骂人的幽默笑话大全
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骂人的幽默笑话大全。包括老师的b是不同的、笑死人的普通、文艺、二B青年、美女老师当时那个脸黑啊、化学老师愤怒后、你这小孩儿怎么骂人、50句 网络流行IN语。、长寿的原因、经典搞笑骂人顺口溜等经典笑话大全 爆笑。 骂人的幽默笑话大全（上）1、在老城区的一个大杂院里，有一天，院里一家的老丈人和女婿不知因为什么吵起来了。老头年轻时就是一混混儿，嘴特脏，指着女婿的鼻子骂：我操你妈，我操你姥姥-----什么的，特难听。大家赶紧劝，可老头越骂越来劲。女婿是个知识分子，不会骂人，又因为是自己老丈人，没法骂，气得直哆嗦。憋了半天吼出一句：我操你闺女！在场的人都楞了(太绝了!)。…… 2、【我有罪】某日，一修女到牧师面前忏悔，她说：“我有罪。”牧师问：“你犯什么罪？”修女说：“我骂过一个男人‘他妈的’。”牧师说：“那你也不能骂他啊，他对你做了什么？”修女不好意思地低下了头。牧师上前在修女的脸上狂吻，问道：“他是不是对你这样？”修女点点头。牧师说：“那你也不能骂人啊！”修女接着说：“他还不止这样。”牧师又上前对修女抚摸一番，问道：“那他是不是对你这样？”修女羞愧地点点头。牧师又说：“那你也不能骂人啊！”修女马上加了句：“他还不止做了这些！”于是牧师又占有了修女，问：“看来他一定对你这样了。”修女点点头。牧师说：“那也不能骂人家那么狠啊！”修女紧接着说：“但他还说了一句话。”牧师问：“什么话？”修女说：“他说：‘我有爱滋病！’”牧师顿时愤怒起来：“他妈的，你为什么不早说？！” 3、【爆笑段子：多么痛的领悟】1、单独跟老妈一起，我是乖儿子；单独跟老婆在一起，我是好老公；可跟老婆、老妈在一起，自己怎么变成了孙子？2、小时候最大的敌人是‘别人家的孩子’，长大结婚终于以为可以解脱了！谁知道又一个更强大的敌人出现了：别人家的老公！！！3、刚开始以为今天下雨是老天舍不得我走哭了，随后看到风这么大，我突然就明白了，这TM是嘶吼里夹杂着的口水，明明在说：滚，快滚！4、如果你一直抵抗想着：我不想工作，我不喜欢上班。你会发现这会让你更痛苦。但是如果你换个角度想：我想工作，我喜欢上班。那么你就会发现，有些事真是骗不了自己啊。5、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？！6、我算是明白了，长的帅的，表白才算是表白，长我这样的，表白人家说我是性骚扰……7、之所以我能看见她的女汉子的一面，是因为她根本就不喜欢我……8、“你瘦的时候在我心里，后来胖了卡在里面出不来了……”这句话在我这里却变成了：胖子是根本进不到别人心里的……9、一直没搞明白新浪微博为什么骂人会扣信用分，骂人顶多代表语言不文明，关信用毛事？现在领悟了，因为你说了艹泥马而没有兑现，的确是不讲信用的。10、科学表明：当长期看一个长的很丑的人后，不仅不觉得他/她丑了，还很温柔。我就说为什么像哥这样帅气，温柔，体贴的人会没有女朋友？原来是长期照镜子的原因啊！！！11、一入网购深似海，从此钱财是路人，快递来的比女友还勤！ 4、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！ 5、【同事的回答也是太机智】同事在车站购票，售票员：你这人长得挺漂亮的怎么还骂人，素质这么低！同事：卧槽！那你长得不好看就可以随便骂人了？ 6、【逗比秘书买花】情人节快到了，老板叫秘书去给他的女朋友买花强调一朵就行。秘书到花店时想到老板可能不止一个女朋友，于是秘书打理个电话给老板。老板说：“是一个女朋友”。秘书：“十一个女朋友，那么多”。老板：“其实一个女朋友”。秘书：“七十一个怎么又变这么多了".老板：“就是一个女朋友。”秘书：“我去，九十一个”。老板终于发怒骂人啦说：“二百五是一个人”。秘书惊讶到：“天啊”。老板怒摔电话说：“草，这情人节别过来，全体加班”。 7、【老师的b是不同的】几位学生与一老师学英语 老师：来，跟老师读，a。