暴强二货朋友的段子

阿拉斯加犬扑人袭胸哥被暴打、那开个钟点房吧、这个奶罩给打折吗、俺先敬大家一碗饭、狗为什麽喜欢等暴强二货朋友的段子15则。

1、话说哥养了只二货阿拉斯加犬啊，从小就色，爱钻女生裙子啦，现在一岁多，力气变大，还喜欢扑人。两个女性朋友来我们家，这二货各种卖萌然后熟练的扑人袭胸。女生的衣服瞬间被拉下来了。哥被暴打啊。两女生非说狗是我训练出来的。

2、朋友喝多了我送他回家，刚进家门他就倒在床上了。他老婆就帮他脱外套裤子什麽的，朋友嘴里嘟囔着：“不要，不要，我要回家，我要回家睡！”在这尴尬的气氛下我开玩笑的说：“你就在这好好睡一觉吧，还有美女陪着多好！”二货朋友又弱弱的来一句：“那开个钟点房吧。”我赶快走人。果然是过来人啊！一套路子都那么熟悉！

3、女朋友让我陪她去一内衣店买内衣，挑中一款式花色后，朝老板叫道：“老板，这个奶罩给打折吗？”你妈的，真是个二货，你说内衣会死啊，非要说什麽奶罩！有哪个女的会这么说的！真想装着不认识她……

4、二货朋友一枚，不会喝酒。

前几天，这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现。

这货果断端起面前的碗说：“我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。”

说完，在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。

第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得。

这货不是脑子有毛病就是个饭桶。

5、一天，我在一个小摊前面吃臭豆腐。

“这玩意儿，可真好吃，闻着臭，吃着香啊！”

二货朋友立马说道，“哦，难怪狗那么喜欢吃屎。”

6、陪二货朋友买茶叶，看上一款铁观音，遂问售货员：多钱一斤？

答曰：7万。

当时哥们就没啥想法了，没想到二货朋友特淡定的来一句：给我来十块钱的尝尝啥味儿。

你能想像售货员那发绿的脸么。

7、真事：一二货朋友跟别人打架，甚是激烈，后被拉开，一会朋友老爸过来了，问怎么回事，谁先动的手。两人你一言我一语又吵了起来。盆友一急，对他老爸说，他先动手的，我要是骗你，我全家都死光。你再看他老爸，那个气啊～～

8、今天跟一二货朋友去火车站买票，对话是这样的：“有到达州的卧铺吗？”

“没有，到达州的只有站票了，”

“那有两张站到一起的票吗？”

然后那个售票员也不知道当然在想什麽，居然说我帮你看看。

9、今天跟二货朋友聊天，我问他：“你用舌头舔过女朋友下边没？”

二货朋友：“谁舔那逼玩意儿啊！酸不拉唧的。”

瞬间觉得信息量好大。

10、一男车祸头上受伤，二货女友陪去医院，临时找不到包扎东西，随手从包里拿出卫生巾捂上，到医院后，男朋友说：有点晕。

医生道：妹子，亏你想的出来，路上没给换一片，换了就不用来医院了，直接去火葬场吧……

11、一二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼，说什麽微笑的鱼。这几天突然没动静了！打电话问他，他告诉我说：天冷了！怕鱼冻死，就下班买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了！醒来发现鱼都熟了，熟了。

12、二货损友玩着手机，一不小心摔倒了，十分滑稽，我边笑边拿出手机拍照。

二货朋友一本正经的说：“你在笑的同时，有没有想过别人。”

我一愣，感到很羞愧，赶紧把刚才拍的照片发了朋友圈，分享给了大家。

13、一次和二货老公吵架，一直没有理会他。

中午二货老公主动去做饭，做好后居然叫我吃饭。

老公将一大碗的南瓜放在我面前叫我快吃。

我心里还乐滋滋的想这小子还算懂事。

谁知道二货老公拿出手机咔嚓给我连拍几张发到了朋友圈：“让你吃屎还吃得这么开心。”

真心泪奔，朋友到现在还拿这图片笑话我。

14、早上坐公交上班，过十字路口时一二十来岁帅哥想横穿斑马线，司机大哥吱地一个急刹，然后伸出头温和的问：小帅哥你有没有女朋友啊？

那二货离车头十公分不到，估计也吓着了，支支吾吾说：没，没有。

司机大哥变脸了，怒吼道：靠！女朋友都没有，为什麽不看红绿灯，撞死了不觉得枉来人世一遭吗！

一车人笑翻了………

15、有放牛放羊的，我也做个小牧童。

小时候家里养一群鸡，外公为了有人看鸡，每次喂鸡时偷偷扔几个喔喔奶糖。

年幼的小朋友以为是鸡下的，尼玛二货一样整天摇摇晃晃的跟在一群鸡后面…

整整跟了一夏天啊有没有！！