精选搞笑女朋友的笑话

单身狗何必为难单身狗、知道怎么回事了、什麽时候才爱、就不能等我们装修完再进来住吗、今天我在挤牛奶，刚好挤了一桶，奶牛用尾巴把桶踢翻、我送给你花这么多钱的权利、让女人泪奔的男人等精选搞笑女朋友的笑话25则。

1、寝室里面一奇葩每天晚上熄灯后都要打一通电话给他女朋友。

其中各种秀恩爱各种肉麻，让我们这一群单身狗恨的牙痒痒。

直到有一天我们实在是忍无可忍了趁他不在翻开他手机通讯录找到一个备注是老婆的号码打了过去。

嘟一声响后传来了欢迎致电中国移动10086的声音后。

我们沉默了很久，最后竟然一致同意原谅他的这种行为，单身狗何必为难单身狗！？

2、老王的女朋友每次洗澡，都能在外面听到微 弱的呻吟声，并且每次走出来手里都拿着东西，遮遮掩 掩的，但老王知道那是黄瓜。但是昨天老王和女友 XXOO后发现女友居然是处女，这让老王百思不得其解 了，老王打算弄清楚怎么回事。这天女友在洗澡，老王 在门外候着，女友刚开门，老王迅速抢过黄瓜咬一口 女友吃惊的望着他，老王知道怎么回事了。

3、我们认识了十五年。十五年间，我没有过正式的男朋友，他没有过正式的女朋友。认识第五年时，一次酒后我问他“你喜欢我吗？”他迷迷糊糊地说“喜欢啊。第十年时，我又问了一次，他同样的回答。第十五年，同样的对话，我不死心地问“你没有别的想说的了吗？”他说“没有了。”我转身离开。

4、经过几年打拼，小阳和女朋友终于在城里买下了房子，此刻他们紧紧相拥在新房里，多年来的辛苦、等待和现在的喜悦全部涌上心头，心情无以言表，于是两个人开始热烈的亲吻，小阳更是迫不及待的脱掉了俩人的衣服……

“我说二位，就不能等我们装修完再进来住吗？”

这时候一直在旁边围观的农民工们说话了。

5、农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一桶，奶牛用尾巴把桶踢翻！过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。过路人：还有什麽？农夫：我就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了……

6、情人节和女朋友逛街挑礼物，她指着橱窗激动地说：“哇！这个包降价了，现在才一万八耶，你快买来送给我吧！”我想了想说：“我送给你这个，那你送给我什麽呢？”她说：“我送给你花这么多钱的权利。”

7、小学期间，我一女同学她喜欢一个男生。

好不容易鼓起勇气在某天跟那个小正太表白，本来是想说：“我想做你女朋友。”

哪知：“那个，你……你能不能做我的女朋友？”

结果那个男生大喜：“终于有个人知道我是女的了！”

同学瞬间石化，立马泪奔……

8、校花晚上约我，黑暗的小树林里，她羞涩问：你没女朋友吧？我忙说：从没处过！她：那我帮你解决生理需求，你花点钱愿意吗？我连连点头。然后她掏出个飞机杯：100块！刚做微商，全校就觉得你需要……

9、钞，稀有金属，易挥发，且产量极低。放在钱包里极其不稳定，放支付宝可转化为快递，遇商品易氧化，密封于信用卡里，若与女朋友结合，易生成空气和眼泪。遇催化剂“双十一”，燃点降低，可迅速发光发热最终燃烧、升华，直至消失……

10、我是女娲，现在饿的失去法力，哪位好心人给我转10块钱，让我吃碗面，回头给你捏个女朋友。

11、昨天女朋友说明天是她生日，我问她要什麽礼物，她说不要很贵重的，看到我心意就好。然后中午我在她家楼下放了一大鞭炮，下午我就变单身狗了。女人都是这么善变的吗？

12、快到情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”

“买花干什麽啊？”

“买花送女朋友啊”

“哦，买多少花能送个女朋友啊？”

然后老板默默的把花收回去了。

13、高中上学老师教育我们不要早恋，说：你们现在交的女朋友都是别人的老婆。

后面的同学不知谁说了一句：哇！！这么刺激。

14、小的时候想娶媳妇就要赵雅芝这样的，温柔，典雅。

中学的时候想着将来找女朋友就找李小璐这样的，活泼，聪明。

大学时候想找一个稍微好看的女孩就行，能牵手，拥抱。

现在感觉是个人就行了，别的动物下不去手。

15、楼主男，80后，找一90后女朋友，有一个事纳闷好久，每次晚上睡觉的时候她总要我抱着才睡，我不抱她不依（因为抱着睡不着，累，有同感的顶）后来下面总会被她抓住。终于有一次忍不住了，问，为什麽要抓住才睡觉！这货回答，你的“把柄”在我手里，你往哪里跑

16、记得那年上初二，交了个小女朋友，相约一起去照大头照，去了一家小照相馆，在大头照机器前又亲又摸的，等照完出去，发现老板和等着的人看我俩眼色不对，老板裁照片的时候我才发现，从外边有个显示器能看到里边！！！我们俩给人家全程直播了！

17、闲着无聊，女朋友说：老公，你重新追我一次吧！让我感受一下当时的感觉。

我说：好啊！

于是，我们就那样分手了！

18、甲：“听说你最近交女朋友了？”乙：“是呀！”甲：“你在哪遇上的。”乙：“公园。”甲：“怎么泡上的？”乙：“遇上她时她刚失恋，和前男友分手了。”甲：“于是你就乘虚而入，泡上手了。”乙：“没，我看四周无人，就把她从公园的垃圾桶里抱走了。”

19、医生：怎麽伤的怎麽重？答：跟女朋友干的太嗨皮，完事点了根烟定定神，可谁知不小心把女友给烫到了。医生：你女友也太火爆了吧，你烫她一下，她拿火烧你啊。答：可不是嘛，我就是稍微给她充了点氢气。医生：………

20、跟哥们去理发，剪头的是个妹纸……妹纸：“你有女朋友麽？”哥们一听，突然兴奋的说：“没有！”妹纸：“我是个实习生，本来想给你换大工的，看你没有女朋友，我就随意剪了！”哥们你别看我，我就是一口水没忍住，喷你脸上了而已！

21、今天地铁里没座，我跟女友隔了些距离。后面上一男的找女友搭讪，女友不搭理他，他又要起电话号码！女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了句：“太没用了，看我的”然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了。

22、大学有一哥们从来口无遮拦，但是常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”这招还真灵，大家都拿他没办法。有一天，他又故技重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！”这时，宿舍里很少言语的一gg，在大家都沉默地时候来一句：“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”

23、大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来之后，就一直闷闷不乐，室友问他什麽情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。”

室友好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产……”

24、ＫＴＶ里，女朋友让我跟她唱《好心分手》，然后一起干了一杯就走了，只留下我和惊呆了的小伙伴，尼玛之前一点预兆都没有啊！！！！！

25、第一次去女朋友家，她小外甥在，就逗他玩，结果他不说话，憋了半天，憋出一句话：妈妈说，不要和你说话，以免暴露小姨的缺点……