搞笑经典司机的简短笑话

你才是坏人、二师兄说的也很对啊、一个急刹车、人道主义、胖脸等搞笑经典司机的简短笑话25则。

1、从小我就是听着奶奶和邻居们的牛鬼蛇神的故事长大的。所以灵怪之事也是信则有不信则无的。后来高中毕业就失业，什么工作也没找到。于是学了个车本，当了长途运输的汽车司机。这是个苦差事。跑到辽宁的线儿，一趟就得三四天，一个人在路上，除了窗外的风声和偶尔对面开来的汽车，什么我也感觉不到了。1999年的元旦过后，我记得很清楚，因为那天，我在抚顺。在汽车旅馆的房门口捡到一个小圆环。大约是银的，比戒指粗一点。一擦，还挺亮，于是就放到了上衣口袋里……当天开车奔了铁岭。……

2、一次公交车堵在路上，我身边的一个乘客在打电话，他朋友打电话问他：在哪？他说：公交车上。朋友：还要等多长时间到啊，他说：等一分钟，还没有说完，他朋友就说好的然后挂了电话！而这时这个乘客正问司机什麽时候才能正常往前走呢！

3、一女深夜打的，司机要价十元，女说只有八元，最后达成一致。在上车之前 女弱弱得问了句：“你是坏人吗？”那司机看了其一眼淡定得回了句：“你才是坏人…这么晚打的就给我八块。”

4、前几天去西安玩。

车上，一男生喊：“师傅，开空调吧！”

司机还未开口，另一男生接口：“师傅，大师兄说的对啊！”

这时，又一男生喊：“师傅，二师兄说的也很对啊！”

全车爆笑！

5、早上坐公交车，最后一排中间坐着一老太太。

车上人不是很多。突然司机一个急刹车，那老太太直接从后排座位跑到前面司机旁才抓住栏杆，她没有责怪司机。然后这老太太居然笑着对司机说，“师傅，你找我有事吗？这么急叫我过来？”

6、冬天，等公共汽车的人很多。车开来了，某人眼看挤不上去，就大声喊：“车上的往里挤一挤不行吗？讲点人道主义，我们都等了20分钟，快冻死了！”

当他挤进车门，马上又喊：“司机，快关门，后边的不要挤了，还讲点人道主义不，挤死不偿命咋的！”

7、几年前，高速公路上开的长途汽车上都没有厕所，现在也只是豪华巴士才有。有一乘客内急，实在憋不住要拉稀，请求司机停车。司机说现在不行，只有到前面再说。乘客实在憋不住了，好在旁边的乘客向他介绍经验说，可以把屁股画上两只眼睛和鼻子，然后伸到窗外去解，他也顾不了这么多了，立即照着做了起来。这时，洽好高速公路边上一位新富裕起来的农村暴发户正边走边打手机，穿着笔挺的西装，大便披头盖脑落了他一脸一身，他气得眼冒金星，抬头一看，那人还在吐，大声吼到：“好哇！胖子我记得住你这张脸。”

8、邻居家的狗狗～～邻居家有条菜狗，经常在路上串来串去，昨天被一辆车撞到，倒在地上。那司机下车一看它躺在地上一动不动，就给它的主人200元了事了。结果车一开走，这货腾的起来跑回家了……成精了。

9、某日老李一个人在山路上开车，正当他倘佯在山区美丽风景时，突然迎面开来一辆计程车，而且司机还摇下窗户对他大骂一声猪。此时老李越想越纳闷也越来越气，于是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！”才刚骂完，老李便迎头撞上一群过马路的猪。

10、今天坐出租车，司机师傅连闯五个红灯！

我问师傅不怕违章啊？

师傅说：明天就辞职了！

次奥！！这样也行！！

11、开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！”

12、尼玛，现在正在出租车上。听电台那种节目，一个女孩出了感情问题，后来那个奇葩主持人问了一句，你俩多长时间办一次事，那女孩说，半年吧。那主持人说，你男人不行啊分开就分开吧。我和出租车司机都觉得济南的电台牛[Bī]、犀利。

13、1．您大点声不费电！2．原来会说话呀，我还以为是瞎子呢.3．不想当厨子的裁缝不是好司机。4．谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。5．小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个6．走自己的路，想说谁说谁去吧！7．我是一个二手的科学家8．散场大家都别走啊，我请大家吃饭———谁去谁掏钱。9．“大爷，美国怎么走啊？”“那谁知道碍…问村长去！”10．铁岭到美国还差好几站地呢！11．白宫那个白呦--刚刷的浆。12．这飞机也是柴油的。13．人干点好事总想让鬼神知道干点坏事总让鬼神不知道我们太让鬼为难了……