学生:a。老师:b。学生：b。但学生甲没读。老师:你怎么不读。甲：我妈说b是骂人的。老师：你妈那个b和老师这个b是不同的，老师这个b是外国的b。[笑话] 8、【笑死人的普通、文艺、二B青年】骂人 普通青年：你个烧饼文艺青年：露珠湿沙壁，暮幽晓寂寂；村歌醇夜闷，瓣叶达妃姬。峥戈湿泰笼，舞碎酒飘寂；泥若香不透，沃草迷马鼻。二B青年：我喷你一脸狗屎！ 9、【美女老师当时那个脸黑啊】我们一老师是个年轻的美女，但平时骂人很多，脾气不是很好。，今天上课，一同学问老师:老师，您能给我一张您的照片吗？老师非常害羞的问:你要我照片干嘛？这位同学霸气的说:我们今天下午射击课，我把照片贴靶纸上。美女老师当时那个脸黑啊…… 10、【化学老师愤怒后】高中，我们的化学老师是一个老头，从来不骂人，也不批评谁？于是，我们也就不怕他。可是后来，化学老师渐渐有点管事了。一次，化学老师在黑板上画了个有机物图，问我们这是什么醇。当时我头大，也因为不怕他，于是答道：“胆固醇。”结果你猜怎么着，化学老师恨着我骂道：“放你妈的屁，这是芳香醇。” 骂人的幽默笑话大全（下）11、【你这小孩儿怎么骂人】城乡公交车上，刚刚上来一老者，售票员对一个年龄十几岁的少年说：“你给这位老大爷让下坐吧？”那少年看到那老者后，对老者说：“孙子，还得是你爷爷我疼你，来，给你坐！”售票员大惊失色：“你这小孩儿怎么骂人？”少年还未开口，那老者边坐边不好意思道：“他是按的家族辈分……” 12、【50句 网络流行IN语。】01.看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。02.哟，领导，您亲自来上厕所埃03.我不需要你理解，只需要你闭嘴。04.俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果……05.要是你再年轻十岁我可以说你“幼稚”，但现在我只能很遗憾的说你弱智。06.原先，我特想把人生过得跌宕起伏。可如今最大的愿望就是赶紧嫁人，散养在家。然后，上午抱抱儿子喂喂奶，下午做做按摩抹抹脸，晚上学学烹饪烧烧菜。最后夜深人静的时候，裹着毯子，对着瓦亮瓦亮的月亮发发呆，发发呆……我愿，成为一个废人，面朝大海，吃嘛嘛香。07.大家都是神仙，给个面子嘛~~08.真正的恐龙，关了灯都是夜光的……09.不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。10.妈的，教育你怎么就这么累呢。11.俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛……12.如果你在一座城市里没有过爱情，你永远也无法了解这个城市；如果你要离开一座城市，最好先从离开属于它的爱情开始.13.有一种畜生，长得很像人。14.人生，无非就是“偶然交会”。然后，“各自生活”。15.要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。16.我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。17.就算眉头铺满了尘埃，也不一定能让那个人知道你曾经等待。18.思念通常只有一个方向。因为你思念的人，未必会思念你。19.祖宗我仍旧婷婷玉立着，祖宗我会以二奶的生活水平鞭策自己，然后像立了贞洁牌坊般，寡欲生活。祖宗我即使再痛，即使再不舍、即使再不甘、即使再无能为力，祖宗我也会皮笑肉不笑地面对接下来的一切。一切的悲欢，和离合。20.我要说你是个二愣子，我都是表扬你。21.抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的p了。22.我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人……23.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。