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精选搞笑骂人的简短笑话

猪肉涨价了、去死吧、你妈逼的别骂人好不好、上帝骂人等精选搞笑骂人的简短笑话25则。

1、某人因骂别人是猪而受到传讯。结果法院判决罚他七十卢布。

“这太不公平了！”他委屈得大叫起来，”我上次骂人家是猪，只

罚了三十卢布！”

法官振振有词地喝道：“你不知道猪肉早主涨价了吗？”

2、“你下了班去干嘛？”“去死吧！”“我靠！你怎么骂人啊？”“我说的是……去SPA……！！”

3、尊重人，理解人，有时骂骂人，但从不算记恨人想私事，想公事，有时好性事，但从不误正事爱钱财，常疏财，有时发小财，但从不贪不义之财爱喝酒，喝好酒，有时喝花酒，但从不乱酗酒有爱心，有善心，有时也花心，但从不丧良心想女人，爱女人，有时换女人，但从不坑女人重亲情，记恩情，有时也矫情，但从不负友情

4、从前，有一哥们管我借钱，说他要求婚了，管我借钱买戒指。他对我说都是我妈逼的！

我当时就愣了，你妈逼的？别骂人好不好！

5、开心一刻：1、我喜欢的人，都在硬盘里。2、青春啊，你太痘了！3、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……4、我不骂人，因为我动手能力比较强。5、咳！该说的说，不该说的小声说。6、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。7、看看你的排名，就知道你班有多少人……

6、一天，神父和修女去打猎。神父打偏了，骂道：“他妈的，打偏了！”

一旁的修女说：“神父，你是主的使者，不能说粗话脏话。”

只听天上传来“轰”的一声，修女应声倒地。

这时天上传来这样的声音：“他妈的，我也打偏了！”

7、晚上回家不爱坐电梯爱爬楼梯，平时很少碰见人的，结果突然有一天也有个男的从楼上往下走，他本来低着头看见我吓了一跳，应该是没想到有人会爬楼梯吧，然后骂了我一句：“艹，你这孩子，吓死老了。”不爽，干嘛骂人，我又没有故意吓唬他。然后我就说了句：“咦，你能看见我？”

8、一女性朋友，平常就喜欢骂人说：艹你大爷，和我玩的也比较熟，有次来我家做客，正巧我大爷在和我爸在书房聊天，她和我玩着玩着，突然来了一句：我艹你大爷，我大爷这时正好出来，听到这句话，害羞一笑，扭捏的跑回书房。

9、“你下了班去干嘛？”

“去死吧！”

“我靠！你怎么骂人啊？”

“我说的是……去SPA……！！”

10、外籍考察团在五星级酒店下塌，领导陪客人就餐完毕，准备离去，在门口等候车辆。车停在地下停车场，迟迟不见出来，于是打电话给司机：“怎么这么磨蹭，客人等得不耐烦了，你在哪？”

司机压住心中怒火说：“我还在地下停车场找出口呢！”

不知道是哪个缺德的保安把路标转了一个方向，害得司机在下面转了好几圈。

司机见一大哥迎面走来，疑似工作人员，遂问：“大哥，出口在哪呀？”

那位大哥哭笑不得：“我连车都找不到了，还出口呢？，我就想出口骂人！”

11、下午和老婆去逛街，老婆突然问我“歪国人平时都怎麽骂人的”我想了想说“应该都是骂法克油，傻了嘛白吃之类的吧”。刚说完，转头一看！！！一个老外两眼无辜的看着我……

12、中·国·人第一次去法国出差，停至一红绿灯前，发现一直不跳绿灯，从白天等到黑夜还是红灯，后面车子已经排出境了，交警过来吼道：“oh mygod，you Bull Shit”

中·国·人听出这是骂人的话，不爽道：“红绿灯不跳绿，你骂我做什麽？”

这时后面一翻译走过来说道：“在法国，绿灯是需要自己按的！”

13、X领导到西双版纳搞视察，正遇泼水节，领导当然要与民同乐，乃下场，立成落汤鸡。随即便听他大叫：谁tmd的泼我，老子XXX！当地的陪同立即劝道：这是当地民俗，您这身分怎么骂人呐？领导暴跳：我知道是民俗，可tmd用的是开水！

