精辟司机的笑话大全

麻烦踩一脚我这里下、公交车司机很贴心、一朋友是地铁司机，下了班去相亲，见了面就闲聊、副司机多等精辟司机的笑话大全25则。

1、的士司机：“先生，不好意思，我有点晕车，可能开的比较快点，打开窗户有点风会好点，你不介意吧？”

我：“我头一次听说有司机晕车的。”

的士司机：“我平时都不晕车的，可能是喝了白酒的缘故。”

我：“大哥，你还知道刹车在哪吗，麻烦踩一脚，我这里下。”

2、这个公交车司机很贴心，开得又慢又稳，为了不影响大家睡觉，还特意关掉了报站语音提示，真好。虽然，大家都坐过站了。

3、一朋友是地铁司机，下了班去相亲，见了面就闲聊起来，女孩问，怎么来的，坐地铁还是开车？哥们觉得这是在试探他经济条件，也是爽快人，认真的说，我没车，我开地铁来的

4、一日一个老太太匆匆忙忙上了一辆250路公交车问到司机：“请问这路车到俺村不？”司机：“250是到市区的不到乡下的。”老太太：“你才250那。”

5、儿子：“爸爸，俄国人的名字为什麽那么多的‘夫斯基’呀？”

爸爸：“傻孩子，那是因为他们那里的汽车多；当然副司机就多嘛。”

6、一天下午，一位富有的律师坐在他的豪华轿车里回家时，他看见两个人在路边吃草。他命令司机停车，自己去了解。“你为什么吃草？”他问一个男人。“我们没有钱买食物。”男人回答说。“哦，那就跟我来吧。”“但是，先生，我还有妻子和两个孩子！”“带上他们也跟我们来吧！”他对其他人说。“但是，先生，我有六个孩子有一个老婆！”第二个人说。“把他们都带上！”他们都爬进车里，那是不容易的任务，尽管这是一辆豪华的大轿车。轿车开动了一个男人说，“先生，你真是太好了。谢谢你把我们带上一起。”律师回答说：“没有问题，我家的草是大约两英尺高！”

7、前几天坐大客回老家，司机很逗，有两个司机，两人开到半路换过来，那个人坐旁边休息，突然那个司机一个急刹车，休息的那位司机地上捡起一瓶红茶，拧开盖子就喝了，过了一会，有一个急刹车，他又从地下捡了俩苹果，擦了擦就吃，突然他和坐第一排的我说，还是坐前边好吧，想吃什麽都有，都有…

8、下车被门夹到了脑袋～松开后公交司机跟我道歉～我默默地回了句：“力的作用是相互的～”然后头也不回地走了～一开始觉得自己挺帅～现在回想当时果然被夹得不轻～。

9、一哥们喝多了，我们将他塞进朋友车里后排上。

朋友正想起动车，那哥们在另一个门出来了：“司机我到家了，多少钱呀？。”

哥们我们也是醉了！？

10、一辆飞驰的汽车被交警拦下，交警正要开罚单，司机指着自己要快生产的妻子说：您看，我老婆快生了。交警正打算放行，司机又加了一句：恭喜我吧，我妻子怀的是六胞胎！交警闻言马上掏出罚单，司机郁闷道：为啥还要罚我？交警说：超速+超员+超生。

11、今天早上上班起晚了，然后座摩的去上班。

座在后面瞄到摩的司机大哥脖子上一个暗疮。

脑子被驴踢了的我…伸手就帮人家去挤…

结果摩托车就冲进了绿化带…连人带车翻了…

结果…今天我就没去上班了。

12、真有钱人，不再聊多少项目，而是几个上市公司；不再谈多少钱，而是几个政要朋友；不再问多少车，而是几个司机；买房不问面积，而是庭院的面积；吃饭不点菜，而是点厨子；穿衣服不问牌子，而是问哪国的裁缝；购家居不问哪国的，而是哪朝的；娶老婆不找眼前的，而是点电视里的。

