精选放屁的段子

放屁、漂亮小姐放屁、菊花在呼吸、还是习惯的把钳子放屁兜里、金融危机、妈，我是不是您亲生的啊、经典笑话等精选放屁的段子20则。

1、有一次一位女生在课上放了一响屁，大家窃笑，有人捂鼻子，搞得那女生一大红脸。

黄教授说：“笑什么！屁是人身之气，哪有不放之理。怎么着，嫌臭？要是谁放一屁带香味，准是得了艾滋病之类的绝症了。既然说到屁，你们发现没有一个规律，就是：面黄瘠瘦，放屁蔫臭；块大膘肥，放屁如雷？还有的人总结在公共场所的放屁策略：屁声较小，目标难找；屁声太大，自己尴尬。从屁味方面讲就是：屁味不重，最多一哄；屁味不淡，一片抱怨。不管怎么说，放屁是一个自然现象，没什么大惊小怪的。不过也是要讲究辩证法，大家听听对不对：有屁不放，憋坏五脏；没屁乱挤，挤坏身体。”说着，老黄自己放了一屁。

2、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位。

正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了。

打趣地说：“小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！”

3、舍友跟宿舍里放了个臭屁，还在那边狡辩：这不叫放屁！这是菊花在呼吸！

我：你这光呼了，没吸啊！

舍友：你们不是吸了麽！

4、楼主是我们这一行的机修师傅出身，以前在人家哪里上班的时候，习惯把常用的工具，比如鲤鱼钳，镊子之类的放在裤子的屁兜里！今天厂里师傅请假外出，楼主值夜班，负责看机器，还是习惯的把钳子放屁兜里！忙好了回办公室喝茶休息，钳子忘了拿出来，一屁股做下去……这酸爽，不敢相信……

5、在金融危机的时候，一个记者问一个大老板说：现在金融危机了，大家都睡不好，你的睡眠是怎样的呢？那老板说：我的睡眠啊……是婴儿般的睡眠。记者：什麽？！你的睡眠质量真好！老板：放屁，就我的睡眠质量还好呢！我经常半夜睡着睡着就哭了……然后哭了又睡………睡了又哭………

6、昨天晚上放屁把孩子给吓哭了，结果老婆一脚把我踢床下面去了，还说了一句：他是不是你亲生的。

结果我妈来了，抱起孙子就对老婆说：打，打死他，让他吓我孙子。

妈，我是不是您亲生的啊！

7、今天公交车，就我和我老婆站着。过了一会她靠在我身上，趴我耳朵说：“老公，我放了个屁，你知道怎么做。”我默默的低下头，换个委屈的表情大声说：“老婆我这几天闹肚子，肚子难受。”这时人们都看我，脸红、无助的看着老婆，她悠悠的说：“你放屁真臭。”

8、有次上课，肚子难受想放屁，就跟同桌说一会儿帮我制造点噪音压住屁声，“没问题”，然后这家伙猛地就拍了一下桌子，这时全班都安静了，然后我的屁出来了……

9、甲：“老板真讨厌。”

乙：“可不是么，平时净说废话，开会净说胡话，承诺净说空话。”

甲：“他说话就跟放屁一样。”

乙：“怎么讲？”

甲：“不放自己难受，放出来别人难受。”

10、妈妈看家双胞胎儿子中的老二哭了，于是就问老二说：“儿子，你干什麽呢？哭什麽啊？”二儿子委屈的说：“妈妈，你看我哥哥，他老欺负我，”妈妈就问道：“你个咋欺负你了？”二儿子生气的说：“他把我的名字写在他的内裤上，他说他天天放屁崩我。”

11、几年前，一次公司开会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：不要在我放屁的时候讲话。

12、正在吃面条，突然有人放了个屁，又臭又响。我瞪了放屁的那人一眼：“没素质，没看到有人在吃东西么？”那人也瞪了我一眼：“滚！吃个面条嗦的这么响你故意的吧？你吃的津津有味我拉的不是滋味，我都怀疑自己蹲的是不是厕所了。”

13、小学时候，我同桌是个瘦瘦的女生，有一次我没忍住，偷偷放了个屁，小妮子指着我责问，是不是你放的？

我故作镇定道，不是啊～

小妮子跳了起来，你还装，我记得清清楚楚，你放屁就是这个味儿～我当时就震惊了

14、取经路上……孙悟空：怎么这么热啊！孙悟空：好像火焰山一样！孙悟空：怎么又过了一座火焰山？唐僧：放屁！那是重庆！

15、大学那会有一阵肠胃不好，放屁特臭，自己闻着都想吐！有次上课睡觉中，突然屁意来袭，朦胧间想起同桌经常用手抓屁放我鼻子前，闭着眼也抓了一个往同桌那个方向伸手，突然一只柔弱温暖的手抓住了我，抬头一看是老师，吓得我赶紧往后挣。老师温柔的说：拿的什麽？我看看，保证不告诉班主任。在她期待的眼神中，我松开了手。老师捂着嘴往外跑，慌乱中没拉开门就撞在了门上。从此，学校一直流传着老师被屁熏晕撞门的美丽传说。

16、孔子东游，见老子与孙子在争论。孔子问其故？

老子曰：“孙子与我，先有谁？”

孙子曰：“吾先汝而生！”

老子曰：“放屁！”

孔子给了老子一耳光，骂道：“每个老子都是由孙子走过来的，肯定先有孙子啊！”

17、上初中的时候有一天肚子疼，想忍着到下课再去上厕所。结果一下没忍住，一阵声响过后，连汤带水的全都弄到裤子里了。当时正是冬天，穿着厚厚的棉裤，没有漏出来，连味道都没有出来。同学说你放屁声音真响啊，这时我想到要是被人知道，自己的初中生涯就要被毁了。感受着汤汁从臀部流到裤脚，我坐在那里脸都白了。一咬牙，就这么坚持着出去上了间操，上了后面两节课，到中午放学骑着车子飞奔回家。

18、小学五年级某晚自习，大家都很遵守纪律，教室里鸦雀无声。突地，班主任怒气冲冲的出现，怒吼：“刚才谁搬桌子搬得那么大声？”

我们一头雾水，面面相覤，实在是从没有人搬过桌子。

班主任见我们不作声，更怒：“你们知不知道全校的老师正在下面开会？你们居然在这里大吵大闹，我的脸都给你们丢光了！”

（注：我们教室底下刚好是教导处。）

沉默N久，在班主任怒火更炽之时，一男生恍然大悟，大喊出声：“我们没有搬桌子，那是XX放了一个屁！”

班主任怔愣良久，颤抖低语：“放屁有那么响吗？”

全班一致激动高呼：“是！”

喊完大家才回过神来，接着暴笑！

汗～～～～～真人真事，那男生一直被我们称为“大炮筒”。

19、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事都担待不起，要你何用？

20、有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱，突然女的想放屁，但这种场合怎能。于是女的想了个办法，就对男的说：“哎，你听过布谷鸟的叫声吗？”男的莫名其妙地说：“没听过。”女的马上说：“那我学给你听听，就是………布…………谷…………”她喊着，同时放屁，想用叫声掩盖放屁声。

过后，女的舒服多了，就问男的：“怎样？知道布谷鸟的叫声了吧？”男的红着脸为难地说：“……嗯，对不起……我没听见……”“咦？为什么？”