14、一对男女在网上聊天，男的：WC一下……男的回来一看，女的：你怎么骂人呢？男的：没有啊，我怎么骂人了？女的：WC不是我艹的意思吗？男的：晕，WC是厕所。女的：SB……男的：哎？你怎么骂人呢？女的：笨那，我说的是“睡吧”。

15、文科班，语文课，有人说话有人乐，有人吃饭有人饿，还有同学在唱歌；

语文题，没人做，小说杂志一大摞，老师不到不回撤，来到桌前挪一挪；

写练习，作功课，一人答题众人和，五人墓碑不会默，前面同学往后坐；

漫画书，许多册，少女战士动干戈，浪漫人仕一大撮，蜡笔小新去厕所；

会周公，也不错，晚上美梦白天做，不是同学太懒惰，课堂乏味我没辙；

白居易，柳宗元，已经死了几百年，鲁迅文豪声震天，其实骂人不眨眼；

打铃来，打铃撤，晃晃悠悠一节课，鱼贯而出各奔各，不知老师在做何？

16、一个胖女人和矮女人因一点小事吵起来了。矮女人说：“你是一个没人要的死胖子。”胖女人说：“骂人不骂短，你别把我惹火。”矮女人说：“我就这样骂你了，你拿我怎么着。”胖女人说：“我的胖是暂时的、而你的矮是永久的。”

17、那天，我和老婆因为琐事拌嘴吵架。

老婆着急就骂道：“你太蠢啦。”

我立刻接到：“是的，你也知道啊，我太太有点蠢了。”

老婆气急了，恶语相向：“你个老王八。”

我笑了，立刻结巴的说道：“我太、太、太、是王八了。”

18、以前觉得“井”字用来骂人就很ＮＢ了，横竖都是二，现在才知道有点ｏｕｔ了，原来“回”字更内涵，四面八方都是二！

19、猪：假如让我再活一次，我要做一头牛。工作虽然累点，但名声好，而我们只是傻瓜、懒虫的象征，连骂人都要说“蠢猪”。牛：假如让我再活一次，我要做一头猪。我吃的是草，挤的是奶，干的是力气活，可有谁给我评过功，发过奖？做猪多快活，吃罢睡，睡罢吃，肥头大耳，活得赛过神仙。猫：假如让我再活一次，我要做一只鼠。我偷吃主人一条鱼，会被主人打个半死。老鼠呢，可以在厨房里翻箱倒柜，大吃大喝，人们却认为这是情有可原。鼠：假如让我再活一次，我要做一只猫。吃皇粮，拿官饷，从生到死都有主人供养，时不时还有我们同类给他送鱼送虾，自在得很。……

20、领导骂人是批评，领导撒谎是水平，领导报复是教育，领导吹牛是能力，领导受贿是亲民，领导行贿是公关，领导晚乐是休闲，领导失误是探索。

21、打一局游戏，一位陌生队友加我了。我以为因为我玩的好，他说：“我觉得你骂人的技术，可以罩着我。”

22、刚才在飞机上旁边坐着一对韩国情侣，男的给女的问空乘要了个毯子，飞机下降的时候男的开始叠毯子，女的说西喽（反正骂人的我基本都能听懂）就把毯子抢过来好好的叠，我心里想一会，准备发状态表扬下韩国同志很有素质，中·国·人只会把毯子扔座位上～～～

女的叠好后把毯子给了男的……然后……男的把毯子装自己包里，并且拉上了拉锁……带走了……带走了……真尼玛带走了！！！！！！

23、最后一节课，大家都把作业写完了，便开始吵闹，尤其是一个叫小明的学生。

老师说：好吧，你们谁能回答出我的问题，就可以回家，于是大家纷纷让老师说问题。

老师：瓷器是哪个国家发明的？

小明刚想回答，小强直接站起来说：中国。

老师点头：很好，你可以回家了。

小明生气地看着小强。

接着老师又问：谁现了新大陆？

这次小明直接站起来，谁知小红却脱口而出：哥伦布。