你有女朋友嘛、说实话,这根本挡不住呀、我们几个单身汉看到情侣很羡慕嫉妒恨怎么办、我有个朋友,周末从来不睡懒觉、为我证明这个女人不靠谱、欺负女朋友不懂游戏、打埋伏等精选爆笑女朋友的笑话25则。 1、像心仪的男神表白“我问你,你有女朋友吗?”男神:没有啊,咋啦?“恭喜你,现在你有了……”男神听完并没感动,而是下意识的……看了下他自己的左右手…… 2、楼主男,第一次跟女朋友去她家,晚上我女朋友要来跟我睡一张床,没想到她妈妈竟然抱来一床棉被。我说:阿姨晚上不冷一床就够了。她妈妈来句:男女有别,你们一人盖一床。我愣了两秒,回一句:这能挡得住吗? 3、情人节,我们几个单身汉看到情侣很羡慕嫉妒恨怎么办?答:见到情侣就假装经过他们身边小声议论,“这个不就是上次在电影院的那个男生吗,又换女朋友了。” 4、我有个朋友,周末从来不睡懒觉。从来都是早早起床,锻炼完坚持看书,几年下来,一直在坚持不断地学习,参加各种提高自己的专业技能考试。别人都在享受大好假日的时候,他在图书馆里面认真看书;别人在亲亲我我谈恋爱的时候,他在报名参加各种培训班。几年下来,他花了好几十万块钱,一个女朋友都没有。 5、几个月前,我和女朋友分手了,我们彼此说好,彼此冷静一段时间,昨天,她终于给我打电话了,好开心,她:我下个月结婚,你到时候来啊。我擦,你不按套路出牌……后来发现新郎是我兄弟!然后我兄弟给我解释说,只是为我证明这个女人不靠谱! ![]() 6、男盆友说他lol31级后 就不玩了以后天天陪着我 今天他在玩游戏的时候我 从背后踹了他一脚因为 我读小学的侄子告诉我,那游戏最多只有30级! 我艹他大爷! 7、一个穿着时髦的大学生,走进一家收费昂贵的法国餐厅,将一张10美元的钞票塞给侍者。 “您要预定哪一张桌子?”满脸笑容的侍者问道。 “一张也不要。”大学生答道,“但是今晚当我带着女朋友来这里的时候,我想请你告诉我们,所有桌子都让人订完了。” 8、今天我亲弟弟竟然向我表白让我做他女朋友,身为一个好姐姐我怎麽能让他误入歧途呢,只能委婉地拒绝他:对不起,姐姐已经有男朋友了……我还没说完他就大叫:你果然早恋了!要是不帮我写作业我就告诉爸妈去! 9、我女朋友身高173,长得很漂亮,每天给我买爱吃的零食。不管多远的地方,只要我想去她都会陪着我,我们在感情磨合期时,因为小事吵架她总会无条件的先承认错误。我们也约定如果两年以后我们还在一起那就结婚。现在我要去国外了,多少心里也有点舍不得,可是我一点也不难过,因为都他妈我瞎编的。 10、儿子兴奋地告诉父亲,他就要和他心爱的女朋友结婚了。 父亲关怀地问清了儿子女友是谁家的女儿后,十分震惊,对儿子说:“你无论如何不能跟她结婚。我本来不想伤害你的,可事到如今,我不得不如实告诉你,你心爱的女朋友,正是你同父异母的妹妹啊!” 儿子伤心极了。 母亲明白了事情的真相后,宽慰儿子说:“她可能是你爸爸的女儿,但我可以向你保证,你绝对不是你爸爸的儿子。” 11、老板,今天我女朋友生日,把你店里最贵的首饰拿出来我看看!老板:你看看这块表怎麽样?“多少钱?”“十块卖给你”……那麽便宜也配得上我女朋友?老板:你有本事别来两元店装逼啊!!!! 12、原曲:浪人情歌 还要再想你 还要再赚你 一个月悄悄的飞逝 用去所有的钞票 关于房租电费从此不想再提起 却不能不交 不交睡天桥 五十块煤气 电话费八十 每一天吃饭都幻想 今天有人埋单 心中想念的盼的望的依然还是你 不愿再寒酸 要把你赚来 不会捡起 我不小心掉下的一块 还会装做 一切都无所谓 在女朋友的面前 假装阔气 回家才抱头痛哭 我可怜的钞票 13、邻居家大姨的儿子29了,和他女朋友谈了一两年还没结婚。 