开心幽默孩子的段子

不久，又果然了、我又不是没怀过、抱着他蹦蹦就好了、他都吃过了、让我们笑了一学期、胖胖的女孩子旺夫等开心幽默孩子的段子25则。

1、药监局局长怀疑孩子不是亲生的，做了签定，果然。于是，很贴心的给孩子喝老酸奶，有点小病就吃修正胶囊。不久，又果然了。

2、闺蜜和他老公闹离婚，婆婆公公开始批判儿媳妇的不是，说：你有问题，怀不了孩子。

闺蜜不屑回一句：先看看你儿子那个玩意再说话，我又不是没怀过。

3、闺蜜是个白富美，来找我半岁的儿子玩！

刚好我去厕所，她就帮我抱着儿子，在厕所听到儿子在哭，就大声说你抱着他蹦蹦就好了，我回到客厅一看，这妹子站在沙发上把孩子抱在怀里蹦的那叫一个欢啊！

我到底要不要告诉她其实我意思是让儿子站在她腿上蹦蹦呢？

4、早上邻家小孩拿了一个包子在吃，我开玩笑说，毛毛你怎么不看好家，包子都让狗叼走了。

毛毛把包子递给我，叔叔您吃包子吗？心想，这孩子还挺懂事，你吃吧叔叔吃过了。

毛毛坏笑道，狗怎么会叼我家包子呢，他都吃过了。

5、在我很小的时候我们大院里的孩子都吹过一种大气球，长大后才知道原来那是安全套。

6、高中一班主任陈老师，因其身高比较矮，同学给起了个外号叫武大郎。

后来被老师得知，要求同学带家长，同学跟家里说了原委。

家长带着同学到老师办公室致歉，该同学家长进门就说：“武老师，小孩子不懂事，还忘您能海涵。”

后来同学告诉我们班主任当时那表情都抽搐了，足足让我们笑了一学期。

7、有阵子减肥，减得厉害，老妈看着心疼就说：闺女啊，其实不用这么拼命减肥的，胖胖的女孩子旺夫啊！于是现在总是听到老妈在耳边吼道：你能不能给我节制点！虽然那时候跟你说胖点旺夫，可你能给我找到老公在吃吗？

8、一晚朋友叫去喝酒，说给我介绍女朋友…

长得还挺不错，好不容易酒过三巡，散场我送她回家。

进去她家那女的第一句话就是：你可是第一个来我这里的男孩子喔。

当时我心里那叫一个乐啊！

“啪！”紧接着她扔了双男士拖鞋给我叫我换上！

9、教会学校的牧师对学生说：“爱是金钱买不到的。“为了让孩子更加信服，他问道：“假如我出100法郎，能使你们不爱父母吗？显然不能！”

教室里一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问：“要是我不爱哥哥，先生您出多少钱？”

10、等我将来有了小孩，我会带他一起看电影《2012》。

然后我会骄傲地告诉他：“是的！孩子，其实当年我们家也有亿万资产，只不过买了船票！”

11、孩子读大班，小名洋洋，教师每周周一和周三都让他们回家后写一页字，一日回到家中，写“桌”，写了两行，抬头对我说：妈妈我们玩游戏？

我随口答：哦。

他笑着说：我当妈妈你当洋洋？

我也随口答：好。

只见孩子马上左手推本子，右手递笔：洋洋，快写字，再不写好妈妈打屁股了哦。

12、这是一孩子对数学帝写的词，名曰《江城子·葛军传奇》：“拿到试卷透心凉，一紧张，公式忘，似曾相识，解法却不详，向量几何两茫茫，看数列，泪仟行。

两小时后出考场，见同窗，共悲伤，如此成绩无脸见爹娘，待到老师发卷日，去坟场，饮砒霜。”

13、刚刚和女友聊天，我说：等我们有孩子了，我要教它打球，做饭，疼他妈妈，你教它什麽啊？

女友说：我教他坑爹。

14、邻居家小孩 六年级了 今天中午趁她妈妈在沙发上睡着了 用502胶涂在了他妈妈的手指缝里…不说了 孩子都撕心裂肺哭了一下午了 该去劝劝了

15、18岁读大学，问你理想是什麽，你说环游世界；22岁读完大学，你说找了工作以后再去；26岁工作稳定，你说买了房以后再说；30岁有车有房，你说等结婚了再带老婆一起去；35岁有了小孩，你说小孩大一点再去；40岁孩子大了，你说养好了老人再去，最后，你哪也没有去。

16、父亲：“拉莎，为什麽还不结婚呢？”

拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。”

父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间啊。”

拉莎：“放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很。”

父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”

17、有一小侄子，6岁。有天看见他从房间走出来很别扭，两腿紧紧夹着，慢慢挪动！于是叫来一看，竟发现他在内裤里面放了一片卫生巾，便问为何，小侄子答“妈妈经常也放，保暖”哈哈，保暖！

18、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”

一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

19、我一朋友有点宅，喜欢一女的，各种追，就是不答应，问她想要什麽样的他可以改，女的说：你什麽都挺好就是不解风情不会哄女孩子，朋友说：你给我一年时间我改我去学，一年中，泡吧，找情圣拜师，整个人都变了个样，大家都以为这会追那女孩没问题了吧，结果人家凭泡妞手段追到一白富美……

20、学生向校长反映学校食堂的饭菜特别难吃，完全不对他们的口味。

校长听后很重视，把食堂的大厨找来，批评加警告的说：“如果不马上改进，你就走人吧。”

大厨辩解道：“校长您还不知道吧，他们天天在食堂里抱怨你讲的课不好，这些孩子们的话，您不必放在心上。”

21、有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调解，依然无效，只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配家庭所存，以免产生纠纷。

那位妻子不悦地问：“我那一万元私房钱，也得分他一半？”

“当然！”

“那我们三个孩子怎么平均分配呢？”那位妻子不服气地问。

顾问无言可对，只好说：“所以我劝你们言归于好。等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。”

22、以前喜欢一个女生，她对我说，喜欢会英雄联盟的男生，于是我苦练英雄联盟，过了一个月，我特么就把那女孩子忘得一干二净了……

23、孩子晚上跟我说；爸我要考驾照。我说；孩子，你还小，还不到拿驾照的年龄。孩子；你瞎说，那个叫李天一的几年前就拿驾照了。他现在还没有成年呢。我转过身，抹了一下眼泪。回头对孩子说；你爹没有他爹牛叉啊。

24、弟弟和弟妹，努力的教育我三岁的侄子成为一个有礼貌的孩子，要学会说＂谢谢＂。

前些天，他看见我在吃药，跑过来深情地：＂谢谢姑姑病了。＂

为了配合教育，我只能回答：＂不用谢，这是我应该病的。＂

25、1）：某一所医学院的学生在考期中考考试题目：“母乳为什么比牛乳好？”此学生的答案：（1）不必冲泡，节省时间。（２）温度适中，不怕烫到小孩。（３）保存方便，不怕被猫偷吃。（４）容器美观、大方。（５）食用前不需摇晃。2）：班上的小明每到数学课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师一看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊９3）：小学生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶！小学生乙：那有啥稀奇！我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起来了！小学生丙：那我小姨姨不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了