14、早上上班的时候，也不知道是不是故意的，前面那辆桑塔纳开得特别慢，本来天热人就烦躁，无奈之下我把喇叭按得震天响，几秒钟后，嘿！只见司机一脚刹停，把我赶下了公交车。

15、一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。

夫人看到后他问：比尔，您认为多长时间刮一次胡子比较合适？

比尔站在那里瞧着他的雇主很久，最后说：夫人，像您这样的胡子不多的，一个月一次就行了。

16、成都一公交车因一人尖叫声，竟有十多人掏出自带小锤把玻璃打的稀烂全部跳车逃跑，结果是虚惊，司机气的大骂：是哪个胎神在那里乱喊哦老子尿都差吓出来咯！

真相：有人在公交车上摸了哈那个女的屁股那个女的就尖叫起来，于是大家就砸玻璃以为车子又烧起来了。

那女的是这样叫的：冒火了哈，摸锤子。

17、在英国某个火车站前。一天有一名绅士拎着一大堆行李下了火车，来到车站前。向着一辆出租车走去。“嗨，老兄！”他向司机打着招呼。“是的，先生。我能帮你吗？”司机热情的说到。“到第四大街多少钱？”绅士问。“三英磅”“行李呢？”绅士忙着问到。“行李是免费的，你要去吗？”司机问。“好的，你把我的行李拉去，我走着去。”

18、同事失恋，这几天晚上总是牛饮。前天晚上喝完回家过马路是被车刮了一下，直接哐当倒地，直接吓坏了旁边的一老人，老人竟然也倒地了，司机也快被吓傻了，撞人还特么的有奖，买一送一。

19、搭女同事小电驴。超一大爷车的时候人笑着对那被超车的大爷说：嘿嘿，我先过去了。避让前面行人的时候人都靠高音尖叫“啊～～～～～”。问怎的不用车喇叭，人说手短够不着，也是醉了。

20、我是读过历史的人，夏亡于妹喜，商亡于妲己。这些历史教训都刻在我的脑子里呢。所以，当我被提上局长位置时，对女的我一向很警惕。女下属请我喝酒唱歌，不去。女老板请我旅游，不去。想拉我下水，没门！在单位里跟这些狐狸精斗了一天，回家后精疲力尽了。还是在家里舒服，放心。老婆给我捶着腿：辛苦了，局长大人，小女子这厢给你揉揉捏捏，放松一下。我把在局里遇到的惊险向老婆诉苦了一遍。老婆说：你做得对，那些人都是外人，他们谁不是奔着你的权去的。可不能上了当。哪有我们自己人那么贴心啊！我兄弟是司机，要不让他给你开车。“好”我说，“明天就让他上班，把开车的小王辞了。

21、一出租车司机拉了一外宾，这个外宾想去飞机场，但不会汉语，跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方。他只好张开双臂，比划飞机的样子。司机恍然大悟，说：“明白了，明白了。”司机一遛烟把外宾拉到了目的地。外宾下车一看，傻了眼：全聚德烤鸭店。

22、坐公交车人很少，坐在我前面的是一个妹妹。手里拿着一个相机，旁边还有一个大皮箱。过了几个站牌这时妹子起身准备下车，由于公交车开的比较快，司机师傅来了个急刹车，这时妹子的皮箱倒了，慌忙中把相机放在座位上。然后拉起皮箱就下车了！高－潮来了，一个男的看见美女落相机了就拉开窗户喊：美女，美女你相机。这妹子一听火了，你才像鸡呢你全家都像鸡，留下男子凌乱……车子刚启动不久就看见那妹子跟在车后面喊：司机 司机我像鸡……司机司机我像鸡……！

23、阿琳有一次去聚会，人太多，先后叫了两辆出租车，上第一辆车后我对和司机说：“师傅，后面有人跟着我们。”司机坚定的“嗯”了一声后出租车就飞了出去，连转几个弯道，把还在系安全带的我吓傻了，这时只听司机师傅缓缓地说道：“不用担心，我已经把他们甩掉了。”……

24、满载的公交车上，一老太太站在一小伙的座位旁边，小伙双眼望着窗外，似乎并没有要让座的意思，于是我起身向老太太走去：“现在的年轻人真不像话，您坐我那吧！”“没事我站会就行。”“您别客气，坐吧！”“不是我不想坐……可我真的不会开车啊，司机同志…”

25、有一天，坐公交车，上来一个姑娘，迷迷糊糊没睡醒的样子。她掏出一张一元纸钞，在交通卡感应区来回刷。车门那儿的人全笑了。司机边笑边提醒：丫头，交通卡。姑娘满脸通红，慌乱的从包里翻出交通卡，麻利的塞进了投币箱。