超级开心教授的小笑话25个

杜鲁门总统说的、同上、哲学教授、班机未到、象形字、猜名字等超级开心教授的小笑话25个。

1、21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。MM：请问，我怎样才能到大学去？教授：只有努力读书，才可以上大学。23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的……不久科长被免职，局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？24：小姐：现在生意不好做呀！老大：为什么？小姐：“禽流感……”25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”……[百问中文为您整理经典笑话]

2、教授在课堂上提问：“‘不自由，宁为死’这句话是谁说的？”

教室里一片寂静，隔了一会儿，才有人用熟练的日语答道：“1777年，巴特利·亨利说的。”

“对，同学们，刚才回答问题的是日本学生，你们生长在美国的回答不出来

而来自日本的学生却能回答，多可怜啊！”

“把日本人干掉！”教室后面有人说。

“谁，这是谁说的？”教授忙问。

“1945年，杜鲁门总统说的。”

3、有夫妻俩吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆，“你妈的，XXX，去死吧！”好难听的话。夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：“同上，同上！”

4、牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什麽事情，聪明的人都会思考再三，只有笨蛋才会急于下结论。”

“您确信是这样吗？”

“我确信如此，”教授肯定地回答道。

一位数学教授在马路上被一辆高速飞驶的汽车撞倒，肇事的司机没停车就溜走了。当交通pol-ice赶来询问那辆汽车的车牌号码时，教授回想了片刻后说：“我被撞倒的那一刹间，只看到车子上一个方程式：XY减去517，最后的差是24……”

5、有一位教授在给学生上课时喜欢讲荤笑话，女学生们都很有意见，她们商定，如果教授下次上课再讲这种笑话，她们就集体离开教室，以示抗议。第二天，教授在课堂上又讲开了：“听说巴黎的[[妓]·女]正在闹罢工，[[妓]·女]行情看涨……”

他的话还没说完，女学生就纷纷站起来，准备集体退席。教授一看着急了，大声叫道：“等一等！下一班飞往巴黎的班机，是明天早晨6点钟。”

6、某大学某教授对学生讲课：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象”。其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什麽？”教授：“你俩给我滚出去……

7、有一个大学教授很喜欢刁难学生。有一天，大学教授拿了一个鸟笼，里面装了一只鸟，他用黑部盖起来，只剩下脚，要学生猜出来这只鸟叫什麽名字。于是有一个学生不耐烦的说：“我不要考了，干脆给我零分。”学生就把空白考卷交到教授的桌上，气冲冲的走到走廊。教授连忙的赶过去说：“同学，你还没考完试喔。”教授就问同学叫什麽名字，同学就把裤子卷起来跟教授说：“我的脚给你看，你猜猜看我叫什麽名字。”

8、老婆：老公我要教授，我要外星人

老公：你天天这喊烦不烦啊，你现实一点行不行啊？

老婆：现实一点，哦，现实一点就是你给我买几个仟颂伊同款包吧

老公：……

9、吾班老王，前段时间痴迷水浒，日夕苦读不缀。一日课上，此公读到兴头上，不禁忘乎所以，摇头晃脑，口中渐出朗朗之声。授课教授见此不动声色，顺手抄起一粉笔头掷去，正中其头。全班哄堂大笑，老王亦抬头笑曰：“不期这厮竟使得好暗器！”

10、大学生：“我常梦见我已经当上了教授，导师，我要怎样做，才能使梦想变成现实。”

导师：“少睡觉。”

11、护士：“喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦！——就在刚才！”教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！”

12、某电视片播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。记者好奇问：“那位泼妇演得真好，她是？”

答：“哦，她是公交售票员”。

问：“黑社会老大呢？”

答：“曾任过多年公安局长。”

问：“伪君子呢？”

答：“当过大学教授，如今为政府官员。”

问：“纯情公主演得那叫一个感人，她是？”

答：“职业二奶张靓颖，当过吧女，如今是明星。”

问：“土匪？演得是太自然了。”

答：“当过[城][管]，现在在税务局。”

问：“老骗子呢？此人无任何做作的痕迹。”

答：“是个成功的律师。”

最后记者问：“那个店小二呢？任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。”

答：“嗯，是很到位，以前电信的。

13、某学生上化学课，台上是一名老教授。

讲到有机合成，教授对学生说：“这里需要用到一种试剂。”

学生问：“什麽试剂？”