一次闲谈我问大姨:“你儿子都29了,啥时候结婚,俺还等着吃喜糖呢。” 大姨回答:“我也着急呀,就等他女朋友离婚啦!” 当时我就凌乱了… 14、以前我经常在某女生身上闻到一股清新的香味,一开始我以为是女生天生的体香。直到我交了女朋友之后我才知道,那是某种舒爽型卫生巾的味道。坑啊…… 15、在学校里,一次老爸打电话来,很严肃的问我有没有女朋友。 我心想老爸为人严厉,思想保守,我要是承认有女朋友,肯定又得挨批…… 老爸说:“到底有没有?” 我说:“没有” 老爸穷追不舍:“这个可以有!” 我淡定到:“这个真没有!” 结果老爸说了一句让我泪奔的话:“那你每月的生活费我给的超标了!” ![]() 16、在手机城里充话费,刚刚要走,老板从柜台里拿出一台苹果6P说:“帅哥买手机吗?” 我:“买手机干嘛?” 老板:“过几天不是七夕了吗,买手机送女朋友啊!” 我:“哦,买几个手机送个女朋友给我?” 老板默默的把手机收回柜台,然后就没然后了。 17、今天在小区里溜达,看见一哥们在小区里表白,在楼下喊到:“XXX,我爱你,你做我女朋友吧。” 只见他在楼下喊了半天,楼上也没反应,我估计是女方没看上他吧,但是下一幕的场景我就惊呆了,只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句:“大爷的,跑错小区了。” 18、“大师,我梦见我失恋了,好伤心。” “放心吧,梦和现实是反的,你找不到女朋友的。” 19、今天吃饺子,饺子里包一块石头,谁吃到谁请客。 谁知道偏偏让女朋友吃到了,她紧紧握住仅有的100元,面无表情的硬生生的把石头咽下去了。? 20、我一哥们一大早给我打电话。说最近和女朋友很不开心。 “怎么了?” “我女朋友昨天在广播里给我点了一首宪哥的歌,叫做《你比从前快乐》。” 21、邀请女朋友和一众朋友来家玩,从窗户往下看到他们走进小区,我问妈妈:“你能找出下面哪一个是我女朋友吗?”妈妈冷笑道:“你咋跟铁道部网站一样呢?” 22、昨天一进办公室,就看到刚从上海出差回来的小张。大家寒暄了几句,马上聊到举办中的上海国际汽车展。小张炫耀说他不但去参观了,还近距离拍了好多照片呢!同事中车迷众多,马上要求他拿出来看看。于是小张打开笔记本电脑,一边翻着电脑里的数码照片,一边向大家介绍:“这是‘全球纪念版’的劳斯莱斯,这是‘玛莎拉蒂’,这是‘宝马Xacitivity’……”照片拍得真不错,美中不足的是,大多数照片中间都有一个衣着时尚的女孩,或多或少地占据着画面,影响了我们对名车的欣赏。看着看着,我忍不住说:“车是不错,可这车模儿真差劲,长得一般不说,还特没眼力见儿,挡着画面,怎么好几种品牌都用她当模特儿啊,真没眼光……”突然,小张一把掐住我,恶狠狠地说:“她是我女朋友……” 23、某日在去食堂的路上,听到一学弟向学妹表白:“你能做我女朋友吗?”学妹看了他一眼:“不行。除非你搞到本校最帅学长的签名照。”我悄悄拿出自己的彩色照片,签上自己名字,默默塞到学弟手里。然后转身走开。加油学弟,学长只能帮你到这了。 24、过年回家,一家子人坐着吃饭,老爸问什麽时候带个女朋友回家? 我说还早呢,过几年再说。老妈来一句,就你这样有人喜欢才怪~ ~~~~ 妈,我是你路边捡的吗? 25、谁有我糗!我能说去年的一个晚上女朋友突然说要分手,原因是因为她其实是pol-ice,一直在做卧底,现在上面要派她去做另外一个任务了,只能跟我分,任务完成会回来找我的。我还特码的哭着叫她要好好保护自己。尼玛的,谁能告诉我,昨天我看在酒店看到的新娘不是她…… |