超爆笑女朋友的段子

20块钱玩3000分钟、她不喜欢么、没有关系的，不能来就算了、搞笑情人节、相亲好去处、羡慕、我也没想到会这样等超爆笑女朋友的段子25则。

1、一哥们整夜熬夜玩游戏，也不上班，也不陪女朋友，惹的他女朋友很生气地说：不就一个游戏吗？至于你这样吗？哥们说：女人虽然好，但不能给我20块钱玩3000分钟。妹纸神回复道：你要能把老娘玩3000分钟，老娘倒贴你都乐意！

2、我想和女朋友去参加学校的团体操比赛，她红着脸说这种事情还是不要当众了吧……额，这是为什麽？她不喜欢么？

3、女朋友妈妈生日，女朋友问：能不能早点过来。

我说：不一定来，尽量来吧。

女朋友说：没有关系的，不能来就算了。

我真的没有来，没有想到她是说和我算了

4、情人节在街上闲逛，一个卖花的小萝莉走过来：“叔叔，给女朋友买束花吧。”

我说：“叔叔还没女朋友呢。”

小萝莉扑闪着大眼睛说：“骗人，你这么帅怎么会没有女朋友呢！”

我笑笑逗她说：“既然叔叔这么帅，那你白送一束花给我吧。”

小萝莉连忙摆手：“不行，这花是要钱的！”

我说：“女朋友也一样。”

5、甲：大哥，你说我都二十八了，老是找不到女朋友，怎么办呢，愁死了乙：走，跟哥跳广场舞去。甲：没女朋友，没有心情跳。乙：你啥呀，你跳广场舞，大妈们才能给你介绍对象呀甲：走，走，跳广场舞去

6、鞋柜：臭死了，主人的鞋一年不刷一回，这让我怎麽过，真羡慕梳妆台，放的是香喷喷的化妆品！梳妆台：羡慕我干什麽，你如果见过他女朋友卸妆的模样，估计你死的心都有了，我更羡慕茶几！茶几：羡慕我干什麽，主人一和女朋友吵架，哪次不拿我出气，我就羡慕床！床：羡慕我？主人那麽胖，每天回来就直接躺在我身上，可气的是，自己压我就算了，还背着女朋友找不同女人压我，他再压在那个女人身上！

7、小明：“嗨，老王，好久不见啊”

老王：“是啊小明，最近咋样啊？”

小明：“还行吧，对了，你女朋友霜霜还好吧？”

老王：“哈哈哈，她早就不是我女朋友了”

小明：“早就该分了，咱们以前上学的时候，我就听说她和好多男的那个”

老王：“她现在是我老婆。”

8、屌丝：女神做我女朋友吧！

女神：你都有两个女朋友了还找我干嘛？

屌丝：我咋不知道我有两个女朋友呢？

女神：左手和右手。

屌丝：那你应该有十个男朋友吧！

9、女朋友兴奋的打电话告诉我说，今天她们公司举办接吻大赛，规则是时间长，花样多的胜出，头等奖品是台苹果6，结果她胜出了，然后等我下班她兴高采烈的来告诉我这个好消息，可问题是我没去啊……

10、带着男友参加大学同学聚会，同学都夸我男朋友眼光好，找到我这麽好的女朋友。男友不服气的说了一句，长的是挺好的，就是活不行啊。这时我班长，同桌，还有好几个男同学都为我打抱不平：你小子是身在福中不知福啊……

11、男：“亲爱的，做我女朋友好吗？”

女：“不好！我只想找一个我喜欢的人，可惜你不是！”

男：“为什麽，这段时间我们不是相处的很好吗？”

女：“你上厕所的时候爽吗？”

男：“爽啊。”

女：“那你会爱上厕所吗？”

男：“……”

12、女朋友刚醒来，揪着我的耳朵说：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”

我连连狡辩说：“没有！”

这下她揪得更用力了，破口大骂：“什麽！我睡了这麽长时间，你竟然都不看我！”我……

13、一哥们在[公·安·局]上班，查我的开房记录，然后打电话告诉我，你很老实么！然后我脑袋抽筋，说了一句你查查你女朋友的。然后这货从此没理过我，然后……没有然后了……

14、跟女朋友异地恋，清明小长假，她过来看我，开房去了！忘记买套了，她问我买了吗…着急我忘记了！他说没事！我包里有经常备着～～～你看这媳妇多好！想得真周到！

15、已经20岁了，他还是没有女朋友。在寝室哥们的唆使下，他决定去追一个他心仪已久的女生，但一直没有机会。

有天，机会终于来了……他看到那个女孩一个人在操场上散步，可不知如何上前跟她搭讪，眼见她越走越远，他也越来越急。

突然看到地上一样东西，他马上灵机一动，跑上前去，拿着那东西对那女孩子说：“哎，同学，请问这块板砖是不是你掉的？”

16、我的前任女朋友曾经说过：“我的愿望并不高，老公不用太有钱，能在我怀孕时开车接我上下班就行……”后来，她嫁给了一个出租车司机。

17、有个男的出国留学，本来有个感情挺好的女朋友～后来大概被家里逼着在自个儿那地儿又处了个男的，对，脚踏两条船～

那女的不知道哪里想不通了，对留学的男朋友说：我在这里处了个男的～换谁谁乐意戴这绿油油的帽子啊？于是男的把她踹了～

欢乐的是，这女的又跟她当地处的那男的说：都是因为你，我留学的男朋友把我甩了～于是，她又被甩了……

18、生活小常识：通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

19、女朋友总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我，但是她有没有想过，其实打我也是可以的。

20、高中那时早恋抓的严，一腼腆哥们交了一女朋友，他对我们说“那时我们做什麽都要保持着5米的距离，用微信聊天，怕被老师看到，感觉那时特清纯”……我问“那现在呢？”这是一二货哥们随口而出“负5厘米……我们脸都黑了……（纯原创，手打，求过……）

21、一哥们让他女朋友减肥。女朋友说：“我感觉身体里面住了四个人减不掉。”哥们疑惑的问到：“什麽意思？哪四个人？”她说：“他们是唐僧、孙悟空、猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！”。

22、当我还是一个单身屌丝的时候，每当夜深人静之时我总是默默地掏出手机放着小电影攥着卫生纸！直到现在，跟女友同居之后终于不用看着小电影撸了！嘿…你别说看着女朋友撸就是不一样！现在凌晨两点半…

23、老李跟邻居说：“我年轻时候演生米煮成饭的好戏，把我的老婆骗到手。如今，我的儿子带着挺着肚子女朋友回来，逼我赶紧准备结婚用的几十万费用，我的头都大呀！”

邻居说：“风流人物还看今朝。”

老李说：“别笑话我了，我还不起儿子的风顺债呀！”

老李说：“爱情片（骗）重演吧。”

24、今天叫一个哥们出去玩，叫他的时候看见他在用手洗衣服。

我就说了一句：“你还自己洗衣服，我都是女朋友给我洗的。”

他就说了句：“我也是。”

这货明明没有女朋友呀。

25、女朋友一不小心掉进公园的湖里了，我连忙拿出手机，可是发现手机竟然没有信号，没办法我只有跑回家去发了微博。