不说倒罢了、告状、知道错了吗、妈妈你真好啊、从小就比较懂事、明天早上在家吃面条吧、有这样的老公真心累等爆笑妈妈的段子20则。 1、办公室的小姐正在大谈恋爱经。有位老处女在旁边倾听,她觉得自己该说几句话,以免显得自惭形秽。 她说:“以前我也时常被人要求快点结婚。” “哦,是谁要求你呢?” “爸爸和妈妈。” 2、当丈夫去上班的时候,四岁的儿子向妈妈告状:“妈,你不在家的时候,爸爸把女佣带到楼上去,然后……”他妈妈阻止他再说下去:“其他的等你老爸回来的时候再说吧。”晚上爸爸回来,一家一起共进晚餐,妈妈对儿子说:“好了,孩子,你可以继续讲你的故事了。”“嗯,上个礼拜你不在家的时候,爸爸带着我们家的女佣到楼上的房间去,然后……”妈妈:“然后呢?”儿子:“然后就像隔壁王伯伯来我们家时对你一样……” 3、今天在超市,看见一熊孩子当众掀起妈妈的裙子,爸爸把他叫到一旁对他说:知道错了吗?孩子:知道了。爸爸:那你以后该怎麽办啊?孩子:以后…以后再也不掀裙子了。爸爸生气的道:老子都tm教你800遍了,要去掀其他阿姨的裙子。 4、刚刚看到了一个小故事好感动,说是一对老夫妻吃鸡蛋,其中一方喜欢吃蛋黄就把蛋黄给对方自己吃蛋青,最后才知道原来对方喜欢吃蛋青…… 这让我突然想起了我和妈妈,我和妈妈吃鸡蛋也是这样,她总是会把鸡蛋吃掉把蛋壳留给我。 5、今天老婆问儿子最大的愿望是什麽?儿子想了想回答:最大的愿望是拥有几个妈妈,那样睡觉的时候我就不会和爸爸抢妈妈的胸了。我儿子从小就比较懂事。 ![]() 6、闺女两岁半,是个小吃货。 昨晚我们三口躺床上聊天,媳妇:“明天早上在家吃面条吧。” 我:“sorry,我不想吃。” 媳妇:“sorry,我想吃。” 闺女:“妈妈,我想吃sorry。” 7、老公那个贱人自己要吃臭豆腐就算了,买回来非要让三岁的女儿也吃,结果女儿说:妈妈,这是粑粑拉的吗,真好吃啊!老公脑抽的对我说:最近你看好她,可别把自己拉的屎给吃了。 8、一天晚上,儿子用小手摸着妈妈的肚皮说:“妈,为什麽你的肚皮老是这么大?” 妈妈说:“以前它只是单人房,窄窄小小的。自从5年前你在里面住了9个月,它便扩建了。” 儿子连连点头:“啊!它现在肯定是总统套房了!” 9、一位太太正在高兴地试穿新买的皮大衣。 她儿子不高兴地说:妈妈你有没有想过,你的快乐是建立在一只野生动物的痛苦之上的? 那位太太大声叫到:你怎能这样说你的父亲? 10、老师:你的爸爸姓什麽?学生:黄。老师:你的妈妈姓什麽?学生:黄。另一个学生:你的爸爸妈妈是同姓恋。学生:你放屁。另一个学生:你的爸爸是日本人。学生:我的爸爸是炎黄子孙。另一个学生:你的爸爸妈妈是双黄连。 11、老公带儿子看魔术专场演出回来,儿子很兴奋比画着对我说:“妈妈,那个变活鱼的节目真精彩,那个叔叔把鱼竿一抛,就从我们身旁钓上一条鱼。我也想学魔术。” 我笑道:“你也想变鱼?” 儿子说:“我想大变活人,你说要是把这个学会了,我看电视,妈妈再叨唠,我一挥手,妈妈就到姥姥家去了,多好啊!” 12、儿子一杯奶油吃完了,拿着空杯子跑过来。 “妈妈,吃完了耶!” 看样子,还想吃。 妈妈指了指街边拿着碗乞讨的乞丐道:“看你象什麽样子,长大了也想睡马路。” 儿子,眼泪出来了,杯子向乞丐一扔:“坏人,为什麽学我。” 13、课堂上,老师启发学生们:“请同学们列举出一些身边的不爱护环境的事例。” 众同学纷纷举手,七嘴八舌,小明一看自己想的别的同学都讲过了很着急,突然他站起来,大声地说:“我爸爸也有破坏环境的行为,妈妈说他喜欢‘拈花惹草’……” 14、老婆想减肥,让我帮她买减肥药,我:吃药伤身,现在挺好,多有肉感啊。儿子:其实真有点胖!我立刻瞪了儿子一眼:小孩子不知道别乱讲,你妈妈这身材我喜欢。然后,趁老婆不注意狠狠的教训了儿子:以后说话注意点,减肥药很贵的! 15、换季时节,猫妈妈的儿子小猫和鼠妈妈的儿子小鼠都患上了流行性感冒。鼠妈妈给儿子服了药,第二天,小鼠康复了。猫妈妈的主人送了药给小猫,三天过了,仍不见起效,病反而大增。猫妈妈很担心,怕这样下去,小猫会一命呜呼,猫妈只好放下架子,求救于鼠妈妈,鼠妈妈爽快地取出几片小灵丹给小猫。果然,不到几小时,小猫就活灵活现起来。已经痊愈了。猫妈妈不解,问鼠妈妈:昨天,您给我儿子的药的确跟主人给的药一模一样,药名和药量更是无二,为何吃他的不见好,您的这么就那么神呢? 你主人买的药怎能同我的比呢?鼠妈妈不紧不慢地说:我是从市第一医院的院长家里拿来的嘛。 ![]() 16、小明八岁在家看西游记,看到金角大王这一节,就说:妈妈,我叫你,你敢应吗? 妈妈笑着说:我有什麽不敢的。 小明举起一个碗大喊:八婆。 17、一天,老师问小敏:“1+1=几?”他说:“不知道。”“去问家人。”老师说。小敏回到家问妈妈:“1+1=多少?”妈妈不耐烦地说:“你给我滚出去!”小敏又去问爸爸,爸爸正在看球赛,正好一个球进了,“爽!”他又去问哥哥,哥哥正在谈恋爱,在电话里对女朋友说:“我在楼下等你。” 第二天,老师问小敏:“1+1=几?”他说:“你给我滚出去!”老师拍了他一巴掌。他说:“爽!”老师说:“你给我滚出去!”小敏说:“我在楼下等你!!!” 18、小明每次都不交作业于是老师打电话给他家长。老师:“小明一直不做作业您作为家长应该好好监督一下。”小明妈妈:“监督个毛线啊一学期几乎都被你叫滚出去了他懂个毛啊。” 19、快到羊年了麽,我们这公交车上放的羊驼的广告,一个小朋友问她妈妈那是什麽,她妈妈说:“我也不知道,你问旁边的大哥哥吧(指楼主我)。”我知道那是草泥马麽,轻声的说句是草泥马,估计小朋友没听见,又在那问,我大声喊到:“草泥马。”我忘不掉她妈妈那火辣辣的眼神! 20、周未,一家三口逛公园。 孩子:“爸爸,这叫什麽树啊?” 爸爸:“不知道。” 孩子:“爸爸,这叫什麽动物啊?” 爸爸:“不知道。” 孩子:“爸爸,这叫什麽鸟啊?” 爸爸:“不知道。” 被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说:“你就不要问了!” 爸爸:“你不要妨碍孩子提问题嘛,孩子应该成为一个有知识的人!” |