂人，一般是骂女子…于是老师随口一问，那骂男子用什么呢？教室寂静片刻，只听后排传来销魂婉转的声音：死鬼～～

10、【不要像个傻逼就那么死了】在看了大量恐怖片惊悚片悬疑片血腥片以后……教给大家如何避免像个傻逼一样死去的二十二大定律：1、不要走在一伙傻逼们的最前面或者最后面，要走中间，存活率100%。2、不要明明很害怕了，周围也有不明声响的时候，像个傻逼一样的对自己说：别自己吓自己，没事的没事的……然后“啊”的一声就很傻逼的死掉了……3、不要随便在陌生的地方或者野外约会，通常你们成为下一对傻逼的几率为90%。4、不要在车外面有异常响动后像个傻逼一样摇下车窗或者下车查看，你没脚吗？第一时间踩油门闪人。5、不要在看到什么死亡游戏指南的时候，像个傻逼一样对着你的傻逼伙伴们说：我们来玩玩吧？真刺激！如果有傻逼伙伴这样问，你也不要说真刺激我们来玩吧！即使被笑胆小鬼也不玩！离开这帮傻逼！6、不要一个人上空荡荡脏兮兮的公用卫生间（特别是有镜子的）或者跑得远远地野地去拉屎，死亡率80%。7、超级贱傻逼才会在门外异响消失以后又把耳朵贴到门上去听动静，死亡率70%。8、不要像个傻逼一样以为大反面没有心跳不动了没呼吸了就是死了，一定要把头剁下来！！！剁碎他丫的！！！！剁他！！！！！果断剁他！！！！9、遇到突然停电，绝对不要去查看电源是否正常，傻逼才去。10、不要在别人紧张的提醒过你，你家不对劲啊你身边人诡异啊你要赶快离开这里啊，你却傻逼一样的骂人家神经病然后依然我行我素继续傻逼的不做任何改变！！！（活该你早死！）11、不要把口香糖嚼得bia ji bia ji 的，嚼口香糖的傻逼都是一副副欠虐找死的相儿（还是儿化音）。12、最讨打的傻逼才会把手或者头或者身体任何一个部位伸进一个不知道里面有什么东东的墙洞里去……残废率90%。13、不要一个人或一伙人去偏僻的地方探险或者露营什么的，尤其是晚上。14、不要在逃命的时候不停的回头然后就傻逼一样的绊倒，然后拿手撑着往后坐着倒退……15、不要在某个单独行动的傻逼失踪以后，自己和其他人再像个傻逼一样分头去找，通常这样死得最快。16、和大多数人待在一起，不要一个人像个神经崩溃的傻逼一样说：我受不了了！！！我要出去！！不要跟着我！！！！然后自己就傻逼的跑远了……最后被其他人发现死状甚惨的死在很奇怪的地方……17、不要在所有人蹲着的时候你傻逼的以为你能跑掉然后站起来就跑，最后傻逼的死在离门口不远的地方……18、不要在发现异常情况的时候，像个傻逼一样大喊：“是谁？”“有人吗？”并上前查看，据我统计这种傻逼死亡率100%。19、不要在进入一个不明房间的时候看到一个坐着的人的背影，你怎么说：holle……那人都一动不动……不要像个傻逼一样的跑去推那个背影……20、拿到枪以后直接开枪，不要像个傻逼一样balabala的说一堆有的没得，然后还没说完就像个傻逼一样的枪被抢了……21、不要受到惊吓就砰砰砰乱开枪，结果到了关键时刻发现没子弹就傻逼了……22、最后要注意一点：不要在杀死变态分子或恐怖怪物后转过身去解脱般地抹眼泪，该马上叫导演喊：“CUT！”

骂人的短笑话（下）

11、亚洲八大奇葩，俄国毛子、韩国棒子、日本鬼子、台湾巴子、越南猴子、泰国人妖、印度阿三、中国喷子、其中中国喷子最具有攻击性，打字速度快，刷屏频率高，采用中国5000年文化来骂人，不管距离多远总能一针见血，让人防不胜防。