教授说：“是一类有机碱，季铵碱。”

学生又问了一遍：“什麽碱？”

教授复述说：“季——铵——碱。”

学生怒道：“就你懂拼音！”

14、黄夏留教授非常气愤的来找系主任--殷健常“太不像话了真是世风日下现在的年青人”“怎么拉？老黄什么事让你发这么大的火？”“今天坐公车谢晶（男）和岳晶黛（女）坐在我的前面，你听听他们的对话，不也气死才怪呢。”岳晶黛“你帮我好不好？”谢晶“啊……？”岳晶黛“帮我抠阴唇啦”谢晶“这……在公车上耶？”岳晶黛“帮我抠嘛”谢晶“这样不好吧”岳晶黛“你到底抠不抠啦？”谢晶“真的要喔？”岳晶黛“快点啦帮我抠一下啦。”谢晶“好吧。”……

15、一间大医院招收实习生，教授考问题让学生回答。教授问：如果我被蜜蜂咬了，你该怎么做？甲说：回去涂点油就好啦。乙说：开点药和油给你回去消炎和涂吧！丙说：不得了，你照个B超，照个心电图，必须留院观察，不然结果很严重！结果丙录取了！

16、教授晚上把儿子放在婴儿车里推出去散步，路上遇见了一个老同学，他和人家神聊起来。两个多小时后，他自己回了家，一进家门还问妻子：儿子睡了吗？

17、记得大学一堂选修课上。教授面带微笑，走进教室，对我们说：“我受一家机构委托，来做一项问卷调查，请同学们帮个忙。”一听这话，教室里轻微的一阵议论开了，大学课堂本来枯燥，这下好玩多了。问卷表发下来，一看，只有两道题。第一题：他很爱她。她细细的瓜子脸，弯弯的娥眉，面色白皙，美丽动人。可是有一天，她不幸遇上了车祸，痊愈后，脸上留下几道大大的丑陋疤痕。你觉得，他会一如既往地爱她吗？a、他一定会 b、他一定不会 ……

18、一天，一个女学生写了一篇文章给教授看，教授看完把她叫到办公室里对她说：“整体看还比较丰满，上两点还比较可看，再往下有些毛草，深入研究发现有一漏洞。”女学生一听心里就急了。“那怎么办啊？”“不用急，‘日’后再说……”

19、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

20、这个故事发生在一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？】“对”教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？”？一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了（或暗示了） 什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味……一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

21、李建军小时候很穷，他发誓长大了一定要挣很多很多钱，给家人买新衣服买大房子。但梦想终究敌不过现实，他还没长大就死了。@银教授

22、有一个讲授效率课的教授，每当结束课程时，都要忠告学生，不要在家庭里应用所学的理论。

学生中有好奇者，忍不住要问个究竟，教授犹豫再三，还是讲了缘故：“我太太过去每天早晨要花22分钟来做早餐，我告诉她这样做效率不高……现在我每天早晨只花6分钟就做好早餐了。”

23、心理学教授在课上对学生们说：“今天我准备给大家讲‘什麽是谎言’。有关这方面的问题我已经在我的一本学术著作《论谎言》中作了详尽的介绍。在你们当中有谁读过我的这本书的请举起手来。”

所有的学生都举起了手。“很好，”教授接着说，“对于‘什麽是谎言，我们大家都有了切身的体会。因为我的这本著作尚未出版。”

24、乔治·桑塔亚那在讲他结束教授生涯的最后一课时，一只美丽的知更鸟停在窗台上，不停地欢叫。桑塔亚那出神地打量着小鸟。许久，他转向听众，轻轻地说：对不起，诸位，失陪了，我与春天有个约会。讲毕，急步走出门去。

25、有四个人一起搭一班飞机，分别是总理、教授、神父和一个小学生，加上驾驶共五人。很不巧的，在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁了，但机上却只有四套降落伞，首先飞行员很没道义的抢了一套就跳了下去。接着总理说，我是最有权力的人所以我不能死，也抱了一个跳下去了。然后教授说，我是最聪明的人，必须留着我的有用之躯，因此也抢了一套降落伞就跳，这时只剩一套降落伞了。神父便对小学生说：“我离天堂比较近，你就逃生去吧，不用管我了。”小学生说：“不用，我们还有两套降落伞，因为刚才那个最聪明的人，背着我的书包跳下去了！”。