爆笑妈妈的笑话

我终于又能看清了、最NB时髦的话、同姓恋的爆笑笑话、鸭子几条腿、你妈妈做了红烧肉、今晚在书房看小视频，看的我硬的难受等爆笑妈妈的笑话25则。

1、甲：“小时候真好。”

乙：“那说明你现在长大了。”

甲：“我渐渐发现，世界有了一层朦胧感，渐渐的它越来越模糊。”

乙：“是啊，成长的历程总是让人迷茫的。”

甲：“最后，我终于又能看清了。”

乙：“哦？你经历了什麽事呢，不经历一些不会这么容易看清的！”

甲：“在我十八岁那天，妈妈送了我一副眼镜。”

2、人不叫人，叫----淫我不叫我，叫----偶年轻人不叫年轻人，叫----小P孩蟑螂不叫蟑螂，叫----小强什么不叫什么，叫----虾米不要不叫不要，叫----表喜欢不叫喜欢，叫----稀饭这样子不叫这样子，叫----酱紫好不叫好，叫----强强不叫强，叫----弓虽被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了，叫----~~~新蚊连啵~~~毛片不叫毛片，叫----av追女孩不叫追女孩，叫----泡MM看MM不叫看MM，叫----鉴定好看不叫好看，叫----养眼xx不叫xx，叫----日兴奋不叫兴奋，叫----high吃喝不叫吃喝，叫----腐败请人吃饭不叫请客，叫----反[腐]败散步不叫散步，叫----溜溜爸不叫爸，叫----DADY妈妈不叫妈妈，叫----MAMY"

3、问一女同事：你爸姓什麽啊？

她说：姓黄。

我又问：那你妈妈呢？

她说：也是姓黄。

旁边一女的说：同姓恋啊？！

4、外甥一次幼儿园数学考试得了100分，于是妈妈使劲在麻将友里吹，正好外甥放学回来了。

于是一个麻友问：XX，一直鸭子几条腿？

我外甥说：2条腿。

那个麻友又问：那一直养了5年的鸭子几条腿？

我外甥数了一下手指头说：10条腿……

5、妈妈：怎么不好好看书呀？孩子故作姿态的说：朕一静下心来学习就想起天下苍生，祖国尚未统一，心情很忧郁，惆怅难平，实在无心学习。

6、小时候和小伙伴出去玩没和家里说，一走就是半天。

玩的正嗨时突然听见村委会大广播里在喊：ＸＸ赶快回家去，你妈妈做了红烧肉，晚了就吃没了。

当我怀着无比激动的心情跑回家，吃了一顿“鞋底子红烧肉”。

7、今晚在书房看小视频，看的我硬的难受想找老婆泄泄火，走到门口把儿子撞了一下，这货大哭起来向我老婆告状：妈妈，爸爸把我的枪藏在裤子里了

8、一个女孩带小表弟去商场玩，去上厕所怕小表弟丢了，就要带小表弟一块去，小表弟不肯，还奶声奶气的说：妈妈说不能进女厕所。女孩憋不住了，一着急，憋出一句话来：快进去，你长大以后就没机会进去了！

9、小时候上幼儿园，女老师教孩子们学英文“同学们，来，和我一起读：A～B～C～～”这个时候有一个小朋友站起来说：“老师，妈妈说B是骂人的话，不能说的……”老师：“孩子，你妈的B和老师的B不是一个B，你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用嘀……”

10、父亲：昨天，你一直很喜欢的那个年轻人求我把你许配给他，我同意了他的请求。

女儿：噢！谢谢爸爸！可我真的不愿离开妈妈……

父亲：我理解，所以我让你妈妈和你一块儿过去。

11、陪儿子在医院住院，听到隔壁床的孩子妈妈抱怨她一个半月的儿子。

总是白天睡觉晚上睡一会就哭闹。

昨晚是我们住院的第一个晚上，那个妈妈刚睡着，震耳欲聋的呼噜声排山倒海般袭来。

她老公睡在陪护床上，也在打呼噜！

好吧，孩子！我知道了你为什麽白天睡觉晚上哭闹了。

难为你了孩子！？

12、化验科，一位爷爷带孙子做抽血化验，小孩一直哭嚷着“我不要抽血，抽血好痛。”爷爷鼓励着哄他：“别怕，没事。”结果越哄越哭越大声，一会儿子妈妈来了，严肃着说了句：“你在干嘛？”小孩立马不哭，很乖的抽完血。抽完血的护士补了句，你看抽血不痛吧。谁知小孩的一句话把在场的所有人都逗乐了：“妈妈打的更痛！”。

13、邮递员：有人吗？

同学：妈妈说不能给怪蜀黍开门

邮递员：我是来送快递的

同学：不，你就是怪蜀黍

邮递员想跟妹妹套近乎：小妹妹你多大了呀

同学：２３……

14、主持人：如果某天你妈妈和老婆同时掉水里你最先想到什麽？

嘉宾：又夺三条人命

15、早上起床，俩双胞胎闺女对话如下，老大：妈妈，你看我多好看的！老二：你没我好看，我最好看！老大：我就是比你好看！说着就要打起来了，可是为娘我搞不明白，两个长得一模一样的人，有啥可比性？

16、那日，上音乐课时，正和学生们讲着有关与一些中国民族乐器的基本知识。讲完后，便让大家听了一段音乐，并告诉他们，这是由筝（即古筝）演奏的。一学生轻声说道：筝是什麽东西？另一个的学生接道：针（筝）就是你妈妈用来缝衣服的工具。

17、一姐们，自己带一岁的儿子，然后四岁的女儿和她奶奶一起睡。有一天小萝莉向她妈妈投诉：妈妈，我不要和奶奶睡了！她都不管我的！睡着睡着就到我爷爷那里去了！一家人都在，硬是憋着没敢笑出声……

18、失明后他脾气暴躁。妈妈呵斥道，你这样自暴自弃，从今后我只喊你起床吃饭睡觉，不再管你。果然，从那以后妈妈每天只跟他说这三句话。这让他很愧疚，也渐渐平静下来配合治疗。一年后，他终于复明了，却没看到妈妈。家人告诉他：妈妈一年前就去世了，去世之前录下那三句话，不想影响你的治疗。

19、公交车上，儿子：妈妈我给你猜个谜语，上面一撮毛，下面一撮毛，合在一起变成一撮毛，这是在干什麽？

车上的人顿时大笑。

妈妈恼羞成怒一个巴掌扇了过去：小兔崽子谁教你的。

儿子哭着说道：老师说的，是眨眼睛……

车上的人笑得更hign了。

20、孩子：“妈妈，为什麽冬天脱毛衣头发会噼里啪啦叫？”

妈妈：“因为有静电啊！”

孩子：“那为什麽夏天不会呢？”

妈妈：“你傻呀！夏天谁穿毛衣。”

21、妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟．呛得我都喘不过气来小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

22、A：“籍贯是哪里？”

B：“籍贯……籍贯是什麽意思？”

A：“籍贯就是出生的地方，您妈妈在哪儿生的您？”

B：“这我知道。在一家妇产医院。”

23、桃子3岁时有一天闹不停，恰好我生病了，没精神理她，就任由她哭了。哭了好大一会儿，我叫她躺下睡觉，她爬过来，满含泪珠的嘟着嘴问：“妈妈，我哭的歌好听吗？”

24、小时候，如果出门在外，没有地方尿尿的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子，让把小弟弟伸进去尿。

长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。

不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷的青春啊……

下面一神人回复：现在还能伸进去的才残酷吧！

25、女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。

妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什麽做的？”

女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”