史上最强司机的简短笑话

颇有同感、离我远点不要吻我、这样的好老板哪里找、不去了拿错户口本了、冷笑话、很有可能要拐弯了等史上最强司机的简短笑话25则。

1、以前刚拿公交卡不知道，以为把卡放一下就好了，结果那天放一下就走后面去了，前面的人一直看我，我还以为咋咧，也没在意。过几天，有人跟我爸说那天你女儿坐车没打好卡……我那个囧。司机也没跟我讲啊……

2、一位美国旅游者到达目的地“罗马假日”旅馆后，正在付给出租车司机车费。“从机场到这儿只有10多分钟，可车费为何这么贵？”旅游者不满地抱怨道。“这根本不算贵，”司机不在乎地说，“我想你付得起。”“这我知道，”美国人解释道，“可我妻子会为这件事跟我唠叨个没完，就像我是个罪人似的。你知道犹太女人的脾气，是吧？”出租车司机没有搭话，沉默了一会儿后，他咬牙切齿地说道：“他妈的，我想意大利女人也一样！”。

3、一交通事故！有一辆QQ车被一辆宝马给追尾了！

QQ开车的女司机，气的的下车对着那宝马男司机喊！你看看整的我是新的，怎么回家同我老公说啊！告诉你离我远点不要吻我！你咋这样呢！

4、我是一公司老板的司机！

一天，我正要去上班的时候，突然有辆宝马停在了我的身边！

下来的是我女朋友，我当时很迷惑，只见她和一个男人向我走来，她看了看她旁边的男人说：我们分手吧！我想我们不合适！

当我正要反驳的时候，只见我老板开着他的玛莎拉蒂来到我旁边，半鞠躬说：对不起，吴总，我来晚了！

于是我上车走了！只留她在哪里错愕！

5、出租车司机一枚今天拉了一对小年轻，上车后说去民政局结婚登记处哥各种祝福送上，两人还给哥糖吃，马上到地方了，那哥们突然说，师傅掉头吧，不去了拿错户口本了，哥回头看了看，那哥们拿着毕业证发傻呢

女孩拿过毕业证对着那哥们一顿打啊，之后各种笑啊……

6、今天挤公交车，人满为患，公交司机一个急刹车！哥没站稳，一个趔趄左手一下子抓到旁边美女咪咪上了！美女非但没生气，还笑着往我身边靠了过来一些。司机师傅，您再刹一遍行不？

7、如果一个女司机在一个大白天，没有下雨，没有起雾，天气很晴朗，而且在车玻璃很干净的情况下，她开着雨刷就过来了。

那我告诉你，他很有可能要拐弯了。

8、兄弟负伤在医院，打电话问他怎么回事，他来了一句：下次再也不坐女司机开的车了，第一次看见要撞车了不睬刹车而是捂双眼的司机。

9、一大奔给一辆黑色面包档了一下道，司机下车就骂，面包司机也是给骂急了也就还了一句：迟早去你家。

那绿了的脸只看到了车身上的三个字，殡仪馆……

10、一位英国牧师与一个出租车司机同时死了。令这位牧师感到不满的是，那个出租车司机被送上了天堂，而他被送上了相反的地方。他痛苦万分地对圣彼得说：“为什麽会这样？我祈祷的次数肯定比他多呀！”圣彼得回答他：“也许是这样，你在主持礼拜时人人都在睡觉，而出租车司机在为人们服务时，人人都在在祈祷上帝。”

11、我问单位司机老李：我说您也老司机了，经历丰富！您最怕撞什麽车！只见他深吸一口烟，缓缓地说道：我最怕撞到五菱宏光，因为你永远不知道上面会下来多少人打你！

12、方才打车和老婆在taxi后排座坐着，车快到的功夫，我问多少钱。司机说18，老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个20给司机，一边对老婆说‘别找了’，老婆还没回响反映，只听司机说了声‘谢谢埃。

13、高中时，在华中桥前的果菜市场发生一幕（惊心动魄）的画面

由于果菜市场是许多车的分点，又正值下班放学的时间，我们坐的那班车人挤的让站在车门口的人，整个人包括脸都像壁虎一样紧紧贴在车门上。

司机先生等人都上潢后，开始出发，由于要上桥，他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了！

只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出泊泊的血水

有的人开始尖叫

有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了

突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊

14、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车

了不踩刹车而是捂双眼的司机……

15、交通pol-ice下地在处理交通事故，他对吓得全身发拌的司机说：“为什麽不按喇叭呢？你看怎么办？这位老先生被你撞到了。”司机连忙辩解：“我并没有撞到他，他是被喇叭声吓昏的。”

16、交通pol-ice站在一汽车旁，他对司机说：“我应对你处以罚款，要知道，这条街道上的车辆只能单向行驶。”

“那么，我现在就把车头掉头。”

“这里禁止掉头。”

“那我就把车停在这里。”

“这里严禁停车。”

“那么，你出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。”

17、一女子刚刚失恋，过马路时看红灯，差点撞到车上，司机说：“找死啊！”女子说：“知道还刹车！”女子说完就走了，留下司机在风中凌乱………

18、有个朋友买了新车，可是对顾用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。“是怎么回事？”朋友问司机。“没有什麽，先生，我只是换了排档。”朋友转对身旁的友人耳语说：“我必须把这家伙辞退，他非但换了排档，还大胆公然承认！”

19、一男人喝醉酒后打车回家，上车便脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：你在我家里干什麽？我可是有老婆的哦！

20、客车司机：你是做什麽的？

货车司机：我是做物流的。

货车司机：那你是做什麽的？

客车司机：我是做……人流……的！

21、一天，一个小孩看见一个老奶奶没坐位，对一个人说：“你让个坐位给那个老奶奶啊。”那人回答：“凭什麽啊！”小孩说：“尊老爱幼你不懂啊！”那人愤怒的说：“可是我是司机！”

22、一辆面包车载了14个人。后面一乘客对司机说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定一笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢里……乘客问：没有驾照你也敢开啊？司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！大伙紧张得直冒冷汗。然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：两仟多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！乘客问道：你不怕无证驾驶会判刑吗？司机：老子有精神病怕什么？全车人鸦雀无声！一位乘客胆颤心惊地说：我要下车！司机：下什么车！刹车早坏了！抓稳，下坡了。

23、唐僧骑马骑累了，想座车。

沙僧去路口打的，没成功，司机说他行李太多了。

换八戒去，也没成功，司机嫌他太胖，拉着费油。

就边悟空去，也空手而归，司机说他毛太多，怕掉在车上不好清理。

无奈之下，唐僧只好自己亲自出马，好不容易拦下一辆空车，唐僧道：“贫僧三藏，从东土大唐而来，去住西天……”

司机一摆手：“老子不上西天”，油门一轰，走了……

24、有一位牧师和一为公车司机同时过世了。但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱，觉得相当地不平，于是向上帝抱怨。

牧师：主啊！我一生都贡献于教会，每个礼拜天都带着您的信徒做祷告，为什麽我却不如一个公车司机，下地狱了呢？！

上帝：对啊！就是因为如此你才下地狱的！你每个礼拜天都带着信徒们祷告、讲经，但他们都在下头睡觉！但是公车司机每天在街上横冲直撞，他的乘客却在祷告！

25、和我婆开车回家，我坐在副驾驶，主驾驶的窗户开着，车开的挺快，我说“风大，窗户关上吧！”老婆说不关，我说为啥？她说：“别人看着是女司机都会让着点的。”我……那不是让着点，是躲着点好吧！