24.都什么年代了，一点流氓意识都没有。25.遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。26.有一次，俺搭老板的车回家。他再一次对俺的终身幸福，显现出极大的担忧，说：“要找老公，就要找俺这样的，有事业心的，多好”……夕阳的余辉，照射在丫秃了顶的脑瓜上，锃光瓦亮……俺心头一惊，想：要找老公，绝对不能找这样的……27.我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿……28.莎士比亚说过：不要考验老娘，因为老娘经不起考验。29.“胡兵和毛宁哪个看起来比较舒服”？操，那让俺问你，狗屎和鸡屎，哪个比较好吃？哪个比较好吃？哪个比较好吃？哪个比较好吃？？！！！30.任何说得出口的忧伤，都是对忧伤的亵渎。31.一个角色最重要的是知道何时退常这决定了是别人看你的背影。还是你独自守个烂摊子，看别人的背影。32.我们有足够的机会永远陌路。33.心智不全的人才一味对着别人任性。34.如果我们分开，世界从此不再。35.“分手”也是爱情的一个重要组成部分。36.赝品就是赝品，小三扶正了也是贱_货。37.突然想明白，埋怨一个人不够爱你，是一件很无理的事情。38.今晚又要开工了。我从傍晚时分开始酝酿感情。先吃了一碟瓜子，一只鸡爪，三只巧克力派，和两杯酸奶。回到房间，沐浴更衣。擦一遍爽肤水，擦两遍润肤露。往房间里喷一点香水，泡了一壶玫瑰花茶，花十分钟啜饮。打开空白word文档。闭上眼睛，深吸一口气，感觉灵台空明，心平如镜。然后，睡着了。39.公交站上，看见一个男生臂弯里拥着个甜美女孩。女孩仰起头，一脸幸福微笑：“等下一班公车来，我们就回去”。下一班公车迟早会来。我们却再也回不去……40.下午和一头美女逛宜家，丫走到一面狭长的更衣镜前，兴奋异常地呼唤：“快来看啊，这面镜子能把人照瘦”！我冲到镜子前，骂了声“操”，又冲了回来。“去你妈_的，照不全”！41.“适合”不是爱情。42.甲：“你是国足的吧”！乙上前捅甲一刀：“妈的！骂人也该有个限度”！！43.曾经你是我的天与地。如今四面八方都取代你。44.“我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的”。45.小时候我和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了。46.“转”中国18岁以下青少年，有3000万是精神病的侯选者。47.尽管我是骗你的，但你要相信我。48.因为你不爱我，一切必要的都没必要了；因为我爱你，一切不该原谅的都原谅了。49.“你是铁扇公主吗”？“何出此言”？“俺觉得只有牛魔王才配得上你”……50.小时候我和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了。哈哈~~~~ 13、【长寿的原因】记者：老大爷，您长寿的原因是什么？老人：我从不喝酒，不吸咽，早睡早起！这时隔壁传来摔砸东西和叫骂的声音。记者：这是怎么回事？老人：我父亲，他是个烟鬼，天天酗酒，一没有酒就骂人！ 14、【经典搞笑骂人顺口溜】期日的早晨大雪茫茫，拾破烂儿的老头儿排成一行行，队长一指挥，冲向垃圾堆，臭鞋烂袜子全往嘴里塞~太阳天空照，花儿对我笑，小鸟说，糟糟糟，你为什么背上炸药包~我去炸学校，天天不迟到，一拉弦，我就跑，轰隆一声学校炸没了~人家给你两块儿糖，你给人家掏茅房，茅房没有灯，掉了巴巴坑，你跟巴巴做斗争，差点没牺牲!大额头大额头 下雨不犯愁 人家打雨伞 你打大额头你到我身边，嘻皮又笑脸，偷走了我的二分钱，我的二分钱，存了八百年，哦~~~你真不要脸我在马路边，拣到十块钱，把它交给卖冰棍的手里边，看她拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声:"老婆儿，找钱!"我在马路边，拣到一根烟，把它交给一位叔叔手里边，叔叔拿着烟，对我把头点，我高兴地说了声:"哥们儿，给钱!"