精选幽默教授的笑话

为什麽没迟到、损害、计生办的权力、神奇的笔、补习法文、算之谣、洋为中用等精选幽默教授的笑话20则。

1、某生上课迟到，教授横眉立目问之：“你怎么迟到了？”

某生曰：“我一早就赶着排队去购买您刚出版的新书，可买的人太多，所以迟到了。”

教授微笑颔首，转头问其他学生：“你们都干什麽去了？！为什麽没迟到？！！”

众学生道：“我们凌晨1：00便起床，集体到书店排队。故及时买到您的著作，又马不停蹄，赶来听您的课！”

2、有个男生从宿舍走出来，站在门口吸烟。同学路过门口，问他：“怎麽回事，室友不准你在房里吸烟？男同学回答：“那倒不是，教授说吸烟会损害我的电脑。”

3、一天，黄教授与两位朋友一块儿喝酒。

酒至半酣，这两位为了谁的权力大吵了起来。一位是环保局的，另一位是计划生育办公室的，吵得不可开交。

黄教授连忙和稀泥，说：“两位别吵，你们的权力都够大的。”

对第一位说：“你呀，上管天，下管地，中间还要管空气。”说得这位洋洋自得。

老黄看第二位脸上就要挂不住，赶紧接着说：“你呢，更厉害，不管天，不管地，专管他的生－殖－器。”

4、有位画家上课时．对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什麽呢？”学生急中生智道：“云，云啊！教授先生。”

5、甲：法文教授某天到伯朗先生家去做什麽？乙：为了帮伯朗夫妇补习法文。甲：他们补习法文有什麽用处呢？乙：因为他们收养一个法国籍的婴儿，假如他们不实时学法文，那么等婴儿长大而开始说话的时候，他们就听不懂他的话了。

6、如今时兴不说假，都用数字来遮掩。

年过五十算青年，短训三月算大专。

工龄熬满算教授，照书抄录算考卷。

扫次大街算LeiF，退出占房算清廉。

两篇文章算作家，出本庸书算经典。

挂个名儿算主编，拉笔赞助算正宗，换个包装算自产。

编篇好话算成绩，谈点希望算缺点。

十人就有九人骗，还有一个在锻炼。

天天都过愚人节，个个皆睁一只眼。

7、在一个政治思想报告会上，黄教授对学生说：“现在许多年轻学生想要出国，没有一点儿爱国之心，还说什麽‘洋为中用’，我就不相信这一点。中·国·人向来在外国人面前抬不起头。人都直不起来，还怎么‘中用’？”

8、朋友问：昨天我看你扛自行车从街上跑过，到底出了什麽事了？教授：噢，那是因为上课时间到了，所以我没有时间骑车，只好跑步去学院。

9、麦克是一名植物学教授，他为自己的工作感到自豪，并且总是试图让他的学生相信：植物学比其他学科都优越。

一天上实验课，麦克又开始大谈植物学的优越，他说：“植物从不逃跑，吃得又少，还不会咬人。”见学生没有反应，他拿起一个梨说：“今天的实验，就是观察植物的果肉细胞。”接着，他切了一小片梨做显微切片，然后拿起剩下的梨，大口吃了起来，一边吃，一边说：“你们瞧，在动物学实验课上，你们永远不能这样做。”

10、一次语文课上，老师向同学们解释惊惶失措、不知所云、如释重负、一如既往四个成语。

恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：这便是惊惶失措。接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：这便是不知所云，请坐！这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：这便是如释重负。等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：这便是一如既往。

11、我初到北京，有诸多不适，澡堂里的问候即为一例。有一次我在那里碰到了尊敬的王教授，我装着没看见，想从他眼前绕过去。谁知道他却向我打召呼，我诚惶诚恐，连声回问您老近来可好？眼睛却不知朝哪儿望：望别处吧，怕没礼貌；望他吧，尊师贵体，岂容弟子看破得？

他见我甚为尴尬，就说：“平时我给大家讲课都是在探求真理，最多只 能说得到了一些局部真理；今天你真幸运，见到了一个赤裸裸的真理本身！”我大笑，尴尬顿时烟消云散矣。

12、有一架飞机快要坠毁，但是飞机上的降落伞少了一个。于是飞机上的人都抢着跳伞，跳到最后只剩下三个人，一个逃犯，一位老教授，还有一名学生。那个逃犯说我还有很多事没做，我不能死，于是他背个包就跳下去了。那个教授就对那个学生说：你还年轻还有一个降落伞你跳下去吧。学生说没关系的，现在还有两个降落伞，因为刚才哪个家伙背的是我的旅行包。

13、一人甲评定到高级职称，有女同事乙就恭贺：恭喜了，教授！

甲：谢谢！教授就不敢当，别叫我野兽，别骂我禽兽就行！

乙：是禽兽，受伤的也不是你啊！

甲：伤到别人我也于心不忍！

乙：不错哟，有公德之心，说明“三德”教育有效果哦！

14、“文革”时期，某大学一历史系教授以批林孔发了家。一天，他主持系里教师讨论一历史事件。讨论会沉默许久，在主持人的再三催逼下，只有一个教师发言，他说：“我就不讲了，因为会议主席讲得很透彻，他是修改历史的专家。”

15、黄教授的老友刘芒是美术学院的教授。一天刘教授请老黄参观他的画室，在一尊大卫石膏塑像前，刘教授忽然面露怒色，把清洁工焦小姐叫来，指着那个部位问道：“怎么回事？”焦小姐忙说：“昨晚扫地时不小心碰断了，我把它重新接了一下。”刘教授训斥道：“接也没这样接的，本来是朝下的，怎么朝上了？”焦小姐红着脸说：“我见过的男人都是这样的呀。”

16、“现在开始上逻辑课。”克尔教授说道，“我先出道题目：电影9点钟开映；6点钟吃晚饭，我儿子患麻疹；我兄弟开一辆卡迪莱克牌汽车，好，根据这些条件，请判断：我今年几岁？”

“您44岁，”学生皮特里回答。

“嗨，说得对极了。”教授称赞道：“那就向全班同学说说：你是怎样判断的吧。”

“那还不容易，我有个叔叔，人家都管他叫半个怪人，他今年刚好22岁。”

17、父亲推开我的房间门，发现我正在看哈佛老教授的微积分教学视频，把我表扬了一顿，殊不知我是在看这个视频自慰。

18、在系办公室，黄夏留教授看见副主任肖英纯的独女在玩，黄教授问小女孩“叫什麽名字啊？”小女孩回答说：“叫凤梧”黄教授连连称好。这时肖英纯非常得意，说道：“那是我给她起的，因为我生她的那天夜里，梦见一只凤凰栖在梧桐树上，因此决定取名凤梧。”黄教授一听，看了看小女孩，笑了起来，调侃的对小女孩讲了一句：“真好险啦，要是你妈梦见一只鸡在巴蕉树上，那你就成鸡巴啦！”

19、某学校召集全体教授大会，这学校有一个习俗，不喜欢称呼什麽教授，都简称什麽授，大会开始，主持一一邀请教授上去演讲，当请到某位教授上去演讲时，全场在坐的捧腹大笑，因为主持人说：下面有请秦授（禽兽）！

20、教授：“大案看政治，中案看关系，小案看背景。”学生：“那我还学法律干嘛？”教授：“考试啊！”