笑死人的放屁的一句话笑话

有屁的笑话短语、拉屎的时候难免放屁、轻点，不是故意的，别打头、儿子放屁、搞笑段子、老师的那张大绿脸等笑死人的放屁的一句话笑话25则。

1、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！

2、军训中，教官：“全体都有，把拉链扣上，把扣子拉上。”同学们哈哈大笑。一同学：“教官，你拉链开了。”教官：“放屁，我没有拉链。”祝军训愉快！

3、电梯里放了个屁，大家都捂着鼻子看着我。

我有点不好意思，解释道：“抱歉，拉屎的时候难免放屁。”

说完提上了裤子。

4、这几天闹肚子，放屁都不敢像平时那麽肆无忌惮的放，都是夹紧屁股，细细的放，怕把翔带出来……割一下……吃了几天药还没好，同事就说去洗澡，之后就一起去了，搓澡的时候先是搓正面，没什麽事，可搓到了后面的时候，搓澡师傅一用力……师傅你听我解释，我这几天闹肚子，我不是有意的……有意……的……师……傅……转……

5、公交车上，妈妈：儿子你放的屁屁还真响。

儿子：妈妈，屁屁。

听懂的人都乐了。

6、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。

7、隔壁老师来听课，坐最后一排跟我同桌。班里特别静，我忽然想放屁…忍了许久终于忍不住了………妈蛋，又臭又响！连班主任在内全都扭头看我，好没面子，我瞬间理智的扭头看旁边的老师，然后全班扭头看老师……我至今忘不了听课老师的那张大绿脸……

8、我们班上有一位马屁精，很会拍马屁，谁的都拍他叫李紫东，可是入学那天，老师草书写成李柴禾，他不但不生气，还拍马屁地说：“老师的字真好，这个名还好听”

老师以为在讽刺他，就给了李紫东一巴掌，李紫东又拍开马屁了：“老师的巴掌真厉害，肯定练过武工，打起人来跟放屁（炮）似的！”

老师没办法，就让他滚蛋！他回来给我们说：老师给我压岁钱了呢（牙碎拳）。

9、关羽：“大哥，我不想跟军师一起出差了，他老放屁。”刘备怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你？”关羽：“大哥有所不知，肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉摇扇装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的”

10、一军队在进行军事演习，不小心，一个[炸]弹落到了居民宅，大家手忙脚乱地救人。

在废墟中找到一老头，可那老头被救后狂笑不止，大家以为他受到了惊吓，急忙把他送到医院，医生检查后说没受伤。

众人大惊。

老头：哈哈哈，我坐到马桶上才放了一个屁，房子就倒了……

11、一家人围着桌子吃着晚饭，爸爸突然急冲冲的走到阳台定了两秒，又急冲冲的坐回来，我好奇的问老爸：干嘛去了？

老爸淡定的来句：我放屁！

12、正在玩游戏的我突然放了一个响屁，为了掩饰自己，嗷的怪叫了一声，四岁的女儿正在玩橡皮泥，听到声音抬头看了一眼我说：爸爸，你放屁疼吗？我……

13、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男果然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！

14、一天，女友和男友约会，约会到中途时，女友突然想放屁，但又不好意思。然后，聪明的女友编了一个谎话：“强强，一会我学布谷鸟叫，你听下看像不像？”男友点了点头，然后女友大胆的放了一个屁后问男友像不像。男友回答道：“屁声太大，没听清！”

15、老师：你的爸爸姓什麽？学生：黄。老师：你的妈妈姓什麽？学生：黄。另一个学生：你的爸爸妈妈是同姓恋。学生：你放屁。另一个学生：你的爸爸是日本人。学生：我的爸爸是炎黄子孙。另一个学生：你的爸爸妈妈是双黄连。

16、上学时，我最喜欢的就是午休时间！

因为一到午休时间，班级里的人就不是人了！

放屁的、打呼噜的、说梦话的不分男女！

之所以说喜欢，是因为我可以把声音录下来。

然后随便拽个女的告诉她：“下次午休别睡了，全班都在听你的屁声！”

17、我：“老婆，我教你最新的气功！来，把腿盘好，闭上眼睛，全身放松。”老婆很认真的点点头，然后一一照做了。我：“老婆，现在听我指令！吸气”老婆长长的吸了一口气。“再吸气，再吸气，放屁！”老婆睁开眼睛怒视着我，狠狠地吐了一口气。

18、今天去健身房跑步，跑了一半突然想放屁，旁边有个妹子无奈只好憋着。跑着跑着，最后还是憋不住爆发了，一步一个屁，连续放了四五个。妹子直接下去跑去骑单车了！哎，好想找个洞钻进去啊当时…。

19、同事突然放了个巨响之屁，面带尴尬望着我们。

为了缓解局面我劝道：“没事的谁都会放屁的，来帮我看看我的报告。”

他听了想起身过来又坐回去了，我正疑惑。

另一同事走到他跟前递了块纸巾说：“劲使大了吧！快去擦擦，哥是过来人了！”

20、迪妮太太正在接电话。

pol-ice：“喂，太太，我们发现一具男尸，很可能就是你的丈夫。请问，你丈夫有什麽可供辨认的特征吗？”

迪妮太太先是尖叫一声，然后回答说：“他的特征是走路总是慢吞吞的。还有，就是经常放屁。”

21、有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。

“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。”

“放屁？”

“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”

“这么办吧，您先到耳科检查一下。”

注：这个有点小难度，所以没放在最新一个。怕看官们第一篇看不懂不想往下看了。

您看懂了没，看懂了别忘了回帖研究研究哈

22、网吧上网，突然有点想放屁，看看周围人太多不好意思放就一直忍着，这时突然闻到一股屁味袭来，趁空气弥漫屁的味道，我也排气了，顿时有人大骂，特么的谁放的屁居然有两种味道……

23、今天打车去公司，因为昨晚吃毛豆想放屁。

然后就问司机：司机想放个屁，行么？

司机说：那有什麽不行的，放呗！

bu的一声！过了一会。我一看司机，司机都哭了！

我就说：司机，我放屁臭啊？

司机边擦眼泪边忧伤的说：你放屁要臭还好了呢，你放那屁都辣眼睛！

24、我对老公说：你真是一个帅的让我窒息的男人！二货老公来了句：不要在我放屁的时候说这样的话！

25、小明和他的爸爸去博物馆。他爸爸看到了四尊雕像，非常喜欢。第一个是一个人用手捂着嘴；第二个是一个人双臂伸直，手指着一个方向；第三个是一个人惊恐地高举双手；第四个是思想者。爸爸问小明：“小明，你知道这几尊雕像的含义吗？”小明说：“我知道我知道！第一个人说：‘我去，谁放屁了，好臭！’第二个人说：‘是他是他就是他！’第三个人说：‘不是我不是我不是我！’第四个人说：‘嗯，其实这个屁是我放的！’”。