经典教授的笑话合集

什麽是爱情、铅印的吻、这教授太哲学了、一男学生最近在玩午、一位教授、各系学生的最佳前途等经典教授的笑话合集20则。

1、教授：今天我们来学习什麽是爱情，有哪位同学先来说说。

学生：老师，我想让同学们更好地了解爱情。

教授：好的，只要你让大家明白就行。

两秒后，该同学吻了旁边的女生。

学生：大家明白了吗？

众学生：明白了。

教授：……

2、现在知道女人为什麽爱看这部剧了：何以琛满足了女生所有的幻想：江景房、宝马车、金牌律师、分手七年洁身自好绝对不需要担心出轨问题、没有难搞的公婆、高富帅有气质、卡钱包手机随便拿、不刷我卡还跟你急、早餐晚餐家务全部包、接送上下班、月事比你还清楚、随时制造浪漫惊喜。最重要的是他还是地球人，不像都教授那个外星佬一样随时会消失没有安全感。连造人效率也高的出奇！所以说亿年修得何以琛！

3、一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解“铅印”和“影印”这两种基本的印刷方式，特举行一次浅显的示范。

首先他请一位漂亮的女学生走到课堂前面，对她说，“请涂上新鲜口红，然后吻我。”接着，他指指脸上的红印，对学生说：“这便是铅印。”然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的红印印在手巾上。

他一面举起手中，让全班学生看那清楚的痕迹，一面低声说：“这就是影印，影印与铅印的效果差不多，但过程却乏味多了。”

4、上课的时候，我们都不想听，教室里叽叽喳喳，那教授不高兴了说：“你们是窗户上的苍蝇。”教室立刻安静了，想听听教授下一句是什麽

教授接着说：“前途是光明的，道路是没有的”

5、一男学生最近在玩午 夜 神 器的时候认识了一女的，据说还是女教授！好学的男学生便向女教授请教了“‘有容无欲，乃大则刚’作何解？”女教授看了一下就明白了，解释道“前面半句说的是女生的容貌再好也不能激发我们的欲望……”没等她说完，男学生就红着脸说“谢谢教授，后半句我知道了。”……

6、有一天，学校来了一位教授，介绍他自己的名字时，全教教室的同学都大笑起来。是这样的：他说他叫吉谱塞，顿时，教室里传来一阵爆笑声．同学都以为他叫“鸡扑赛”。教授叫同学们报数时，没想到同学们竟然去报树。教授当场口吐白沫。

7、计算机太平洋骗子（按：太平洋乃电脑城）环境通下水道的中文此处删去2500字汽车修自行车，兼洗车电子“光盘，vcd要吗？”精仪精修国产、进口手表热能烧锅炉的机械打铁的生物无土栽培豆芽菜化工‘二锅头大曲’——甲醇专卖土木泥瓦匠法律卖‘口条’的人材料他自称来自景德镇自动化毛驴拉磨方案设计会计HOWTOSTEALONEMILLION英语急觅GRE高手English决定命运有些学生初学英文时喜欢用汉语标音，学到了“English”一词时：学生甲标以“阴沟里洗”学生乙标以“应给利息”学生丙标以“因果联系”学生丁标以“硬改历史”结果二十年后：学生甲成了卖菜小贩，学生乙成了银行职员，学生丙成了哲学教授，学生丁成了政客。

8、教授讲经济学：第一产业是喂牛养羊。第二产业是杀牛宰羊。第三产业是吃牛肉，喝羊汤。有学生问：文化产业呢？教授：问得好！就是吹牛皮，出洋相！

9、我初到北京，有诸多不适，澡堂里的问候即为一例。有一次我在那里碰到了尊敬的王教授，我装着没看见，想从他眼前绕过去。谁知道他却向我打召呼，我诚惶诚恐，连声回问您老近来可好？眼睛却不知朝哪儿望：望别处吧，怕没礼貌；望他吧，尊师贵体，岂容弟子看破得？他见我甚为尴尬，就说：“平时我给大家讲课都是在探求真理，最多只能说得到了一些局部真理；今天你真幸运，见到了一个赤裸裸的真理本身！”我大笑，尴尬顿时烟消云散矣。

10、教授出差回来，妻子到火车站去接他，发现教授脸色不好。妻子：“你脸色不好，晕车吗？”教授：“我的座位背向车头，我不习惯这个方向。”妻子：“那你为什麽不跟对面那人换个位子？”教授：“对面座上没人，没法换呀！”。

11、某教授博很健忘。

一次，班里来了一个新学生，坐在后排，教授见了问他，你从何处来？

答曰：云南。

第二天，这位学生坐在了前排，教授见了又问他，你从何处来？

回答依旧。

教授皱了皱眉头，看了看后排道：“又一个云南来的学生，昨天坐在后排的那个学生哪里去了？”

12、媳妇说：要孩子，不能要女孩啊。

我说：为神马？

答：要女孩小学得防着校长，大学得防教授，工作要防着上司，结婚后还TM得防着小三，你说多苦啊！

13、“憨豆先生是个教授，却演了一辈子的傻子。”

“可是金秀贤是个傻子，却演了一个教授啊。”

14、有一次，社会经济学（简称∷社经）考试时作弊严重，有严重乡音的教授义正辞严地训斥了大家，"……这次"社经"考试，" 操"（"抄"，音同）的现象很严重，有的男的"操"男的，有的女 的"操"女的，还有男女互相"操"；有的从前面"操"，有的从后 面"操"；有的在暗处偷偷"操"，有的竟明目张胆公开"操"，每 个人几乎把全班人都"操"遍了。只有一个同学没有"操"，他的名字叫“杨伟”……”

15、化学教授提问a同学：“喂！请你回答这个问题。”a同学：“我说不出来，可是答案就在我嘴边上。”b同学：“哎呀！你可别把它咽下去，答案是‘砒霜’！”

16、有一次，教授上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉，就很生气得叫旁边的同学把他叫起来。

没想到那个学生竟用很不屑的口气说：“是你把他弄睡着的你自己叫！”

17、黄教授到吉林长春出差，由于不适应温度太低，晚上有点感冒，就到楼下问了门卫哪有感冒药，门卫指了个方向。

等黄教授走到“长春药店”，由于霓轰灯故障，“长”字显示不出来，就成了“春药店”。

黄教授自言自语到：“春药店……也对，吃了春药上点火，感冒也就好了……”

汗……

18、某经济学教授正在讲解“货币的流通”一课时，有个学生竟然睡着了，旁边一个同学急忙推醒他。这一情景被教授看到了。教授谅解他说：“人人都说钱是极有魅力的，可这里就有人对钱的问题无动于衷，难得啊！”

19、有一个教授让学生写一个短文，内容必须有贵族和爱情，有一个学生写的是“公主怀孕了；教授很不满意，就加了一个内容必须有幻想，这个学生写到“水瓶座的公主怀孕了；教授还是不满意就加了一个必须要有疑问，这个学生写到“水瓶座的公主怀孕了，是谁干的？；教授很生气就又加了一个必须要带有宗教，这个学生写到“水瓶座的公主怀孕了，oH.MY.GoD到底是谁干的？

20、医学院某班进行口试教授问一学生某种药每次口服量是多少？学生回答：“5克".一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说"教授，允许我纠正吗？教授看了一下表，然后说：不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！"