简短笑话段子精选50则

简短笑话段子精选50则。包括我的脑残童年、我老公 没出差、感觉好像跌落到井里、搞笑的动物趣侃、这爷爷奶奶是亲的吗、怎能随便脱、糊涂问答、防火防盗防老王等短笑话大全 笑破你的肚子。

简短笑话段子精选50则（上）

1、【青蛙和牛蛙向鸭子求婚】青蛙和牛蛙都向鸭子求婚，青蛙：“我每天唱歌给你听。”牛蛙：“我也每天唱歌你听。”青蛙：“我每天带你去水立方游泳。”牛蛙也说一样的。青蛙急了：“嫁给我吧，我能青蛙变王子。”

2、【往帅了剪】晚饭后去理发店理发。老板问我怎么剪，我悠悠的来一句往帅了剪……旁边一在焗油烫头发的大妈说到别这样为难老板，人家赚点钱不容易……

3、【怕叫白喉】白敏中做宰相，欲择进士侯温做女婿，侯温不愿。白敏中的夫人卢氏说：身为宰相，愿求作我婿的多着呢！你姓白，他又姓侯，我还怕人家叫作白侯（喉）呢！

4、【整容以后】老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

5、【家长不让孩子玩游戏的都弱爆了】一个朋友的孩子爱玩魔兽不学习。于是朋友拉了五个兄弟练号，组了队蹲他儿子，一上线就追着杀。直接杀到他儿子彻底放弃不玩为止……

6、百度找不到你，你可以去谷歌，如果谷歌再找不到，没办法了，只能进搜狗了，不信你藏的这么严实！

7、【我的脑残童年】小的时候跟着妈妈去小卖部，门口放着一大袋白色跟面粉是的东西 ，我问妈妈 :“这是什么啊 ”妈妈说是白糖 我趁她们不注意的时候，以飞快的速度抓了一把放嘴里 到现在我还无法忘记那种味道，那呢吗是化肥……[笑话]

8、【我老公 没出差】老鼠结婚后，母老鼠很霸道，公老鼠想吓吓它，于是在门口学猫叫…… 没想到母老鼠温柔地说：别叫了 猫哥，我老公 没出差……

9、昨晚睡到半夜的时候醒过来了，就想看看现在几点钟。于是我打开手机，借着手机微弱的灯光看了看手表上的时间，然后继续睡去了。现在想想，我是不是做错了什么。

10、女儿很是调皮可爱。有一次我看她太皮了，就说：“你再这样我就要把你吃掉！从哪里开始吃呢？”女儿秒回：“从我的便便开始吃。

11、【感觉好像跌落到井里】老婆：当初和我结婚什么感觉？老公：感觉好像跌落到井里……老婆：现在结婚几年了，你的感觉呢？老公：嗯……还在跌落的过程中，没有到底呢……

12、【搞笑的动物趣侃】喜鹊说苍鹰：自高自大，性格孤傲，群众基础差。苍鹰说喜鹊：说话不讲原则，见啥都说好，处处做老好人。

13、【这爷爷奶奶是亲的吗】家有宝宝快一岁了，爸妈特别爱玩他，没错，是玩……妈妈刚才给宝宝尝了芥末，孩子一把鼻涕一把泪啊……再也不愿吃我们喂来的东西了，我爸呢，一边痛斥我妈一边喂宝宝白酒啊……等我来的时候他们说孩子已经睡着了！

14、【怎能随便脱】男士A：我女友离开了我，我不想活了。男士B安慰道：女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？正好男士B的妻子听到了，怒道：什么？你给我再说一次。男士B赶忙陪笑，我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？

15、你给朋友发的假信息，朋友相信了，现在正哭呢，还不赶紧去看看，去了，骗了，别怪我啊，愚人节快乐。

16、【糊涂问答】医生：“您的头多长时间疼一次？”病人：“每5分钟必疼一次。”医生：“那么，每次疼多长时间？”病人：“至少15分钟。”-=本笑话合集由www.b15k.com整理=-

17、【防火防盗防老王】我平时对老公很严格，不给他红票子，身上就带些毛票，而且我的雷达可以准确的搜出他的私房钱！！！今天老公抱怨: “哎，已婚男人苦啊，每天防火防盗防老王，还要处心积虑防着自己的恶婆娘！！！”。

