精选搞笑司机的段子

自豪的结果、我女朋友跟我闹脾气、给你20不用找了、帮我追上前面那辆出租车、看完后借我看看啊等精选搞笑司机的段子25则。

1、莫莉说：“结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。”

丈夫说：“这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里，有成百上仟的人看得见你。”

2、拦了一辆出租车，正准备上去，一女的突然钻了进去。

我走到前面，拿出100块，小声跟司机说：“我女朋友跟我闹脾气呢！麻烦你把她送到XX学校，她要是下车或者换地方，你千万不能答应。”

司机师傅：“好嘞。”

3、三个农民工，雨天没活儿，就坐在一起吹牛比老婆瘦。司机甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”司机乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”司机丙说道：“我老婆回家从不开门，直接从门缝里进。”

4、刚打了一黑车去地铁，本来说好10块结果要我15。

我们正争执着旁边围过来好几个黑车的司机，跟着起哄说都是15的。

妈的，我火腾一下就上来了，早看不惯这帮拉帮结派以为自己是黑社会的司机了。

你说多少就多少，老子就不惯你们这臭毛病，欺负我人少是嘛。

啪我就抽出一张钱扔过去，喊到：“给你20不用找了。”

5、今天坐公交遇到很萌的司机叔叔……到站了跟全车人说：我肚子痛，我去上个厕所，你们在车上等我，不要乱跑！全车的人基本都异口同声的说：你去吧！顿时觉得大家都萌萌哒！

6、“师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。”司机说：好嘞，然后拿起对讲机：“喂，老张，你回来下。”

7、两辆轿车在狭窄的小巷相遇。

两位司机谁也不想给对方让道，其中一个拿出一本厚厚的小说出来看，另一位也不示弱，探出头来喊：“喂，老兄，看完后借我看看啊！”

8、爸是出租车司机，一天爸狠心不出车带我们去公园玩，到大门的时候我兴奋的说：我们到了。只听老爸不慌不忙的说：十块。我顿时愣住了。

9、我们乘坐的汽车行驶在高速公路上，司机严然一副赛车手姿态，以150公里的时速在大小车辆间飞窜，令乘客们担心极了。

“亲爱的，”一个外貌敦厚的乘客对他的太太眨了眨眼睛说：“奇怪呐！昨天晚上我梦见了去世的祖父，他站在一座桥上对我招手。”

他太太若无其事他说：“哦！那你最近可要小心点了。”

司机由后照镜以狐疑的眼神望了他们一眼，然后，车速渐渐慢了下来，终于，我们平安地抵达目的地。

10、哈次！！！！！！

老张开错到上海，藏了

仓无司机喇叭枪，逃了

还好一个上海宁，送到医院奉恩针，好了

老张请依切顿饭

发开洋酒发来三

伊港：

阿拉艾米在是上海宁

阿拉艾米特产恩香豆

阿拉艾米桑几臭豆腐

阿拉艾米在是活LeiF

阿拉艾米恩么个种宁

香了鼻头哪能发救宁

阿拉艾米浦东有高楼

伊额册老发是上海宁

老娘，香辣蟹！

11、一屌丝和女网友见面。妹纸：开什麽车来的。屌丝：我不开车。妹纸：对不起，我们不合适。屌丝：好吧，我叫司机送你回去。妹纸：我觉得你还是挺好的。……啪啪啪后屌丝拦了辆出租车送她走了……

12、一位老太婆拄者拐杖颤颤巍巍地上了一辆公共汽车，坐在最靠近司机的第一排座位上。每到一站，她都用拐杖戳司机的臀部，问问她这是哪一个站。过了几站，汽车又靠站停了下来。老太婆又用拐杖戳司机的臀部，着急地问：“这是什麽地方？”司机生气的答道：“这是屁股！”

13、我只想说上下班高峰期，常州的出租车司机真坑，空车不拉人，你打的人家停下来一听太近了，就不会让你上车，说有人已经预定了，用滴滴打车的话，也没有人搭理你，除非你加个6块的调度费才会有人拉你！

