史上最强放屁的段子

三国的笑话，第7个需要智商、肛裂的妹子、滚出去放屁、我竟无言以对、没有赶上节奏、没听清楚、要看你去看吧等史上最强放屁的段子25则。

1、声音太大诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”

2、妹纸：刚做完手术，好多了。屌丝：痛吗？妹纸：痛。屌丝：不是说现在都是无痛人流吗？妹纸：你特麽才人流。我是肛裂。屌丝：咋肛裂了？妹纸：你烦不烦啊！我放屁撑的行不？

3、课堂上，老师出上联：“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。”

小明：“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。”

老师：“滚出去放屁去！”

4、一轿车排气管直冒黑烟，工作人员以污染环境为由罚款。

司机辩称：“既然当初厂家给车设计了一个屁眼，排出的肯定就不是好东西，赖得着我吗？旁边那车还有两个屁眼呢。”

工作人员怒斥：“那你妈也给你设计了一个屁眼，难道你每天都对着你的家人放屁吗？”

5、有一同学上课突然想放屁，而且肯定是响屁，然后她想到一个绝妙好主意，放屁的时候猛拍巴掌来借此掩饰一下，于是乎她猛然一拍巴掌，全班都回过头来看她，然后她放了一个响屁……

6、一对情侣在公园里谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学布谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像布谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

7、今天乘坐公交车，突然前门边一8岁左右的男孩：“爸爸，给手机”

男子：“要手机干嘛”男孩：“记电话号”

男子：“什麽号码”

男孩：“你看前面那辆公交车上不是写着“看男科，到欧亚”吗？

妈妈不是经常提到你有空去看看男科啊？”

男子愣了愣后大声：“放屁……要看你去看吧”

8、有一次，帅哥戴小伟，小朱玩的时候。突然有人放屁了，小伟就对小朱说你放了个大屁。小朱就说：我没有放大屁，我只放了个小屁。

9、有个女生在公车上突然很想放屁，可是因为公车上有很多人，所以她就拼命忍耐，就在她快要忍不住的时候，恰巧音乐声中传来“啵啵啵”的声音。这个女生心想真是天赐良机，就随着音乐。

正当她因为这解脱而感到心满意足的时候，却发现怎么公车上的人都在看她，原来她在听随身听。

10、某单位开会，领导在台上作报告.报告又长又臭，听众坐冷板凳久了肚子来劲.某君放了一个响亮的屁.百无聊赖的听众们哄堂大笑。领导不知何故，以为在笑他，面有愠色：“对领导有意见，可以正面提出，不要背后议论嘛！”听众又笑.领导大怒：我说的不对吗？真有意见.可以通过正当渠道反映，不要在下面议论嘛！”听众狂笑不止.从此放屁在该单位被称为"背后议论"又叫作"非正常渠道"提意见。

11、四川的吴坤斋喜欢说笑话。一天，邻居造了新屋，他庆贺道：“这房做得妙（庙）。”

主人说：“做庙？不！只能做公用厕所罢了。”

吴坤斋问：“为啥这样说？”

主人笑道：“不是厕所，为什麽您一进门就放屁？”

12、上大学一次自习课很无聊，于是同学提议玩猜歌名游戏，然后我就给我后坐的同学出了一个题：大象放屁，正确歌名其实是《好想（响）好想（响）》可是我那同学脱口而出，是不是《七里香》啊，当场我就笑岔气了，想想这味道真是……

13、有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”

14、和mm在一起，有时候，她会忽然转向我，双手捂住我耳朵，捂得紧紧的

然后呆呆看着我。那神情一直好萌好可爱……

刚才看电影，有个配角问男主角：“你听过你女朋友放屁吗？”……

我忽然觉得好像有哪里不对劲。

15、一天，小明和小王一起玩耍。

突然小明说：“有一件事情你做不到？”

小王说：“什麽事情？”

小明就说：“脱了裤子放屁。”

小王说：“这多简单。”

小王马上脱下了裤子，使劲的憋出来一个响屁。

对小明说：“你看，不是做到了吗？”

小明只是在哪里哈哈大笑。？

16、跟男朋友在教室自习，教室特别特别安静。

突然，男友对着我耳朵悄悄说：“掩护我！我要放屁。”

然后，我就一直不停地咳嗽，直到他放完为止。

17、准姑爷第一次登门，家里没有那么多床位，准姑爷就和老丈人挤在了一张床上，晚上喝多了酒，准姑爷上床就呼呼大睡。

而且一个接一个的不停放屁，到了半夜，丈母娘被熏的实在受不了了，就摸黑下床去了外面，到了外面一看老伴蹲在墙根在那抽烟，就问：你啥时出来的？

老伴说：这个屁姑爷早就把我给崩到床下了！

18、老师讲古代名句：与人为乐，天下之最乐。老师告诉同学们：“大家要学会与人分享你的东西。”

一个成绩优秀的同学说：“我要与大家分享我的学习经验。”

另一个同学说：“我想分享你的考试答案。”

老师说：“有的东西不能共享。”

一个女生说：“我前面的同学专放臭屁，让我们分享，这是不能共享的。”

那位被批评的同学说：“我以后放屁，我独享。”

19、我朋友今天被扭送去了派出所。

他愤怒地朝pol-ice吼道：“还有没有天理了，还有没有法律了啊？我只不过在公交车上放了个屁就被抓到这儿来？还说我的行为让人无法理解，这有什麽不好理解的？人在拉屎的时候会放屁不是很正常么？”

20、结婚前，老婆说我打呼噜是性感小呼噜。结婚后，她说我打呼噜跟老牛放屁似的！

21、女儿生病，陪女儿在医院挂水，人多想放屁，又不好意思。

突生一计，打开手机，打开汤姆猫，音量调最大。

点放屁，在声音掩盖下把屁解决拉，我太机智了，旁边一大哥还夸我。

大哥说：“兄弟你手机太智能了，手机里放屁我都能闻到臭味！”

我：“……”

22、傍晚，和一哥们去吃饭。回来打了一辆大姐开的出租车，在路上，哥们说：你还跟我玩生化危机是么？放屁这么臭！

我没解释，等我到家下车后，我给他发了一信息：兄弟，注意点安全，刚才那个屁不是我放的！

23、朋友的微信名为地瓜。个性签名为，土豆土豆我是地瓜。每次玩摇一摇的时候别管自己的名字叫什么的摇到一起了，都说自己是土豆。一次玩的时候与一人叫做马铃薯的人遇到了。“地瓜地瓜，我是土豆，我现在当卧底呢，披着马铃薯的皮。”马铃薯说。“好，那你把皮脱了让我看看里面。”地瓜说。“里面是土豆。”马铃薯说。“你哥是谁？”地瓜问。“我哥是土豆。”“放屁，你哥是土豆娃，头上顶着土豆的土豆娃。”“……”“没话说了吧，那你说说暗号。”“从前有个藤，一个藤上有七个豆，是什么，是土豆……”

24、26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：“你不知道我怀孕了吗？”（想要他让座……）只见男子很紧张的说：“孩子不是我的；28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多。

25、有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，我在放屁的时候你能不能不要讲话！”