18、【搞笑段子】今天在高速路上发生一起血案，一虎背熊腰大汉手持一棒球棍推开车门下来了，在众人惊呼下一声怒吼将一只蜗牛砸得粉碎，嘴里还念叨：“忍你好久了，两小时了，一直跟着我，TM现在居然敢超车。”

19、和朋友去水上乐园玩，为了节约钱，就没买泳裤。在玩水上滑梯的时候，裤衩被水冲走了，然后我赶紧潜水里，开始摸裤衩。结果我那帮朋友，以为我溺水了，使劲的把我往上拽……

20、【让你们过情人节！】昨天，213，爱要散。今天，214，爱要死。明天，215，爱要无。后天，216，爱要溜。大后天，217，爱要弃……让你们过情人节！

21、【所以说熊孩子神马的最讨厌了】一同学现在当老师，说这日子没法过了割不动礼拜五上课教训孩子们这作业做得太差了，带出你们 这么一班学生真不如找块豆腐撞死到了下礼拜一，好几个兔崽子在她讲台上放了几块豆腐，还有冻豆腐！！！

22、你是个好网民，看到老人摔倒了你就去扶，如果他讹你，全国三亿网民发微博唾沫星子淹死他，要是这样他晚上还睡得着，挖掘机在他家门口等候。

23、女儿的脚丫被蚊子咬了个大包，大喊大叫啊，我过去一顿涂药又按又揉，包消了，这家伙又开始大喊大叫要我赔她的包！

24、【妹子你会说话啊】就在刚刚，去喝奶茶。听到一个MM很HILL地说了句，来杯香芋奶头……头……剩下我跟老板在风中凌乱了……

25、【显卡】MM：显卡是什么的？卖方：是独立显卡。MM：我不要独立外置的，我要在里面的。卖方：您说的是光驱吧。

简短笑话段子精选50则（下）

26、【如果你们业绩突出的话】老板给员工开会说：“大家好，我是你们老板，为了亲切，大家以后可以叫我老大。”他又看了看女员工说：“如果你们业绩突出的话，还有机会坐上老二的位置。”

27、【很像我的下任女朋友】男：你长得很像……女：我知道，前任女友是不是，拜托，下回搭讪能不能换句话说……男：不，其实我想说的是你长得很像我的下任女朋友。

28、有一次给一家工厂发传真，拨完号码接通后，电话的另一端传来优美动听的女声：“这是录音电话传真机，如果你要发传真，请在听到嘟的一声后按起动键发送，如果你要留言，对-不-起-，这里不能留言！”立刻昏倒!

29、lz南京郊区前两天回家，我妈说有亲戚要给你介绍对象你爸给拒绝了，我问为啥我爸说：那姑娘蛮漂亮的肯定看不上你我直接给你拒绝怕到时候你丢我人，真是亲爸啊，不说了我感觉我突然想去我亲戚家坐坐了……

30、【笑呆你的校园二货】同学一个人坐边上生闷气，小强问他咋啦，他说：“边上美女惹着他了。”小强看了看说：“人家美女都没搭理你啊，怎么就惹着你了。”同学：“我就是因为她没搭理我生气了！”

31、【老师没有教吗】老公刚进卫生间，孩子也要进去，我对孩子说 : “ 这样不礼貌，你都上幼儿园了，老师没有教吗？”孩子不高兴的说 : “ 我们老师都是让我们三个三个的进去。”

32、【此处应该有掌声】人家说成功的男人经不起诱惑。我只想说男人都是一样的，只是女人不会去诱惑不成功的男人而已。此处应该有掌声……

33、爸爸打电话告诉儿子，说今晚有应酬，不能回来吃饭了。儿子问：什么叫应酬？爸爸说：不想去，又不得不去的叫应酬。第二天早上儿子上学时，说道：爸爸，我要去应酬了。

34、【跨栏】我们个女同事身材修长，曾吹嘘身体很健壮说：“我曾经和刘翔一样的是跨栏的。”我说：“你现在每天不都早上练习跨栏吗？”她惊愕之余，我补充到：“是每天早上都挎着菜篮子去菜市场呢？”。