14、坐车去外地，上车前用矿泉水瓶子装了满满一瓶雪碧，然后在大巴上颠簸了一个小时，它爆[炸]了！爆[炸]了……[炸]了……司机闻声大喊：什麽东西[炸]了？坐我边上一位同志惊魂未定的说：矿！矿！矿泉水！[炸]了。

15、有一辆宝马车开在一条正在施工的路上，前面有一台挖机在工作，当宝马车开到挖机旁边过的时候，宝马车司机就说，师傅慢点我车几十万勒。

挖机师傅回了一句，是你应该慢点吧，我挖机100多万呢……

16、一个刚上任的司机跟着领导出差，刚好领导是有点口吃的。巧遇前面堵车无法前行了。必须要调头绕道行使。这时司机犯难了，路窄前面行不通后面又有车堵着，路边又有一条大水沟。领导自告奋勇的说：“没…没事，我来指挥，你…你倒车。”司机上车启动，领导在车后大声指挥：“倒…倒…倒………”司机有点纳闷了。一看，吓出一身冷汗，车轮已经挨着沟边了。可领导还在那使劲跺着脚喊：“倒…倒…倒………倒不了啦。”

17、一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”

车上人窃笑！

女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”

男子冷面对道：“你能治啊？”

全车人爆笑！

公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

18、两名司机在一座窄桥上相遇，谁也不想费汽油打倒车。一个司机掏出一张报看了起来，指望对方等得不耐烦会倒车。对方爬到发动机盖上坐下，说：“朋友，报看完了给我看看。”

19、前几晚，带着壶天美食的招牌虾生，去医院探望一位朋友，他是当交警的，几杯酒下肚，他幽幽的对我吐苦水：不瞒你说，我们当交警的，最讨厌拦那些女司机。玩家大感奇怪：怎麽回事？拦女司机有什麽讨厌的？他恨恨的说：那些女司机被我们一拦，很容易就紧张，一紧张，油门和刹车就乱踩……哥不屑的说：胡说八道，你怎麽知道？他正嚼着一口虾生喷了出来：我这不是TMD住院了麽？……

20、某日，一美女用打车软件叫出租车，美女：“你好，我在XXX路口，我要搭计程车。”

司机：“你穿什麽样的衣服？”

美女：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”

司机：“到哪里？”

美女：“到膝盖。”

司机：……

21、老太太要乘出租汽车。“司机。”她说，“我想让你送我去车站。”“好吧，太太。”司机说。“你开得慢点，小心点儿，pol-ice不放下手，请不要走，路面水多，不要急转弯。”司机生气了：“好吧，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？”

22、给朋友打电话…“我出车祸了，借点钱来”“肇事司机是哪里人，是什麽车”朋友道。“我老婆，淘宝购物车”抹眼泪啜泣。

23、今天坐我们这的2路公交车，前面一男的上车问售票员：“多少钱？”

售票员：“不要钱，亲我一口。”

妈蛋还有这好事？俺紧随其后上去对售票员就是一顿猛啃。

司机一句：“那是人男朋友。”

我就眼冒金星了！敢问大婶们那里有上好金疮药，哭会去……？

24、在一辆飞奔的长途汽车上，有一位第一次进城的农民兄弟内急想方便一下，可有不敢跟司机说，憋得实在受不了。车快进站了他也不知道，于是把屁股冲着车窗外痛快的方便了起来，这时候车到站了，来接这位老兄的朋友是近视眼，看见了这个奇怪的现象惊呼道：“谁呀，挺大个脸叼个雪茄！”

25、今天老弟去相亲，我带着口罩全程跟踪，放心不下呀主要是。到那之后俩人相谈甚欢，我也觉得女孩看起来不错，这时候俩人去了公园漫步，突然姑娘崴了脚，老弟顺手兜里掏出来一瓶云南白药，女孩一愣：这是啥？老弟也一愣：白药啊！女孩气愤的站起来走了：没想到你是这样的人！我赶紧跑过去拉着老弟就走：别想了，这种姑娘老司机，你拿不住的！