爆笑孩子的笑话段子

小时候，家里穷，洗不起澡、不拍鬼、那个我也想近视、无师自通、治熊孩子办法等爆笑孩子的笑话段子20则。

1、小时候，家里穷，洗不起澡，只能趴在窗户上看邻居阿姨洗澡。哎，命苦！家里穷，娶不起老婆，只能睡别人家的老婆。哎，命苦！家里穷，养不起孩子，只能让隔壁帮我养。哎，命苦……还有我姓王

2、一天，小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都称你是赌鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕啥个鬼呢！”

3、丈夫：“孩子他妈，他爷爷和奶奶把彩电送给咱们看，咱们可不能白看呀！”妻子：“你说得对，咱们把孩子送给他们看，不就行了百问中文。”

4、看见一网友的帖子：那个，那位喂奶的美女，不好意思哦，本来是想捏你孩子的脸，但是我近视，就……我就说这孩子脸怎么这么软嘛！

5、为了伊人，我独自熬夜奋战；为了家人，我不顾伤身劳神；为了刚出世的孩子，舍弃了娱乐节目，戒烟戒酒……哎，我这个可怜的职场小男人。

6、一个父亲带着他6岁的儿子经过跑狗场。

孩子问：“那个场地是干什麽的？”

“那是大人赛狗的地方。”父亲答。

孩子想了一会，然后说：“我敢打赌，一定是狗赢。”

7、亲戚家的熊孩子来我家，往我的钢琴倒了一桶水，当时立马坏了，说是洗钢琴，我生气骂了他一句，他妈说我事多，不懂得爱护小孩，还骂了我一顿，他们走时，我把你熊孩子叫过来给了个红包说：“这是洗钢琴的奖励，记住越大的钢琴报酬越多，不能告诉你妈妈，否则她会没收！”一个月后，这孩子在商场把可乐浇在了一台68万的扮拂卓斯三角琴上……

8、有一个85岁的富翁新娶了一个20多岁的年轻女子，他去向他的私人医生咨询生孩子的事件。医生说：“我给你讲个故事，有一个傻瓜没有带枪就到森林里去打猎，一头野猪向他扑来，他举起枪，当、当、当三枪将其打倒。”富翁听到这里赶紧说：“不可能，一定是他人开的枪。”“完全正确。”

9、男孩叫女孩帮他抄笔记，女孩说稍等片刻。

五分钟过去了，男孩见女孩无动于衷，一脚踢向女孩，凶凶地说：“片刻早就过去了，快抄啊你！”

女孩装作很无辜：“我什麽时候说过要帮你抄的？”

男孩火了，一手拍向桌子：“你还是不是男人啊！一言即出，驷马难追，男子汉大丈夫要说话算数！”

女孩眼眶晶莹剔透，弱弱地说：“人家……人家是女孩子嘛……呜呜。”

10、二年级时，老爸外出打工过年回家，赚了2000块。

老妈拿着那两沓十块的钞票翻来覆去的数，开心的不得了。

于是我看到这么多钱也想摸一下，被老妈拍了一下手：“小孩子不要摸！”

我当时嘴一撇：“哼！等我长大以后每个月挣2000块！”

15年后，这句话实现了。

11、小明来到教室，看到老师的腿包着纱布。上前问：“老师你咋地了？”老师说：“瘸了。”小明说：“老师咋瘸的？”老师说：“烫瘸的。”小明转过身去往死里喊了一句：“老师就是比咱们厉害，大家都不要忤逆老师了！他老厉害了比咱们多瘸条腿呢。”老师：“熊孩子，放学你留一下。”

12、放学了，老师给学生们开始?a href='http://www.b15k.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕担巴牵裉煳颐歉昭Я四馊耸址ǖ脑擞茫忝腔丶液笾辽傩匆痪淠馊耸址ǖ木渥樱髟缟辖唬亲〔恍沓猓　?/p>

第二天早上，老师在办公司改作业改的真是蛋疼，各孩子拟人句子如下：1 狗学人叫“旺旺旺～～～～”

2 早上鸡叫声和晚上妈妈发出的声音一样

3 这颗大树和爸爸一样伟岸的站在家里

4 我们都是龙的传人

5 爸爸你真像猴子

6 啊，祖国我的母亲

7 亲，你今天淘了吗

8 猪，你的鼻子有两个孔，和我一样

9 下辈子，我宁愿当猪

13、下班人流高峰，公交车上特挤，挤得人喘气都不顺畅，只听一女的操着方言高喊：别挤啦！别挤啦！把我孩子都挤掉啦！众人听了大惊，忙闪开一条缝，只见一妇女弯腰从人缝里拽出一只鞋子穿上。众人笑了，原来她说的是“鞋子”！

14、小明放学回家急匆匆找她妈妈：“妈妈妈妈、今天上课老师问我爽字怎么写、我不会”妈妈羞着说“爽字嘛，一个人四个叉”。爸爸在一旁火了“别误导孩子！一个人叉四个才是爽！

15、人贩拐走一六个月大男婴，计划卖至市郊某村。

村民纷纷摇头：“问题奶粉重新入市，过了这阵再打算。”

“毒疫苗泛滥，养孩子太揪心”

“成天有人砍儿童，不想冒险”

“这年头儿子养不起，有闺女么？”

人贩无奈，暗中把男婴抱回原处，父母喜极而泣，男婴突然开口说话：“还以为回不来了！感谢国家！”

16、4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。”

“你说了‘谢谢’没有？”

“忘啦。”“那么赶快去说。”

“怎么样，说了吗？”儿子回来后，父亲忙问。“说了，可是没有用了。”“为什麽没有用？”“叔叔说：“不用谢’。”

17、清明节的前一天晚上，我同学的妈妈下楼去给丈夫买“钱”烧。那天正好停电，她便摸着黑下了楼。走到路边的小摊前，随手拿起一沓纸，问：“这个多少钱？”摊贩答：“十元。”“好，我买了。”一掏兜，钱忘带了，一看摊主要收摊了，回去拿也不可能了，就给他女儿也就是我同学打电话：“喂，xxx，妈妈忘带钱了，你下楼给妈妈送来。”打完电话，她又想，天这么黑，还停电，孩子出来万一吓到怎么办？她很担心，就想，我去接接她吧。于是，她顺着原路走到黑咕隆咚的楼门口处，刚想往里进，突然发现一个人在楼门前一动不动地站着。她吓了一跳，问：“你干什么呢？”那人回答：“我脚崴了。”见她还在那里一动不动地站着，把那人吓了一跳，问：“那你干什么呢？”她回答：“哦。明天是清明节，我等着我女儿给我送纸来呢……”

18、朋友家孩子刚上幼儿园，每天都是奶奶去接。

有天孩子说：“奶奶，你明天别来接我了，让我妈妈来接我吧。”

奶奶问：“为什麽？”

孩子说：“我在幼儿园处了两个对象，让我妈妈来看看哪个行……”

19、老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。

老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”

老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？”

老公大惊，问：“你怎么知道的？！”

老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头！！”

20、一女怀孕数月。某天带四男去医院做亲子鉴定，以落实腹中孩儿生父。

医生感叹：世事无奇不有，两男同时来鉴定已属小见，三男更是罕见。

四男同时出现还是首次，令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生……