12、说慌话的踢走，骂人的拉出去喂狗，欺负我的刑事拘留，叫我开视频的斩首，光占麦不说话的送进深山喂猴，不上麦不献花的发配到西藏去放牛，打悄悄话气MM的先割舌头后剁手，对朋友不尊重的打死卖肉，不加友！

13、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！

14、近日有一30岁的小伙将求爱信做成圣旨在意中人单位宣读！本身搞笑，当然也有诚意，愿意来惊喜，请看精彩评论：1、什么人宣读圣旨？太监啊！嘿，瞧他那个熊样，别说还真像。2、皇帝诏曰：MM归我，你一边凉快去3、孩子，该吃药了!!!4、社会压力越来越大，神经病也越来越多。5、骂人就不对了，难道你是一路人……6、都30了，咋还这么傻呢7、直接把MM约出来给CY吃，先砍后奏。把DZ搞到，要还不嫁给你，那你也赚了8、看脸部侧面和着装，没戏。9、朕好几个月没下旨意了 假传圣旨 灭你九族

15、【恶报】有一个人，他很有钱。因为他很有钱，所以他有很多爱好，比如养宠物。他养了三条德国牧羊犬，其中一条在牧羊犬协会举办的大赛中还得过名次。他还喜欢打球，每周他都要抽出一天时间给高尔夫球场。他还喜欢玩女人———当然所有的男人都喜欢玩女人，这不算是他特别的爱好。他有一个很特别的爱好———吃各种珍奇的动物肉。在市场上可以买到的各种海陆空动物，他都吃腻了，他专门到一些高档饭店吃一些濒危动物。不过，他总是一个人去。有一次，他听说山里有一个度假村，那里的餐厅很有特色，卖的都是各种山野菜，各种野生动物的肉。他开始流涎水了。终于有一天，他一个人开车去了。这种事不便带手下。而他的老婆偏偏没这个口福，她什么肉都不吃。在山路上，他停了车，下车撒尿。在这不见人烟的地方，天地是一个大厕所。撒完尿，他正要上车，突然看见柏油山路上，爬着一条虫子，像小指那么大。这虫子在慢腾腾地横穿山路，头都不抬。它通体草绿色，在阳光下闪烁着晶莹的光。它的身下却长着密麻麻的黑毛，让人看了就恶心。有钱人蹲下身，观察了它一阵子。虫子似乎感觉到了什么，警觉地停下来，抬起头。他看见了它的眼睛！它一只眼睛，长在脸中间，圆圆的，诡异地看着他。有钱人还发现，它身下那密麻麻的黑毛其实是腿，那些黑毛停止了舞动，虫子就停下了。他伸手捡起一块石头，朝这条虫子砸下去。那条虫子竟然叫了一声：“呀！———”有钱人哆嗦了一下。那古怪的叫声太大了，和它那么小的身子极不相称，就像砸在了一个小孩的脑袋上。它会叫！这说明它有声带，有嘴！有钱人慢慢掀起那块石头，想看看它的尸体。他惊呆了，那条虫子在石头下静静看着他，那只独眼射出一种仇恨的光。他打了个寒战，又举起石头，用力朝它砸去，一下，一下，一下…… 他每砸一下，那条虫子都怪叫一声。虫子的叫声越来越弱，有钱人的力气也越来越少。虫子终于无声了。有钱人气喘吁吁地停了手，站起身，想上车继续赶路。他走出几步，又不太放心，返回来，掀起那块石头…… 他一下毛骨悚然了———那条虫子还活着，它在石头下的阴影里死死盯着他。有钱人转身就跑！……在车上，他一直在回想那条结实的虫子。突然，他有了一种强烈的饥饿感，身子甚至都抖起来。他一边开车一边用眼睛在车里搜寻，没有任何食物。他坚持着朝前开了一段路，意外地看见路边有一个青石垒的房子，挂着一个破旧的木牌，用红漆写着两个字：食堂。他什么都顾不上想，立即把车头一转，开了过去。那青石房子里很暗，有点压抑。不过他一进门就闻到了一股香味———就是那种小饭馆煎炒烹炸的香味，在豪华的大饭店里绝对闻不到。他的胃一下就跳动起来。一个山民模样的男人从里间走出来，憨憨地对他笑着，操一口当地方言说：“老板，你吃饭吗？”他急不可待地说：“废话，我不吃饭来干什么！”“你吃点什么？”“有饺子吧？半斤饺子。”这时候他已经不管什么馅了。平时他不太吃猪肉，这时候，猪肉都是美好的了。“你等一下，我们现在就包。”