经典女朋友的简短笑话

女朋友不要我了、放松一下、抠屁股、送个plus给女神、好吧阿姨你赢了、减不掉就别废话了、禽兽不如等经典女朋友的简短笑话20则。

1、一哥们今天特别难过，秉着颗善良的心去慰问。我：“今天怎么了啊？”他：“我女朋友不要我了。”我：“你丫有女朋友也不告诉我。”他：“现在没有了，她爆[炸]了。”我好像懂了。

2、女朋友约我出来吃夜宵，说周末想放松一下。

席间要去洗手间取了些纸包包没拉就递给我让我看管，我无意间瞟了一眼她的包，里面有牙刷牙膏、化妆品、睡衣、套套。

难道故意的给我暗示什麽。

3、在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站着。

女孩对男孩说：“唉！你帮人家抠一下屁股好不好？”

刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：“不方便吧？人这么多！”

女孩还是撒嗲说：“我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！”

此时，整部公车的人都注视着那男子身上。

只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：“喂！屁股吗？我女朋友要我抠（CALL）你！！你自己跟她说吧。”

4、女神说只要送她plus，她就做我女朋友，而且答应各种要求。然后我满怀激动的跑去水果超市，买了苹果，夜排挡炒了盘螺丝，苹果盘螺丝搞定，女神家走起，门铃叮叮叮，女神一开门，我笑嘻嘻的说，“苹果盘螺丝，今晚我能跟你睡吗？牙刷我都……”话没说完，女神一脚把我踹到对门，不说了，在医院躺着呢！……

5、昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新，前室阿姨看到说：哟，衬衫不错，女朋友买的？

答：没女朋友呢！阿姨：那男朋友买的。旁边一群男的笑了。

6、今天我让女朋友减肥。

女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。

我愣了！！！

她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。

每一天唐僧都说：我要吃素。

猪八戒说：我要吃肉。

孙悟空说：我要吃水果。

沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！！

7、男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”

次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”

8、有一个日本学生留学到韩国，找了个换国女朋友。他在一个电闪雷鸣之也——韩国姑娘把贞操给了他，办房事时，韩国姑娘大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！～！～～

由于语言不通，日本学生以为是夸他厉害，于是干的更起劲儿了。

第二天，日本留学生和同学打台球，他的韩国同学很是厉害！于是日本留学生大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！

韩国学生迷惑的说：我没进错洞呀？

9、一哥们还没女朋友，我们问他要什麽条件的，哥们说：“这女孩得属猪。”我问他为什麽，哥们说：“我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。”

10、巴黎很浪漫的露天coffeeshop，有对法国情侣。那男生一直盯着女生看，看到那女生不好意思脸都红起来了，忽然间男生很正经地跟她讲：“你爸爸是不是当小偷的？”“不是啊！我爸爸是当[警][察]的，你知道的！”“奇怪，如果你爸爸不是当小偷，他怎麽能够把天上的星星，摘下来放在你的眼睛里呢？”有个台湾学生，听完这个以后，回去马上就照着做。他去找他女朋友，看着她的腿，看了那女孩子很不好意思，忽然间他冒出一句话：“你爸爸是不是种田的？”“你为什么我爸爸是种田，我爸公务员啊！”“奇怪，如果你爸不是种田的，怎么能够把萝卜长在你的腿上呢？”

11、A：嘿，哥们，听说你女朋友向你求婚了。B：别提了，吹了！A：怎么了？B：当她单膝跪地在我面前的时候，出于本能反应，我把裤子脱了……

12、小明上班总是懒懒散散，无所事事的。有一天，主管把他叫到办公室，说：“我不知道你的生活状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你没有女朋友，就请尽快找个；如果你已经由，就请赶快生孩子！”压力是动力的源泉，人生才会更上一层楼！

13、室友A：一起打Dota吧。室友B：我答应了女朋友不再打网游了。室友A：我不说，你不说，谁知道啊？室友B：失信于自己的女人，何以取信于天下？室友A：那算了。室友B：别，我这就去和她说分手。

14、相亲认识的女朋友，刚刚打电话叫我去她家玩。

第一次去她家，我就说：“买点东西去吧！”

然后她说：“不用，我家还有一盒呢！”

15、前几天半夜，我家突然发生火灾。房子都烧没了，我差一点也完蛋。幸好当时我女朋友大叫了声”鹏”，把我从睡梦中叫醒救了我一命，只是我女朋友在大火中不幸丧生。最后我怀着悲痛的心情在淘宝又买了个女朋友，希望这个跟以前的一样好用。

16、某女高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对女朋友说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了。她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅…

17、女朋友说她不喜欢抽烟的男人，我戒了。

她说不喜欢打游戏的男人，我不打了。

又说不喜欢没钱的男人，我拼命赚钱。

现在又说不喜欢长的丑的，你干脆说不喜欢我不就完了吗？

18、媳妇儿帮同事小王介绍了一个女朋友，上午见的面儿。中午，小王到我家来了。媳妇儿忙不迭地问相亲情况。

媳妇儿：“你今天上午跟女朋友约会怎么样啊？”

小王：“可以说成功了一半儿了。”

我忙插话：“此话怎讲？”

小王：“我看上了姑娘，我这一半儿成功了。她那一半儿我不知道。”

19、话说一哥们很久没有见女朋友了，憋不住了，就晚上到学校去找她（不在同一个学校）饥渴难耐，就找个小树林战斗，两人激战正酣，被学校巡逻的保安大叔抓住，保安大叔用手电照着他们说了三个字，大家猜猜是那三个字！滚出去？好大胆？不要脸？………非也非也，只见保安大叔怒喝到～～～‘拔出来’！

20、毕业前，毕业班的人都在校园里摆摊卖书，期望着卖点钱买酒喝，故吆喝声引得不少同学驻足翻看。

A用纸圈成个大喇叭喊道：“买教材送《青年文摘》啦！”

B干脆借个扩音喇叭喊道：“买教材送《读者》啦！”

却见C拉着自己女朋友的手喊道：“买教材送女友啦！”

结果C摊前立刻围满了同学，正当大家准备一探究竟时，就听见C又吆喝道：“多买多送，送完《女友》，送《知音》送《爱人》啦！”