爆笑孩子的笑话段子

岁月沧桑、如果拿到奖，就给我200元钱、现在好像发现有什麽不对啊、有罪就要自己受、我不敢保证了、一封信等爆笑孩子的笑话段子25则。

1、一只苍蝇和它的孩子们在一个秃子头上散步，过了一会儿，它若有所思地说：孩子们，时间过得真快啊！我象你们这么大的时候，这儿还是一条小道……

2、小明：“爸爸，你不是说期末考试我如果拿到奖状，就给我200元钱吗？”

爸爸：“是啊，老爸没反悔啊，把你的奖状拿出来看看。”

小明：“是这样，老爸，我觉得您这样做就是浪费，不利于我养成勤俭节约的好习惯。”

爸爸：“好孩子，真懂事。这么说你的奖金不要了？”

小明：“为了不让您浪费，也使我早日养成勤俭节约的好习惯，考虑到班内奖状名额有限，我就让给他人了。”

3、朋友老婆生孩子了，去看望，当着一大群人的面，问：孩子多重啊？

朋友告诉我：12斤。

当时想都没想就夸了一句：牛[Bī]啊。

现在好像发现有什麽不对啊？我说怎么当时他老婆的脸色不大好。

4、有一个老头子，嗜酒如命，每顿饭都要喝上几杯。

他的儿媳妇忍不住规劝道：“爸，喝酒的滋味好受吗？”

老头说：“不好受，简直就是活受罪啊！”

儿媳趁机说道：“那您就不要喝了！把家里的好酒全都送给孩子他姥爷吧！”

老头生气地说：“有罪就要自己受！哪能让亲家公跟着遭罪啊！”

5、两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事！女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了……

6、年轻人：我的信，你有没有交给你姐姐？孩子：我姐姐不在家，我交给我爸爸了。年轻人：哇！那你爸爸怎么说呢？孩子：我爸很生气，叫我退还给你。年轻人：那我的信呢？孩子：去了你家你不在家，又交给你爸爸了。年轻人：你说什麽？

7、一对中年夫妇，有两个漂亮的女儿，想再要一个男孩。不久，妻子怀孕了，而且，九个月后，生了个小男孩。开心的爸爸冲到育婴室看见他的新的儿子，却吃惊的发现一个非常难看的婴儿。他对他的妻子说：“我不可能是那个丑陋的孩子的父亲。看看我生的那两个漂亮的女儿。”当他的妻子脸红了，他开始怀疑，问道：“你一直在骗我？”他的妻子说：“这个没有骗你。”

8、从国庆假期第一天起，儿子就天天缠着我问：“爸爸，我明天要上幼儿园吗？”我回答他，“不用！”这时，他就会欢天喜地的一边玩去！一会儿，他又跑过来问：“爸爸，明天我要上幼儿园吗？”就这样，他每天都要问个十遍八遍的。唉，这孩子咋就不长记性呢？直到7号，儿子再问我时，我回答他说：“明天要上幼儿园了哦！”这天他就再没问过第二遍。我觉得纳闷，便问他，“今天咋就只问一次？”儿子说：“今天得到的是个坏消息，听一次我都嫌多了！”。

9、上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人和汉奸捉了去。”

一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”

全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……

10、其实女孩子很好哄开心的，她全身上下只要有一处亮点，你拎出来夸就行，比如鞋子真好看，项链好精致，眼影很特别等等

如果灰头土脸没收拾，实在找不到亮点，你就说她瘦了。

11、武部长在街上碰见文化站照像的小柴：哎，伙计，麻烦你再给我爸照一张遗像吧！走，咱这家伙现成。小柴拍了拍背在肩膀上的照像机，说：你爸在哪儿？我爸早死了十来年了。武部长挺神秘地凑到小柴跟前，低声说，人家都说我和我爸像是一个窑烧下的，活脱皮。等过两天我胡子稍微长些，你给我照上一张标准像，放成尺二的，装成黑框框，就顶我爸的遗像。小柴扑哧一笑：武部长，不是我不给你照。这像照出来挂到墙上，你说，你妈看了，说这是我男人，还是我娃？你老婆见了怎么称呼？这是我公公，还是我爱人？你孩子见了是叫爸爸，还是叫爷爷？武部长把脖子一扭：人死了多年了，谁还叫他哩。武部长，还有个问题。小柴挺严肃地说，这可是弄虚作假呀！武部长满不在乎地说：我问你现在什么是真的？小柴，我看啦，就是妈是真的，爸都不一定。你给他胡照上一张算了。

