精辟孩子的段子

别拿这两颗痣忽悠他了、4岁不能玩、孩子他妈你都是怎麽教育的啊、成为美国人他爹、过来，叔叔保证不打你、孩子你的智慧都用在了这里等精辟孩子的段子25则。

1、看到公园里一个姑娘给孩子喂奶，我赶紧冲过去对她说：姑娘，这孩子都已经骨瘦如柴，你别拿这两颗痣忽悠他了。

2、有一次儿子哭闹要买一个玩具，妈妈帅气的拿起玩具的说明看了一下说：“玩具上写了这个是3-6岁孩子玩儿的，你4岁不能玩。”

儿子就默默的把玩具放了回去……

3、今天中午吃饭，隔壁桌的小孩拿着兰博基尼玩具车在玩。女服务员过去上菜，就问：“小弟弟你知道这是什麽车啊。”那小孩自信的说：“约·炮神器。”还天真的看着服务员，服务员那妹子满脸惊呆的表情，甚至整个餐厅都惊呆了。孩子他妈你都是怎麽教育的啊！……

4、（1）甲：最近在忙啥呢？乙：忙出国签证，去美国！甲：慌什麽，慢慢办理嘛！乙：不行啊，媳妇快生了，得抓紧啊！甲：哦，明白了，在美国出生，让孩子属美国籍。乙：就是啊，咱不能成为美国人，也要努力争取成为美国人他爹啊！

5、今天坐公交去上班，一个小女娃拿着魔法棒，在我后面指着我说：玛里玛里轰，我要把你变丑。

我心想：这是谁家孩子这么可爱，转过身看看，突然，那小女孩大声惊叫：妈妈，妈妈，我会魔法了！

孩子，过来，叔叔保证不打你。

6、一个孩子很贪玩，考试成绩总是很差。

父亲警告他再这样下去，就不带他出去玩。

这次考完试后他对老师说：“这次请您给我打100分好吗？”

老师说：“这怎么行，你只能得20分。”

他想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分为止。”

7、同桌是一剽悍女。那两天我脑子抽筋了，问她，你们女人生孩子除了顺产和剖腹产还有其他的方法么？她看着我沉默了一会后说“你还想从哪里出来”我我我竟无言以对。

8、古代女人和现代女人：古代女人：相公，回来啦，又加班了？累不累，我给你捶腿，饿不饿，要不我去做饭？现代女人：你个死鬼，这麽晚你死哪去了？我和孩子等你回家做饭都tm快饿死了，来给老娘捶捶腿去做饭吧！别问我怎麽知道，我不想说。……

9、观众：您的话剧表演得真是太精彩太感人了！

演员：谢谢！

观众：每次我都带孩子一起看，三四回了，每次我孩子都哭！

演员：请问，您孩子多大了？

观众：刚刚８个月！

10、早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问：“小宝你说今天谁叠被子？”

接着老公脑残似的学小孩子说话：“我叠，我叠。”

然后给我说：“老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。”

我满脸黑线的告诉他：“我说你听错了，小宝说的是‘我爹，我爹！’”

11、一哥们结婚一年多了，还没孩子，昨天去医院查出来他不孕不育，去他家安慰他的时候，不知道咋想的，说了句：有需要我帮忙的尽管说话。

等等，好像哪里不对。

12、家有熊孩子一枚。

某次开家长会，老师让学生们在讲台上说说对父母印象特别深的事情。

轮到我家孩子，张嘴就说：“我对粑粑妈妈印象最深的事情，就是晚上经常会在房间里发出“吱嘎吱嘎”的摇床声。”

我：“……”

13、孩子：“爸爸，井里面的水为什麽这么冰啊？”爸爸：“因为井和冰箱一样会自动制冷啊。”孩子：“噢，知道啦！那爸爸夏天这么热，我们一起跳井吧，里面凉快？”。

14、我是一个水手，在海上出差了5年，漂泊海外5年，非常寂寞，感觉生活糟糕透了。还好今年放假回家了，可以和老婆团聚了。更令我欣慰的是，孩子三岁了，可以打酱油了。

15、推销员：“小朋友，你家需要买一个新的吸尘器吗？”

孩子：“不需要，你可以去问问隔壁，我知道他家该换一个新的吸尘器了。”

推销员：“你怎么知道的？”

孩子：“因为我们一直借用他家的吸尘器。”

16、老师在黑板上挂上一幅图，上面画着一个成年男子吃饭时的样子，老师问下面的孩子们：“你们从画中看出了什麽？”

“老师，我看出了是老鼠爱大米！”

“老师，我看出了是披着羊皮的狼！”

“老师，我看出了是狗急了要跳墙！”

“老师，我看出了是猪八戒吃西瓜！”

“老师，这不就是您吗？”

17、同学说以后给孩子取名字要特别一点，有说两个重叠的字很可爱，又有说四个字的更霸气，我就说那叫阿里巴巴好了！

18、我的俩同学，吵架。女：“你信不信我用平底锅把你煎了！”男：“能不能吧‘用平底锅’去掉……”

19、我五岁的儿子和他的表弟在一起的时候，总要招来大乱。一个星期六，我开始抗议了。

“好啦，你们两个，”我严厉地说，“不许叫喊，不许乱拿，不许哭闹，不许乱敲，不许取笑，不许扯淡，不许弄坏玩具，不许乱抓，不许打架。”

我刚转身要走，就听我儿子说：“来，斯蒂文，我们来把自己弄脏吧。”

20、儿子问媳妇：“我听大人说，岁月是把杀猪刀，为什麽妈妈快三十岁了，还是这么好看啊？”媳妇感叹道：“傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪啊，不信，你看你爸爸。”

21、一日一女子有疑问寻找大师。女子：“大师，我怀孕了，肚子未见长大，可是乳房却越来越大了。”大师：“恭喜施主，你孩子是天上武曲星下凡！”女子：“怎么讲？”大师：“兵马未动，粮草先行。”果然有兵家大风，将是一个将相之才啊！

22、前两天，老师打电话说我儿子

考试语文９８分数学１７分，孩子偏科太严重了，人无压力轻飘飘，我给他好一顿胖揍还别说，这次考试就好多了，语文数学都１７分。

23、表妹在学校成绩极差，每次倒数第二，老师请我小姨夫去学校喝茶了，表妹极其沮丧，小姨夫考虑到不是她贪玩，而是她智商所限，就安慰她道“不是还有倒数第一嘛！你跟他关系搞好点，别让他留级转校就行”。果然我表妹和那倒数第一的男孩子关系极好，保持至今。

24、一天帮隔壁阿姨搬东西，搬完了闲聊，阿姨问：“小伙子，娃多大了？”我回道：“阿姨，我还没孩子！”过会儿阿姨又问：“老婆难伺候吧？”我无奈的又回：“阿姨，我没女朋友！”过了一会儿我正准备走了，阿姨青幽幽的飘出一句：“男朋友在家等你吧？”。

25、昨天晚上做梦，梦见一孩子向我求救。我：“我怎么救你？”那小孩：“只要有人向你借钱，你别借就好了。”今天一早朋友就打电话过来借钱给女朋友打胎！