超级幽默最新小笑话集锦

不知道，没数、我要和一只鹦鹉决斗、谁知道妖精跟妖怪怎麽分别、抽什麽烟、当女孩子说想嫁给一个工科男时、券商分析师：A股后市怎麽看、手机铃声和我一样等超级幽默最新小笑话20则。

1、我有个三爷说话特别厉害，有一天他上集回来，我就寻思打个招呼就问了一句：”三爷，集上人多吗？“三爷看了我一眼：“不知道啊！没数！”我都后悔打招呼了

2、朋友家养了只鹦鹉特别聪明。我说：“你好！”它说：“你好！”我说：“见到你很高兴。”它说：“见到你很高兴。”我说：“我长得很丑。”它说：“嗯嗯嗯。

3、老师：谁知道妖精跟妖怪怎麽分别？

小明：看胸！

老师：哦…怎麽看？

小明：大精小怪！

老师：滚出去！

4、一朋友是初中老师，这天没事去找他玩，进办公室看到他正在训一孩子：“小小年纪抽什麽烟！”小孩：“中华。”

5、当女孩子说“想嫁给一个工科男”时的意思是“想嫁给一个双商超高工科男打扮也很帅的宇宙超级无敌飞跃银河系螺旋爆[炸]霹雳大帅哥”。

6、A股不断跳水，也快把券商分析师给逼疯了。我问券商分析师：对后市怎麽看？分析师答：看空有政治风险，看多有道德风险，不看有失业风险……

7、今早坐公交车，一女的手机铃声响了，居然和我的一样，当时觉得她太有品味了，于是目送她下车，一下车跑得比车还快，小姑娘真可爱。

8、悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边谈话，“你杀了几个？”“十个。你呢？”“十五个。昨天来抓师父的小妖好像特别多。”“是啊。还都嚷嚷着不给唐就捣乱，真嚣张！”“呵呵，咱还怕他们不成？”

9、媳妇和我谈谈往事，我惆怅的说道：我真的成熟了！媳妇：我怎麽没有看出来？我：以前我都会去美发店，让人家设计个发型，现在呢？我已经不在乎别人的眼光了！媳妇：那是你已经面对自己丑的现实了……

10、那天门口路过一初中生，样子不过13，14岁，可是双乳发育成熟到C罩杯，走路还双峰涌动。心里感慨小小年纪便被食品激素毁掉，男孩子不应该那麽大胸的。

11、男歌唱演员走上舞台，但观众席上只有一位妇女。他镇定地说：“今天我只为你歌唱！”“那得快点，我还得打扫这里的卫生呢……”

12、儿子：爸，老师让你去一趟学校。爸：你又在学校惹什麽事了？儿子：打……打抱不平来着……爸，不愧是我儿子！打抱不平，儿子，做得好！老师：看看你儿子把鲍不平小朋友打的。爸：鲍……鲍不平？

13、观棋不语真君子，此话一点也不假。

在大街上，一卖杂面条的，看下象棋，看岀了问题，又不便说，憋得受不了，起身推起杂面条车子就走，边走边吆喝：“拱卒子啦！拱卒子啦，五块钱三斤！”

14、小文语重心长的说：看来以后再找男朋友不能找姓李的了，最好找个姓张的。

旁边的我听的一头雾水，问为什麽？

她一脸悲痛的说：你没听说过张家长李家短吗？

15、儿子给妈妈一块糖，让妈妈吃，眼巴巴的看着妈妈吃下去了，问，妈妈，甜麽？妈妈特别高兴说，真甜。然后儿子又说，那为啥刚才咱家狗吃了好几次都吐出来了？儿子，你过来，妈保证不打你。

16、“你会把买回来的好吃的放到明天或者后天再吃吗？”

“不会，基本上不会过夜。”

“那还嚷嚷什麽拖延症！你其实就是懒！”

17、我对别人说，我其实很帅的。可他们不信、要我拿出证明。

我说：我把我照片往村头养猪的那家猪圈一放，从此他家的母猪就不理公猪了……

18、老婆是个空姐，整天飞来飞去的，导致我俩聚少离多！所以我特别珍惜每一次的啪啪机会，我：老婆，要不你穿上制服吧？……老婆娇嗔一口：哼，就你不正经！……说着她还是穿了上去，我一把握住山峰，她眼神迷醉，哼了一句：机长，你轻点…

19、头发长了，老妈给了三十元钱说叫我去理发。找了家人少的店，灯光还好，紫红色的，俩阿姨也还时尚，笑眯眯的！……老爸从屋里出来，问：你在这里干啥？我：理发！老爸：理啥理，滚回去吃饭去。

20、自从不和文艺青年一起玩以后，我每天都琢磨着怎麽挣钱、打扮、沉迷酒色，装逼时底气十足，视野得到了极大的提高，抑郁也痊愈了。一言以蔽之，普通青年真好玩，器大活好收入高，创新创业创未来，买房买车买包包