“快点呵。”“好嘞。”那个男人拿起一个很旧的泥茶壶，给他倒了一碗茶，然后，就进了里间。那应该是厨房，挡着一个脏兮兮的帘子。有钱人没喝，他只等着饺子出锅。大约过了半个钟头，那个男人才把热气腾腾的饺子端出来。时间太长了，有钱人怀疑这个小饭馆只有他一个人，剁馅，擀皮，包，煮……“你一个人开饭馆？”他忍不住问了一句。那个男人又憨憨地笑了笑：“还有我老婆。”有钱人不太相信地朝厨房看了看。那个男人就叫了一声：“老婆！”脏兮兮的帘子一撩，走出来一个女人，憨憨地看着有钱人。她的怀里抱着一个小孩。那个小孩大约两三岁，看不出男女。有钱人惊诧了———这一家三口长得出奇相像，就像同一个人，只不过有男有女，有大有小！小孩跟父亲长得一模一样还勉强说得过去，那个女人怎么也和这个男人长得一模一样呢？有钱人看着面前这三口人，张大嘴巴，不知说什么好。“好了，老板，你慢慢吃吧。”那个男人说完，就领着老婆和孩子又走进了帘子后面的里间。有钱人饿极了，顾不上想那么多，夹起一个饺子就吞进了肚子，同时，他听到一声怪叫：“呀！———”他哆嗦了一下。他愣愣地看着盘子里的饺子，蓦地感到了恐怖！果然，那些饺子里好像有什么东西在蠕动…… 他用筷子夹开一个饺子的皮，差点昏倒———那里面包着一条虫子，正是那种砸不死的虫子，它的一只眼珠正在饺子的热气中古怪地盯着他！这饺子刚刚从锅里捞出来，这一点不会错，很烫嘴。就是说，这条虫子包在饺子里，一直在锅里煮，可是，它竟然没有死！有钱人的手猛地按在肚子上，眼睛瞪得像核桃一样大。他不敢想，刚才他吃的饺子里是不是包着虫子。他又颤颤地又夹开了两个饺子的皮，每个饺子里都包着一条毛烘烘的虫子！它们都活着，在饺子皮被夹开之后，它们那密麻麻的腿立即开始慢慢舞动起来，脸上的一只眼珠毒毒地盯他。他猛地把筷子甩在了地上，蹲在地上干呕起来。他是有钱人，平时没有人敢这样捉弄他。于是，他犯了经验主义的错误，他以为他可以像平时对待大饭店的服务员一样，把这个小饭店的主人臭骂一顿。他气急败坏地朝里面喊道：“店主，你给我滚出来！”那个男人慢腾腾走了出来。有钱人站起身，脖粗脸红地说：“你妈的，看看你这饺子里是什么！”那个男人根本不看饺子，而是看着他，低低地说：“老板，你不要骂人。”他的眼睛里含着一种威严，一种阴森的杀气。有钱人马上意识到，对方不是他的员工，他在这里是不能撒野的。这里是荒山野岭，这里是他的家…… 他马上缓和了一下口气，说：“你看看，这饺子里都是虫子……”店主低头看了看，说：“就是虫子啊。”他的平静让有钱人感到了一种压力。“你的饺子里包的就是虫子？”他的声音里失去了威风，甚至有请教的味道。“是呵，我这里卖的都是山野味。”那个男人竟然坐了下来，耐心地解释道。“可是它们还活着！”“这叫生吃，更有营养。”接着，他又压低声音说：“这种虫子叫求死，很珍稀的，吃了补钙。”求死这两个字太不口语化，有钱人没有听懂：“你说它叫什么？”“因为它怎么都死不了，所以就叫求死。”有钱人全身发冷。他感到今天自己可能走不出这个小饭馆了。“我们一家都吃这个。”那个男人又说。这时候，那些虫子像鸡雏拱破蛋壳一样，纷纷从饺子里慢腾腾地爬出来。有钱人惊惶地问：“刚才我把一条吃进了肚子，它会不会死呢？”“这个问题问得好！”店主一拍桌子，兴奋地大声说。接着，他又把声音压低了：“它们当然不会死！”有钱人悲惨地嚎叫了一声。他似乎已经感觉到那条虫子舞动着密麻麻的腿，开始在他的肚子里慢慢地行走了。它好像顺着食管爬了上来，到了喉咙，又慢慢地爬了下去…… 他一把抓住那个男人的手：“求求你，救救我！”那个男人笑起来：“不要怕，没事。根据我的经验，你醒着的时候，它会睡觉。你睡觉的时候，它才活动。”接着，他的语调突然变得怪异起来：“我再给你上一盘，你吃掉，以后你就永远都不用再吃任何食物了———好不好？”后来，大家看到这个有钱人天天夜里都在大街上疯跑。他求死不能。