昨日你家发大水，你妈变成水乌龟，你爸变成鸟，满天飞……只要你过得没我好，死得比我早，什么事都做不了，所有厄运在你身边围绕;只要你过得没我好，死得比我早，什么事都难得倒，一直到老.日照烤炉升紫烟，遥看羊肉串挂前边，哈喇子流下三千尺，一摸口袋没带钱.春天不洗澡，处处蚊子咬，夜来大狗熊，谁也跑不了.搞笑骂人顺口溜吃牛奶，喝面包，提着火车上皮包，下了皮包往南走，看见一个人咬狗，拾起狗来砍石头，石头咬了狗一口!小毛驴 去赶集 买个辣子当鸭梨 咬一口 怪辣地 赶明儿不买带把地小巴狗，戴铃铛，晃啷晃啷到集上，想吃桃桃有毛，想吃杏杏又酸，吃个栗子面蛋蛋.苦菜花，才发芽，俺和姐姐喝盅茶，盅茶香，盅茶甜，俺和姐姐逛花园，花园树下一洼水，沾了姐姐花裤腿，姐姐姐姐你别哭，挽起缵来做媳妇，红绸子裤，绿镶边，王大娘去送饭，腰里掖个大扑扇，走一步扇一扇，扇的屁股冒青烟……小河流水哗啦啦~小朋友睡觉像青蛙，圭儿呱 圭儿呱 圭圭呱 看谁睡觉像青蛙!一米二米三啊，三邀三啊，骑红马啊，过江南啊，三面红旗啊，解放台湾~学习李向阳，坚决不投降，敌人来抓我，我就跳山崖，山崖不管用，我就钻地洞，地洞有炸药炸死小曰本儿~高跟儿鞋，高跟儿袜，我给高跟儿打电话，135、246，高跟儿没在家，高跟儿问我有啥事儿，我说袜子扎了刺儿~赛赛赛，小河流水哗啦啦，我和姐姐摘棉花，姐姐摘了一大把，我才摘了一小把，姐姐得了大红花，我才得了布娃娃.三岁的娃娃穿红鞋，扭搭扭搭去上学，老师嫌她年纪小，她给老师表舞蹈，表表 表不好，好好 好不了，了了 了不起，起起 起不来，来来 来上学，学学 学文化，画画 画图画，图图 图书馆，馆馆 管不着，着着 着火啦，火火 火车头，头头 大鼻头!大鼻头，住洋楼，洋楼底下一群猴，猴跑啦，楼倒啦，气的大鼻头摔倒啦~狼来了 虎来了 老和尚背着一个鼓来了 什么鼓 花花鼓 多少钱 二百五城门城门几丈高，三丈六尺高，骑头马，背大刀，走进城门罩一罩(拉手 围圈过"城门"，正好被"城门"罩住的替换当"城门".东南西北，稻草盖屋，小刀子拔出又是这个角(四个手指玩的游戏，不太好解释).一二一，猫炒烟，老头吃香烟，屁股会冒烟(看到路上有当兵的跑过，使劲喊.部队早晚训练长跑，所以一天能喊两回，从不迟到.土话才能喊出味来).刘胡兰，十五岁，参加革命游击队，生的伟大，死得光荣(女孩跳皮筋的，很多，但我只能计起这个).眼睛大只小，看见东西样样要(骂贪小便宜的).侬给我敲背，我帮侬做媒，做给隔壁瘌痢头.理工女生不回头，长发飘飘梦中游；理工女生一回头，宿舍男生齐跳楼； 读书到三更，为了把气挣。读书不是病，考试半条命。金榜提名时，父母吓出病。学费似座山，未读腰已弯。手拿通知书，大眼瞪小眼。父母泪纵横，学子声声叹。学校在朝手，学费把我拦，唯有去打工，解决生活难。父母多保重！儿女自承担，翻身不务农，不怪爸妈穷，混出人模样，回来祭祖宗理工女生二回头，不爱美女爱猿猴；理工女生三回头，吓死田中两头牛；理工女生四回头，庐山瀑布水倒流；理工女生五回头，乔丹飞到外星球；理工女生六回头，哈雷彗星撞地球；理工女生七回头，收复台湾不用愁；理工女生八回头，武松醉倒三碗酒； 理工女生九回头，马拉多纳打篮球； 理工女生十回头，人类发展到尽头；北外女生不回头，看着背影就想搂。北外女生一回头，倾倒整个男生楼。北外女生二回头，路上汽车乱碰头。北外女生三回头，天上牛郎近地球。北外女生四回头，世界小姐没人瞅。北外女生五回头，嫦娥贵妃齐跳楼。北外女生六回头，白宫实习来招收。北外女生七回头，来年生源不用愁。北外女生八回头，太监也要抖一抖。北外女生九回头，大款开车都领走。北外女生十回头，泰坦尼克继续游有屁不放，憋坏心脏：没屁硬挤，锻炼身体；大家注意，XX要放屁；屁声一响，大家鼓掌 15、【沙僧日记（六）】少数民族有些风俗很有趣。我们来到了傣族人的村寨。今天是傣家每年一度的泼水节。泼水节，顾名思义就是男女老少一起用水往人身上泼！意思是把吉祥如意的水泼到你身上，也会把吉祥如意带给你！村长把我们四人带到人群中，说：“在我们的节日上，谁被水泼的越多，表示人们越是喜欢他。