13、那会在西安火车站打车，去朋友学校，朋友告诉我了23块就到。

我坐上车他开着，走了好长时间，我一看表都跳到60多了，我就一直没说话，最后到了70多块。

我问司机：你见过超人么？司机疑惑的看着我，我淡定地说我就是，一开门跑了……

14、话说很久以前，一位老大爷在路边打车，可是等了很久没等到车，一辆三轮车过来，老大爷对三轮车司机说：“师傅，载我一程吧！”

司机好心，就让老大爷上了装满煤的三轮车上面，到了目的地，司机已经忘了老大爷还在车上，就一股脑把煤卸了，当司机看到老大爷的时候已经来不急了，就急忙和老大爷道歉，老大爷睡眼惺忪的对司机说“哎呀！师傅，真对不起啊！没想到一脚把你的车给踩翻了！”

15、一个醉汉上了出租车。他问司机从这里到火车站需要多长时间。

“大约半个小时。”司机回答。

“噢，”醉汉又问，“那从火车站到这里需要多长时间”

司机很恼火，对醉汉说：“还是半小时。这有什麽区别吗？？？”

醉汉振振有词地说，“从圣诞节到元旦只有一个星期，而从元旦到圣诞节却要很长很长时间”！

16、姑娘问她的闺蜜：“我认识了两个男孩，不知道该选择谁。”

闺蜜问：“那他们是做什麽的？”

姑娘：“一个是设计师，一个是火车司机。”

闺蜜：“选司机吧。设计师喜新厌旧，而火车司火车司机时刻提醒自己不要出轨。”

17、某日做公交车上班，途径一站点，一老太太颠颠的走到车门口问司机：同志，这车到俺村不？司机问：你村是哪个村？老太太回答：俺村是农村。

18、毕业后一直留在外地工作，后来父母家拆迁换了房子，在新的开发区，过年的时候回家，在出租车上打电话问我妈我们家在哪，我妈说了半天我也不知道，于是直接让司机听电话，后来司机问我：“你是从小被拐卖了吗？”

19、女说：“我晕了。”男的答：“用不用打120。”女答：“要，你快打，快点。”男的答：“好的，已经打了。不过刚才救护车司机讲车中途坏车了，为了救你我还是给你人工呼吸好了。”女说：“不用了，我醒了。”男说：“谁竟抢在我前面给MM人工呼吸了，救醒你的。”

20、早上下雨，骑车上班，被一桑塔纳溅了一身的的泥水！没有良心的司机。

到公司后跟同事诉苦，他笑了笑说：“我雨天上班，我都带块砖！”

21、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：“老人家，你怎么只付3元呢？”老奶奶：“我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛！”

22、闽北山区国道一收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：爬你这儿两座山太累了。女收费员说：下去一点就是平地了。司机就说：接下去有没有草地呢？

23、早上挤公交，人太多，只能站门口，没地方扶着，就抓着投币箱。

一个急转弯，把投币箱连根拔起！司机、乘客们惊恐的看着我，啊，不是的，司机，我不是来抢钱的。

诶哥，别打电话[报][警]啊。

24、老太太要乘出租汽车，“司机她说我想让你送我去车站。”“好吧太太。”司机说。你得开慢点，小心点儿，pol-ice不放下手，请不要走；路面水多，不要急转弯。”司机生气了：“好吧，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？”。

25、客车已满座，乘客还往上挤，司机却下车站路旁吃水果喝饮料，车上一老者把无座位的乘客全都劝下车，叫司机开车，司机见老者坏了他的生意，不悦，恼怒冲老者嚷：我还没吃够喝够，有本事你开啊！

老者陶出两本子给车上众人看，二话不说，启动，关车门，开车就走。司机跟着跑了几百米车才停下，正要发横，老者拿出那两本子，司机一看，焉了，原来老者是交通运政稽查人员，着便装暗访，那两本子是证件和驾照。