16、【自动骂人软件】经典骂人型。选择这种类型，则程序将自动从骂人库中提取随机的一个骂段发给对方。本软件自带骂人库收录近万条骂段，可选择类型有“单纯型”、“成人型”、“祖宗八代型”等。并提供升级服务。请看测试：小甜甜：你好矮！骂人软件：你卑鄙、无耻、下流、贱格！你是社会的人渣、败类！小甜甜：我惹你了？骂人软件：长的丑不是你的错，但跑出来吓人就是你的不对了！小甜甜：你这人怎么这样！无聊！骂人软件：你大脑进水，小脑缺陷，说你傻X，你还谦虚～！哈哈～！小甜甜：气死我了！！骂人软件：你酷你酷，你眼戴墨镜，头戴内裤。你以为你是玛丽莲梦露，其实你是脑袋短路！怎么样？是不是花样翻新呢？其实这种骂法还比较适合BBS回帖。这样就很有新鲜感了，注：18岁以下的禁用成人骂库。三、比喻型。同样也是一个需要库支持的类型，不过这可以适用任何情况，伤害度也较小，重要的是，还可以自定义比喻的东东呢，还可以在比喻前插话。请看测试：小甜甜：你好啊！骂人软件：我错了，其实你是一头猪！小甜甜：你说什么？！？！骂人软件：我错了，其实你是一坨屎！小甜甜：你！骂人软件：我错了，其实你是一条鼻涕！小甜甜：这三天我不知道犯了什么错！老是给你骂！你去死吧！我再也不想见到你！黑名单！骂人软件：我错了，其实我是在测试软件！不要离开我啊，小甜甜！诸位可以看出，最后一句是我关闭了这个软件的时候打出来的，可见我为了中国的免费软件事业做出了巨大的牺牲。-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、【搞笑大话挤公交】1、这世间，唯有时间与公交难挤。2、先上车者被踩，后上者踩其上。3、公交车的空间像海绵，挤挤总会有的。4、爱情像公交，苦苦等待却怎么也等不到；爱情像公交，有时就差一点，只能看着它远去；爱情像公交，追上了却发现挤不上。5、不是看谁先上车，坐到最后的才是赢家。6、人世间最纠结的事情不是挤不上公交，而是到了站却挤不下来。7、骂人：“你搭公交车！”“你才搭公交车！你全家都搭公交车！”8、世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交的车门里，你却挤不上车。9、当你觉得生活过于平庸，过于乏味，就去挤公交吧，它会让你知道生活的激情。10、世上有很多死法，挤死是其中一种。

18、【去死吧】“你下了班去干嘛？”“去死吧！”“我靠！你怎么骂人啊？”“我说的是...去SPA...！！”

