发给女神的最新短笑话

最刺激的一次啪啪经历、小生物们的生活感悟、这个世界上真的有很多变态的人、找抽、师傅，你看那边烟雾笼罩，是不是到大雷音寺了、情圣弟弟、记者问比尔克林顿等发给女神的最新短笑话20则。

1、你幻想过最刺激的一次“啪啪”经历会是怎样的呢？回复：职场上你们都在埋头苦干，办公室内老板埋头把我干

2、蚯蚓：世界上本没有路，钻久了也就有了路。蛇：道路是曲折的。蜗牛：背着房子去流浪。蛾：前途是光明的。斑马：举世闻名靠条码。

3、这个世界上真的有很多变态的人，你只要趁他们不在家，去翻翻他们的抽屉和衣柜就知道了。

4、躲在卫生间抽烟，被老妈发现，拿着皮带一顿抽，边抽边说：让你抽让你抽……后来让老爸听见了，拿着鸡毛掸子又抽我一顿：让你不给我抽，让你不给我抽！

5、悟空：“师傅，你看那边烟雾笼罩，是不是到大雷音寺了？”

唐僧：“悟空呐，那里不是大雷音寺，而是北京呐！”

唐僧：“说实话北京可是最热闹的城市，而且最容易去西天！”

6、我弟弟上一年级的时候每天中午都问我要一块钱，不然不上学。有天他先下楼，我跟在后面，发现他拿着钱对楼下的小姑娘说‘我有钱，咱俩去买棒棒糖吧。’小姑娘羞涩的点头……当时我就惊呆了，这个小情圣真的是我弟？

7、记者问比尔克林顿、“你如何安慰竞选失败的妻子“，克林顿说，“我送了她一次月球旅行“，克林顿接着说，“：等明年她生日的时候，把她接回来就可以当生日礼物了”

8、今天早上带着儿子逛超市买菜，儿子非要买豆子，各种豆子都买了一点，说买给爸爸的。

回家一问才知道，昨晚上老公抱着儿子斗地主，几个QQ号的豆豆全部输光了。

这父子感情，真特麽让我嫉妒！

9、打算明年开个店，做点小生意，问老公要十万块当本钱，老公：小生意还要这麽多本钱？我：做什麽都要本钱，不给算了，那我就去做不要本钱的生意……

10、邻居家熊孩子问我：“我爸爸妈妈都好看，为什麽就我长得丑？”我试图安慰其幼小心灵：“因为你还没到整容的年纪。”

11、上午不上课几个同学在寝室偷偷打麻将，轻手轻脚的。正玩得高兴，系党总支黄书记踢开门闯了进来。黄书记部队转业，对学生的严厉全校闻名。结果，结果，黄书记直到下午才离开我们寝室，走时还满脸怒气，他输了一百多。

12、爸爸：儿子。你妈呢？小明：去王叔家打麻将去了。爸爸：都谁啊？小明：好像就他们俩吧，每次老妈都赢钱。爸爸：孩子以后你妈不会回来了。……

13、小孩们问妈妈自己是怎麽来的时，妈妈都会这麽说：“垃圾箱捡来的”“石头缝里蹦出来的”“马路边捡的”“……”而我妈妈却不一样，她竟然告诉我“你是我亲生的”。我开始怀疑我是怎麽来的……

14、我妈问我，吃饭不？我：不吃我妈：到底吃不吃？我：不吃，你要是再问一次我可能就改主意了我妈：我就做了一碗，就是问一下你我：……我确定，我是亲生的

15、今天早上，上班打车，不知道司机师傅是不是也看笑话，我上车后说：师傅到XX地，司机一句话也没有，到地方后，我付了钱，说了句，谢谢师傅。谁知这豆比来了话，八戒，慢走，油门一加就跑了，留下我在风中凌乱了……

16、前女友给我来信息：你现在好吗？我：谢谢！还活着！她：不光要活着，还要活好！我：我活好你就不会离开我了！

17、说个新兵时候的事，班长让我去买烟，路过女兵连，看见一妹子在换衣服，当时嘴贱对着门口吹声口哨，换衣服的妹子正好是士官班长，让我对着女兵宿舍门口吹了一上午的口哨，你能想象来回过往女兵的眼神吗！！！

18、一毛不拔的铁公鸡同事居然说下班要带我去蒸桑拿，正当我满怀憧憬时，他把我带上了那辆没有空调的公交车……

19、一姐们，自己带一岁的儿子，然后四岁的女儿和她奶奶一起睡。有一天小萝莉向她妈妈投诉：妈妈，我不要和奶奶睡了！她都不管我的！睡着睡着就到我爷爷那里去了！一家人都在，硬是憋着没敢笑出声……

20、快毕业了，二货室友不想工作，把人生规划了一遍，毕业后结婚生个孩子，把孩子带到10岁，眼看孩子大了，马上再生第二个孩子再带到10岁，接着带第一个孩子的孩子（孙子），这一生基本躲过工作了