姑娘往心爱的小伙身上泼水以表达爱意……”他给我们一人发了一个泼水用的瓢。节日开始了。当村长把第一瓢水泼到神像上后，人群开始沸腾了！到处是飞溅的水花……突然，师傅惨叫一声：“哎呀！是哪个混蛋泼我！？”村长上前对师傅说：“你怎么能骂人呢！被人泼说明你受欢迎！真没有教养！你应该高兴才对！”师傅愤愤地说：“我能高兴得起来吗！？刚才哪个xxxx羔子往我身上泼开水！……”二师兄被一群年轻人围着泼，浑身已湿透，他们一边泼一边还在喊：“嗷！嗷！洗猪头喽！”姑娘们纷纷往师傅身上泼水，我和大师兄却干得都能冒出烟来！………… 16、【夫妻协定】妻子提议道：“以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样?”丈夫表示同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你!”妻子愤怒地喊道：“混蛋!你敢!”-=本笑话合集由www.b15k.com整理=- 17、【相声之《找堂会》】何：您老这是……做么地啊？于：好嘛！这位怎么这么大嗓门啊.呵呵…… 何：做么地啊？于：好嘛……我们啊……说相声的。何：哦~说相书的！于：……这。何：说书的老先生。于：不。何：说个“三列国”啊、“东西汉”啊、“水浒”、“聊斋”“济公传”啊……“大五义”呀“小五义”呀“五女七贞”、“西游记”啊，太好了！说书的老先生。于：嘿……你瞧还挂韵啊上来…… 何：我常听你们啊…… 于：不是、不是.你理解错了。何：单田芳嘛…… 于：谁呀？哪儿单田芳啊？相声！何：对啊，说相书地…… 于：相声！何：相什么？于：相声！何：笙？吹笙的啊？吹笙的老先生！于：呵呵呵…… 何：吹个“新货郎”啊、“送公粮”啊、吹个“百鸟朝凤”啊。于：啊…… 何：民间小曲嘛，吹笙的！我看你这个人啊。于：啊？何：肯定啊……能活到死啊！于：唉……您怎么瞧出来的这是啊？何：底气足啊！于：好嘛……没有这么说话的.你啊…… 何：吹笙的！于：不是，乐器那是…… 何：有底气！于：我们跟他们没关系。何：没关系啊？于：唉~我们是相声！何：还是的啊……相书嘛。于：你啊，慢慢跟我学啊，相声！何：相书！于：呵……相声！何：相书！于：咱们一句一句来啊……相相相！何：相相相…… 于：唉！声声声…… 何：说说说…… 于：……还是一块来吧，相声！何：相说！于：相声！何：相说…… 于：相声！何：相说…… 于：相说！！何：学会了！！于：什么乱七八糟。何：你挺聪明啊！于：我呀？我跟你学啊？…… 何：你学会了！于：你跟我学！相声…… 何：相说…… 于：你这、你啊……说不上来了，就你这口条你说上来`我是茄子！哼！…… 何：你老这是说相声地吧！于：……哎呀！这怎么学上来啊这个？何：寸劲~ 于：这寸劲搁在这儿啊？何：哈哈~ 于：行啦、行啦……别开玩笑啊。何：俺给你开个玩笑啦…… 于：别玩笑了。何：俺知道你是说相声的。于：唉……！何：象你们这个说相声的也经常地应个堂会嘛地吧？于：……怎么那么听着象骂人啊这位？何：应个堂会嘛地吧？…… 于：不要后面的尾音啊，也经常应个堂会什么的就完了…… 何：啊……也应个堂会…… 于：唉……！何：嘛地吧！于：咳！行、行……甭改了。何：太好了！于：我们应。何：俺们有档子事情…… 于：啊？何：要找你老个堂会…… 于：啊。何：不知你老可曾愿往否呢？于：……这跟那“马地吧”差不了多少我看…… 何：你去不？于：别拽了啊，不就是堂会吗，我们去、去…… 何：愿意去啊？于：应！何：那你们就去吧！俺们是小孩子办满月…… 于：哦！少爷满月？何：找你老个堂会~你老不去不？于：去！去！…… 何：去吧？于：我们应堂会。何：那你们就去吧…… 于：可以！何：你们去20个人…… 于：嚯！20个？何：还有那唱大鼓的、变戏法的、唱河南坠子的…… 于：啊、啊…… 何：俺到那里找他们呢？于：这说话老挂着韵这多别扭啊！……您那就甭找他们了，找到我就都给约了！何：哦~你就全负责了？于：唉！约角的都是我的事…… 何：那太好了！于：好吧？！何：那你们就去吧。于：去吧。何：那你们就去吧。