超级经典教授的简短笑话

谎言教授、写书、铁梅、神奇的笔、关于计算机的谎言与真理、包装等超级经典教授的简短笑话25则。

1、教授说：你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。所有的同学个约而同地举起了手。很好！教授继续说，这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢！

2、接吻的定义（不同学科的教授用不同的方式去定义）代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。物理学教授：接吻是由於心的膨胀造成嘴的收缩。动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。经济学教授：接吻是一种需求高於供给的东西统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。……

3、小李：“听说没有，我们王教授又出书了！”

大黄：“这有什麽了不起，我上学的时候，每个学期都要写很多本书呢”

小李：“你上学的时候写过书，别吹了！”

大黄：“那是，我给好多漂亮女生都写过，不过，每次她们都交给老师！”

小李：“情书啊！”

4、文革期间样板戏流行。一次排练《红灯记》，黄教授因形象不好，只被安排刻蜡版抄台词。老黄凭着强健的记忆，稀哩哗啦很快就刻完了，没怎么看原稿。其中一段铁梅的唱词变成我家的表叔数不清，没有大婶儿不登门……

5、有位画家上课时.对学生在画室抽烟无法容忍。

有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什麽呢？”

学生急中生智道：“云，云啊！教授先生。”

6、三个最大的软件谎言：●程序已通过完整测试，绝无Bug；●升级版即将发布，我们正在编辑软件说明书；●我们可以修正所有的错误；三个最大的硬件谎言：●我们在设计时首先考虑的是易测试性；●在实验室评测的时候，运行相当出色；●如果使用软件配合，性能会更好；计算机工程学教授常说的三大谎言：●终有一天，我们会掌握这门课程；●你们学会的东西，走出校门后相当有用；●这是目前工业生产所采用的标准流程；三个关于计算机科学的最大真理：●计算机软件工程就象是在漆黑的屋子里寻找黑猫；●计算机系统工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫；●计算机知识工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫，却有人大声说：“我抓到它了！”

7、动物学院聘请客座教授，眼镜猴和狐狸都在受聘之列。狐狸一看到眼镜猴的样子，心里就发虚。为了装得和眼镜猴一样博学深沉，狐狸就配了副1000多度的近视眼镜。眼镜猴听说之后感叹道：“早知道他想要的话，我就把自己这副送给他了。”

8、小王和小李均为数学系才女。一日，近世代数课上，教授正投入的讲解有关变换和映射的问题。小王心里却正盘算着下课后直接去食堂吃饭，但又苦于开水壶没提下去，于是乎小王和小李来了一场经典数学性质的传纸条：小王：待会儿帮我把水壶提到开水房OK？小李：你的水壶作恒等变换比较合适。（言下之意就是不帮忙。保持水壶位子不变）小王见小李还给她来点数学玩意，也来了兴趣，回条：还是作个一一映射吧！小李：这话怎么讲？小王：对于两个集合：A={小王的水壶在寝室}，B={小王的水壶在开水房}，存在一个对应法则：f（小李}，使得A中的元素对应到B中；再存在f一个逆映射：f^（小王），使得B中的元素对应到A中。这样构成f构成了一个一一映射。小李看罢哑然失笑；小王得逞。

9、爱因斯坦参加一个美国家庭举办的宴会。

女主人想要展示她的博学，便引领科学家来到窗前，指着遥远的星星，说：“这是维纳斯，我认出它来了。因为它总是像美丽的女人一样闪耀着光彩。”

“我很遗憾，”伟大的科学家回答道，“但您所指的那个行星是宙斯。”

“啊，亲爱的教授先生，您真是不一般呀！从那么遥远的距离您都能分辨出星星的性别来……”

10、年过四十算“青年”，短训三月算“大专”，工龄熬满算“教授”，照书抄录算“考卷”。

领导拒贿算“新闻”，退出占房算“清廉”，扫次大街算“LeiF”，按时上班算“模范”。

质量低劣算“名优”，一般商品算“特产”，换个包装算“高档”，不骂顾客算“笑脸”，唱个歌儿算“歌星”，拉笔赞助算“导演”，乱凑词语算“诗人”，挂个虚名算“主编”。

两篇短文算“作家”，别人配音算“演员”，戴顶帽子算“著名”，出本庸书算“经典”……

休道贬值处处有，难得糊涂闭只眼，你好我好他也好，最香还是大锅饭……

11、一位妇产科的护士问一位医生：“教授，不知道你有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什麽原因呢？”

医生想了下说：“这是因为最近治安太差了，孩子们不敢一个人外出。”

12、有个拳师教授徒弟说：“打拳时，千万不要打在人家的肩上，若误打一拳，非把人打死不可。”徒弟问：“为什麽这么厉害？”

拳师说：“当初，人心是长在胸部的，虽然有些偏，不过只偏一点点，现在人心不正，都把它放在肩头上，若一拳打着心，还不把他打死吗？”

13、一天，天使来到了人间找到了那位营养师说：“噢！我敬爱的教授，我现在有两个消息想告诉你，一个是好消息，一个是坏消息，你想先听好消息呢，还是先听坏消息呢？”

营养师回答：“那就先听好消息吧！”

“好消息是我们天堂都在用你发明的营养机。”

“那坏消息呢？”教授问。

“坏消息是你那营养机都出了故障，想请你上天堂去修理。”

14、校搞足球联赛，规定男女球员须各占一半。研究生队请了德高望重的黄教授来当教练。赛前准备会上，黄教授精辟地分析了本队的优劣之处：“我们的作战方针是：男主攻，女主守，谢晶速度快，打前锋；杨委速度慢，打助攻；毕云涛稳健，打中场。女同学要把防守的任务担起来，殷茅嫦，刘碧雪，岳晶黛三个后卫要做到球到哪里就逼到哪里，攻其敌人下三路，左右配合，前后夹鸡。最后要提一下我们人称‘钢门’ 的门将钱妩凤，敌人就是球到门前，也射不进去。”

15、有一句话说一百句的是文学家，这叫文采；

有一句说一仟句的是演说家，这叫口才；

有一句说十句的是教授，这叫学问；

有一句说一句的是律师，这叫严谨；

说一句留一句的是外交家，这叫辞令；

有十句说一句的是政治家，这叫韬略；

有一百句说一句的是出家人，这叫玄机；

有一仟句说一句的是病人，这叫遗言。？