12、一天老师怒气冲冲的去找校长，老师：我们班的小明我实在是受不了了，我要开除他。

校长：毕竟是个孩子吗，给他个机会吧，你开除了他，他家长会很难过的。

老师：我要是他家长，我早就被他气死了。

校长：那你的意思是，我现在站在这里是个奇迹？

13、从前有只蝙蝠。活着的时候。从来不吸人血。它死后。上帝对它说。我可以满足你三个愿望……蝙蝠想了想。说道；上辈子太黑了。我希望下辈子能变白点。第二；上辈子太黑没女孩子喜欢、希望下辈子能离女孩子近一点。第三。希望能多吸点血、只听到砰的一声。上帝把它变成了ｗｓｊ、

14、“文革”期间，一个学生总是旷课，老师屡教不改，只好请家长来。学生家长恨铁不成钢，当着老师面批评孩子：“报上老是登‘兴儿上学’（形而不学）、‘兴儿上学’，连兴儿都上学了，你还旷课，你让我这老脸往那儿搁！”

15、以前穷的时候，我们农村男孩子不论大小都是在一起吃、睡中长大的。当时看到俩同性的人一起拥抱，一起睡觉，就会单纯的觉得他们感情真好，真铁。可实现在呢？我们都富有了，为毛我们大家在看到这种场景，就一点都不淡定了呢？、

16、有次我妈陪我在ATM还贷款，不是有语音提示么，我没等语音提示完就往下按键盘了，结果我妈在后面凶我：这孩子怎么这么大了还没礼貌，你倒是让人把话说完啊！！！

17、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！

掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：“谢谢伯伯！”

呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！

看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！

唉，不说了！现在还躺医院治疗呢。

18、同事一直想要个孩子一直不能如愿，于是带老婆去检查，医生说他老婆不能生育！半年后，奇迹出现了，他老婆怀上了，他气愤的找到医院讨要说法！医生一查记录，满怀歉意对不起，先生，当时检测记录结果把你们两人的名字弄反了，是您不能生育！

19、朋友当爹了，去医院后抱起孩子就乐开了花。

大夫走过来说：“笑啥呢？这孩子又不是你的。”

朋友媳妇立马就哭了，说：“对不起，那晚上我喝多了。”

朋友傻眼了，大夫见状后，立马抱起临床的孩子说：“不好意思，这孩子才是您的。”

20、一天，一同学坐公车出去办事，车上人特别多。这时候上来一个妇女，抱着一个小男孩。我同学礼貌的起身让座，该妇女非常感激，对着自己的孩子说：“谢谢叔叔，让叔叔摸个牛儿（男孩小便的东西）！”

我同学不摸，该妇女还说：“来，老弟，摸一个！”

我同学一激动，说：“不了，不了，我自己有，自己有！”

21、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……

22、小明父母吵架后已分房睡多日，父亲睡客房被子单薄，小明心疼父亲，随机把被子枕头等床品弄湿，父亲晚上睡觉发现无奈只好与母亲睡，第二天小明以为父母已和好随告诉父亲这是他想出来的。想不到父亲一个巴掌拍在小明右脸上怒道：你和小兔崽子，原来是你做的。母亲又一个巴掌拍在小明左脸：你个熊孩子为什麽要这么做。最后小明被父母狂揍一顿后父母便和好了。小明心想，我太tm机智了！！（╰_╯）#

23、今天在洗头，隔壁床上的一少妇，在给洗头小妹讲生孩子如何如何的的疼，洗头小妹听后说：“那里那么小，平时放根黄瓜都疼，何况生个那么大的孩子！”一说完整个店都没声音了！

24、儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子：“谢谢妈妈！”妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”儿子：“5个人。”

25、有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。

一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什麽我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”

这个医生就很慌张，想了一下说：“你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”

酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”