超级开心教授的笑话集

冲锋队员和画家、你终于出来、农民不富裕、下面没力还叫男人吗、一群教授被请上了一架飞机、遗传与环境的关系等超级开心教授的笑话集25则。

1、1932年，柏林。在旧西区马克斯·李勃曼家隔壁有一幢别墅，却成了一所冲锋队队员训练学校。一天，一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看李勃曼作画。未了，那冲锋队员说：“教授先生，就一个犹太人而言，您画得真够橡样的。”李勃曼回敬道：“就一个冲锋队员而言，您竟然还有不小的艺术理解力。”

2、有同学爱上本校一教授的女儿，在其猛烈的攻势之下，该女生仍不弃不离，一直没有明确表态，同学甚是苦恼。一日，同学在宿舍楼上见伊人在楼下东张西望，作等人状，大喜，忙下楼。趋步上前，走近，伊人眼望着他，说：“亲爱的，你终于出来了，等得我好苦。”同学如醍醐灌顶，幸福的要晕过去了，刚要应声，却见自身后花丛里窜出一条哈巴狗，颠颠地跑到伊人面前。眼睁睁的看着伊人抱起狗，跟狗吻了吻，然后在“亲爱的亲爱的”对话中飘逸而去。同学呆若木鸡，怔立当场，楼上目睹了全过程的众人一阵哄笑。同学愤而自嘲曰：“扬眉不看檀郎貌，低首却道犬容强。”

3、一大学教授正唾沫横飞的讲五大产业：农林牧副渔突见一个学生在睡觉，很生气，遂提问这个学生：你知道五大产业是什麽？

学生不知道，周围的学生小声提示：农林牧副渔这个学生于是大声回答：是农民不富裕！教授没听清楚，高兴的说：没错，就是农林牧副渔。

4、某大学中文系正在上说文解字，今天讨论 的是“男”字。黄教授问大家一个问题：为什麽。”上。”是一 个田字呢？“因为男人要负责种田嘛！”阿辉回答。“很好”教授点点头，继续问道：那为什。”下。”有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。阿芳想了一 会儿，然后结结巴巴的说：男人下面没力还叫男人吗？

5、一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。

结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。

有人问他为什麽不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”

6、某次经济学教授上课时谈到：“同学们，外劳对香港的影响很大，你们猜哪一国的外劳赚钱最多？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”某生抢先回答：“麦当劳！”

7、教授讲解遗传与环境的关系时，这样说：“如果你的孩子长得象你的话，那么这就是遗传。如果长得象邻居的话，那么这就是环境。”

8、“我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。

“在你的脚上呢。”有一个学生说。

“呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。”

有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：“对不起，先生，教授不在家。”

教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好，我明天再来吧。”心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”

9、英语系的教授去教日语系的英语，跟学生们说，你们要学好英语啊，别学那方言，那岛迟早是我们的！

10、助手轻轻地走进实验室，对一心埋头工作的教授说：“先生，您的别佳刚才来电话说，他已从夏令营里回来了。”

“很好，请把它记在今三的实验报告上。”教授说。

11、化学教授在课堂上给学生们详细地讲解了一个有机化学反应过程。他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。教授接着问：究竟发生了什么情况以至于失去了这个原子呢？

教室里仍然是一片寂静。

教授无可奈何地摇了摇头，再一次提示说：谁能来说一下，它究竟到哪儿去了呢？

教室里更是静得出奇，没有一个学生愿意回答。教授只好指着前排的一个学生说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？

过了好一会儿，这个学生才喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！

12、教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民：它们在干吗？农民说：在PK。教授不解：动都没动过，P什麽K？老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？这时，另一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！另一只也伸出头来：“SB！专家说啥你信啥！”

13、上病理学课时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。如果是前者，我不得不宣布：“这班上的学生大多死了。’”

14、一次在出国见闻报告会上，黄教授对学生说到：“我这次去美国，发现许多中国留学生不好好用功读书，却去跟美国人信教，说是能得到灵魂上的满足，难道只有信教才能填补他们精神上的空虚？真想要信教也可以在国内和中·国·人信教吗。虽然政府不鼓励，但也是承认信教自由的，只要是公开和正当的信教活动，我们都不反对。现在许多地方都有公开的信教场所，有些地方还举行了各种集体信教活动……”

15、语文课上老师说：“《金瓶梅》乃中国文学史上一大巨着，只有教授级的才可以到图书馆借阅～”这时一同学不屑道：“谁说的，我家就有，还VCD版的！”

16、大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？”

“……”

教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！”

这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什麽要走啊？”

“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”

17、教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：Jack，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。

18、教授的女儿是全校男生中的梦中情人。一天，教授为学生讲解逻辑学：书在桌上，桌在地上，所以书在地上。教授讲罢，让坐在前排的一个男生举个例子，学生道：我爱你，你爱你女儿，所以我爱你女儿。

19、某大学教授 算个小网红 一日到微博坐客 就问：我真粉儿这麽多 发一条微博得值多少钱啊？对方答：您的粉丝受教育程度比较高，理性消费，所以您的微博不值什麽钱。

20、某同学经常逃课，为了不挂科，他决定发一条信息给教授：“老肖，我是教研办公室的陈主任，你那个期末考试试题为啥还没发我邮箱啊？其他老师早就发了，就差你了。我的邮箱是XXXXX@163com。”

于是一分钟后，他的邮箱多了份试题。

21、大学不少同学都翘课，让同学帮忙点到，一位老教授上课到一半才想到点名，然后就拿出名单，抽点起来，一同学坐最后一排，教授叫：王XX，他说到；

李XX，他说到，张XX，他也说到～

期间教授点了六位同学都是他一人变着声音叫到的！他洋洋得意，大家下面都笑了！这不是GC，后面教授连续请刚才这六位同学回答问题，他脸都绿了！我们已经人仰马翻的笑开了！

22、一天，黄夏留教授与两位朋友一块儿喝酒。酒至半酣，这两位为了谁的权力大吵了起来。一位是环保局的，另一位是计划生育办公室的，吵得不可开交，黄教授连忙和稀泥，说：“两位别吵，你们的权力都够大的。”对第一位说：“你呀，上管天，下管地，中间还要管空气。”说得这位洋洋自得。老黄看第二位脸上就要挂不住，赶紧接着说：“你呢，更厉害，不管天，不管地，专管他的生－殖－器。”

23、蒙莉教授夫妇周未想去海滨度假，所以蒙莉丈夫打电话去海滨旅馆订一套房间。

当他听到服务员报房价时，惊讶地说：“太贵了！”

“这可是一套可以观看海景的房子啊！”服务务员补充道。

“这样吧，”蒙莉丈夫说，“我们不看窗户外面，多少钱？”

24、美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：什麽叫诈骗罪？一个学生回答说：如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。教授非常诧异：你怎么解释这个问题？根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。

25、教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。