35、【突然外面鞭炮齐鸣】刚才吃完饭坐客厅看电视，突然外面鞭炮齐鸣，我说难道因为要过年了？这时朋友来了句：那是人家在庆祝抢到回家的车票了。

36、儿子八岁了，经常淘气，不听话 。有一天我骂他笨，脑子里是不是装满了屎，第二天他又做错了事，我就说了句你脑子里装什么了？这么笨，他来句，脑子里装了屎，还装了妈妈！

37、【乖孙儿】一脑残和一逗逼吵了起来…脑残：“你怎么那么欠操呢？”逗逼：“你脑袋怎么缺一块啊？”脑残：“你是我儿子！”逗逼：“谁爸谁儿子”脑残：“呵！我爸你儿子！”逗逼：“乖孙儿~”脑残：“？！！！！”。

38、【可爱极了】今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

39、【哟，什么时候开始的啊？谈多长时间了】孩子１６岁时妈妈：有女朋友吗？孩子：有。妈妈：这怎么行，现在就应该好好学习，快分了！孩子：好。孩子２４岁时妈妈：有女朋友吗？孩子：有。妈妈：哟，什么时候开始的啊？谈多长时间了？孩子：８年！！！

40、【怎么就能这么巧呢】上午帮人带班，遇到一个打嗝不止的病人，他坐在长椅上看电视，电视机有毛病没来得及修所以画面断断续续的，他转头问我：“嗝…这个电…嗝…视…嗝…也在…打嗝…嗝…吗？”。

41、阿朱对乔峰说：“乔大哥，我愿意和你一样，做个契丹人。”乔峰很感动，问道：“可是为什么呢？”阿朱莞尔一笑：“若干年后，少数民族考生高考可以加分呀！”。

42、【屌丝还在笑】一萌妹子上了公交车，拿出一个一块钱的钢镚在打卡器附近刷，后面一屌丝狂笑。妹子突然反应过来，红着脸把钢镚投进了投币处。那屌丝还在笑，也跟着把公交卡扔进去了…

43、【怎么样才能瘦下来】闺蜜很忧伤的问我：“怎么样才能瘦下来？”我：“这个问题太特么简单了，麻烦你先把左手的牛奶右手的蛋糕放下，我们再来讨论这个话题！”。

44、【回答刚刚播放的是什么音乐】初中上音乐课，老师放了三段音乐，请我同桌起来回答刚刚播放的是什么音乐。可怜同桌刚刚睡醒，迷迷糊糊站起来“伦巴，桑巴……”老师实在听不下去了，说了句“滚吧”。

45、【秒懂】哎……真他妈抹杀哥得智商啊！一小学题，问？（小明从家到学校走了一个小时，而从学校原路返回走了两个半小时）为什么？哎lz看咯半天才明白过来！秒懂？

46、【我们又不买】男孩和女孩去商场逛街，女孩看上了一瓶香水，男孩问：服务员，这瓶香水多少钱?服务员：080.男孩：回答那么干脆干什么?我们又不买!。

47、“你干嘛老抠鼻孔啊？”“实在是太痒了，忍不住”“那你去买点药啊，小心得鼻炎”“我说的不是鼻子，是手有点儿痒”

48、【老公，来，给宝宝做个胎教】老婆摸摸凸起的肚子：“老公，来，给宝宝做个胎教。”老公走过来，敲敲肚子：“喂，有人吗？连说几遍，艹泥马，怎么不说话？”老婆啪就是一巴掌：“怎么这样跟孩子说话呢？太粗俗了，以后不许艹他妈！”

49、【春晚那些事儿】儿子对爸爸说：“爸爸我想吃蔬菜。”爸爸敲了一下儿子的头说：“过年呢，避讳输啊败啊的，要说胜，不能说输，懂吗？”“爸爸，我想吃胜菜。”“行。”于是大过年的儿子吃了几天剩菜……

50、【其实要我起床挺容易的】其实要我起床挺容易的，关了wifi我就起了，手机没电我就起了，有特别好吃的我就起了，喜欢的人找我约会我就起了，就是这么简单。