19、【笑话周润发】“我是周润发。”--偏可爱型“拜托，我在吃东西耶。”--美眉“我是周润发！--偏可爱型“怎么不回话？”--偏可爱型“哦，你那么恶心，害得我连隔夜饭都吐出来了。你想说什么？”--美眉“我只想说我是周润发。”--偏可爱型“受不了了！你先等等，吐完再聊”--美眉“好啊，我等你，别吐得太久啊！--偏可爱型[系统提示：“美眉”处于下线或隐身状态。“]“我是周润发。”--偏可爱型“我已经算出来了。”--十卦九不准“佩服，佩服！--偏可爱型“干吗那么客气？”--十卦九不准“因为--你比我还不要脸！--偏可爱型“我是周润发。”--偏可爱型“我是张曼玉。”--白痴才信“哦，通道中人。请坐，喝点水聊聊。”--偏可爱型“不必了。说，《卧虎藏龙》是咱们合作过的第几部电影？”--白痴才信。“恩，第七部吧？”--偏可爱型“错。”--白痴才信“那第八部！--偏可爱型“NTMD是猪啊？《卧虎藏龙》是咱们合作的吗？”--白痴才信“你看看我，又拍戏又演广告的都忙乱了，《卧虎藏龙》是我和王菲演的。”--偏可爱型“周哥哥，你妈生你的时候受了什么刺激没？”--白痴才信“没有，怎么了？”--偏可爱型“那你就是后天性弱智！永不再见！--白痴才信“我是周润发。”--偏可爱型“英雄。还记得上次在马路边你救了我一命吗？”--小可爱“有这么回事吗？”--偏可爱型“当然。那天我差点儿被自行车撞到，是你把我推到路边，虽然后来我的头被从空而落的花瓶砸了一下，但命保住了，谢谢了！--小可爱“哎，不客气。这种小事我每天都做八九十次。”--偏可爱型“既然你救了我，我就以身相许了吧！--小可爱“这么大方？你长的好看吗？”--偏可爱型“不，但我心灵美。”--小可爱“你是不是被花瓶砸秀逗了？长得丑还想以身相许？饶了我吧！--偏可爱型“人家不依啦！--小可爱“那就咬舌自尽吧！--偏可爱型“我是周润发。”--偏可爱型“真-的-吗？我是你的FAN呢”--电影猪“那你喜欢我的哪部电影？”--偏可爱型“都不错。尤其是三级片。”--电影猪“？只需说说你最喜欢的。”--偏可爱型“我最喜欢的那部，叫什么来着？--哦，《地道站》！对，是《地道站》！--偏可爱型“！！！？·-·我晕了。”--偏可爱型“那我帮你人工呼吸呀！--电影猪“滚！--偏可爱型“我是周润发。”--偏可爱型“发哥！哎哟，久仰久仰，最近忙着拍戏吧？”--笨蛋经理人“对呀，我可遇见一个正常人了！--偏可爱型“你和舒淇离婚了吗？我很关心你呢！--笨蛋经理人“离你老母！--偏可爱型“我是周润发。”--偏可爱型“那给我签个名吧！--天使“好啊，好啊，我最愿意给影迷签名了，签到手酸也愿意！--可签到哪儿呢？”--偏可爱型“我有个好办法。”--天使“什么办法？”--偏可爱型“签你妈屁股上，把皮割下来，挂号寄给我！神经病！--天使“我是周润发。”--偏可爱型“小兔崽子。”--我是王“唉，怎么骂人呢？我不过说我是周润发而已。”--偏可爱型“你敢再说一遍试试！--我是王“我是周润发，我是周润发。怎样？说了两遍了。看我帅嫉妒了吧？”--偏可爱型“帅你妈个头！混蛋，做我儿子很丢脸是不是？”--我是王]“老爸？！！我不知道你把连个人资料都改了，所以--”偏可爱型“你说你叫什么？”--我是王“我说我叫吴狗蛋。嘿嘿，爸，刚才不小心顶了几句嘴，不介意吧？”--偏可爱型“当然--介意。回家再好好研究这个问题。”--偏可爱型“啊！--”--偏可爱型。

20、【馕四个】在乌鲁木齐街头。卖馕的维族人对着我们喊：“唉，馕要不要，香的很。”瓜瓜爸爸刚好肚子也饿了，就问卖馕的人:“多少钱一个？”卖馕的人说：“一块钱一个，馕几个？”真便宜，多买几个吧，于是瓜爸说：“啊，馕四个。”卖馕的人说：“唉，兄弟，好好说话，馕几个？”瓜爸很诧异，想着也没说错什么呀！于是又小心翼翼地说：“馕四个。”卖馕人听完以后，愤怒地冲出来，要打我们……（给大家解释一下：维语阿囊死给，“阿”轻声，骂人的话）