于：不是，咱们去之前，咱们把公事啊~钱不的谈谈吗？何：…… 于：啊？何：不还要钱呢？于：废话！我们白演呐？何：不是，这个钱就不好说了…… 于：怎么不好说了？何：俺也是给别人办事的啊…… 于：你给谁办事也的出钱呐。何：这个东家说了，这个钱太少了。于：您那也别不好意思。何：不好意思…… 于：有多少钱，办多少事！何：东家说了…… 于：啊…… 何：打算呢，出这些个钱（伸出两手指）…… 于：两千块？何：两万块。于：两万块！何：太少了…… 于：诶！不少、不少！何：您多帮忙吧…… 于：没事、没事……应该的！何：东家说了…… 于：啊、啊？何：这个两万块钱呢，是演出地…… 于：是是！何：另外呢，还给你们点赏钱…… 于：哦！还有赏钱？何：赏钱也太少了…… 于：多少钱呐？何：才三万块钱…… 于：嚯！这赏钱比这正参儿还多呐这个…… 何：你们去吧？ 18、【同学你该看笑话了】1、那天、同事打110报警、刚打通，很急说了句：我需要救助！就挂了电话！警察然后连忙回电话过去，但发现停机了！于是警察赶紧充了100元话费过去！电话打通了、那哥们悠悠的对警察说了句：没事了！2、一同学英语不好，考完回家高兴的跟他妈妈说，老妈，你猜我考多少分，他妈说：5分?他说，这次两位数.妈妈说:10分?他说，你大胆猜，他妈妈一狠心说了20分.老妈，再给你最后一次机会，他妈妈高兴的说，多少多少?他说：7.5分 他妈从客厅把他揍到卫生间，再从卫生间到阳台！3、今天借了一本老书，书名叫：妈妈的我是谁……我念了半天，怎么念怎么觉得像骂人……还到处让别人来看……旁边人来了一句……那个年代的书是从右往左念的……谁是我的妈妈……次奥…………………………4、上职校那时，手机还不怎么普及，宿舍有201固话，用201卡拨号！这种电话有个漏洞，拨打本市66开头的号码都是免费的！哥三个晚上无聊，碰运气，看谁能让女孩接到！朋友A拨通后，但是一个中年妇女接到了，朋友就说，让你女儿接电话，果不其然真的是个17岁的女孩！我羡慕我也乱拨了个号，对方也是个妇女，我也说，让你女儿接点话！她说，恩？她在吃奶呢！果断挂了电话5、现在这小孩子很逆天！同事孩子是个小萝莉，特别小大人，昨天晚上我去他家玩，他把我拉进房间，又送水，又给零食，然后问了句：“我美么？”我喝的水差点吐出来……无奈的笑了笑说：“美，怎么看都是标准的美女”然后她说，“给你个机会为美女做点事”，然后拿出一本数学口算册。6、本人男，五一放假，我弟弟要来玩，一女性朋友QQ邀我一起出去玩，我拒绝了，说我要去接弟弟！她回了句：怎么断的？撸的太用力了？7、那天帮寝室的人答到。老师点了我们寝室的每个人，我分别用了普通话，山东话，四川话，广东话答了，正在暗暗自喜，佩服自己到五体投地的时候，老师一巴掌打了过来～～“你tmd当我眼瞎啊！整个教室就tmd你一个人！！！8、女人撕快递的心情就跟男人撕丝袜是一样一样的！9、今天和同学逛街，突然一个7，8岁的小男孩现在我面前，说姐姐你蹲下，我好奇的蹲下了，忽然这个小男孩把手伸到我衣服里，在我胸上抓了两下就跑了，顿时，我傻了……10、有位朋友说过，发现喜欢的人恰好也喜欢你比中五百万的彩票还开心。可是，我更喜欢中五百万。11、今天在饭店吃饭，旁边一老头去结账掏出一张面值一万的纸钱，老板看了一眼说，我们不是同一世界的，你可以去下面试试 19、【教师骂人】某教师与邻居发生口角，被那泼妇骂了个八辈祖宗。该老师由于从来不骂人，被人骂了，脸逼得通红，不由的来气，脚一跺，骂道：“你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，钱存的是负数，打人用的是反作用力。浑身麻木不仁将来必然导致残废，甚至被剥夺政治权利终生。” 20、尊重人，理解人，有时骂骂人，但从不算记恨人想私事，想公事，有时好性事，但从不误正事爱钱财，常疏财，有时发小财，但从不贪不义之财爱喝酒，喝好酒，有时喝花酒，但从不乱酗酒有爱心，有善心，有时也花心，但从不丧良心想女人，爱女人，有时换女人，但从不坑女人重亲情，记恩情，有时也矫情，但从不负友情 |
