经典放屁的小笑话

文明、室友被整、是练过、每一条内裤都有个破洞、我理解错了吗、放屁、二货老公等经典放屁的小笑话25则。

1、在一节安静的自习课上，某学生对老师说：“老师，我要放屁。”

老师说：“请用文明语言说。”

这学生思考了一会儿，说：“对不起，老师，我的屁股想打嗝。”

2、我和室友经常互整，有次他趁我睡着跑我床头放屁，当时我就不淡定了！过了几天我在厕所的卫生纸上撒了方便面料！！！我永远也忘不了他掰着屁股对着风扇呻吟的场景！！！！

3、华山之颠，令狐冲装模作样耍完一套独孤九剑，少林方丈笑呵呵上前道“少侠好身手，看来是练过啊”“放屁，你这秃驴才失恋过。”

4、老公内裤不少，可是每一条都有个破洞，不是左边就是右边屁股瓣那，给他买了新的不久又会如此。我好头痛，问他：“你说你要是前面破了，我姑且还能认为是大了撑破的，你这后面破是几个意思？”老公扭扭捏捏地说：“可能是放屁蹦的～”……就冲这威力，过年再给你买两条加厚的！

5、我开着自己的车在红灯前停下，不巧放了个屁。怪臭的，就按下车窗。不料看到相邻车道有位美女。就不好意思的点下头，哪知，美女也摇下车窗冲我笑了笑。于是我就推己及人的问道：“你也放屁了吗？”

6、安南和美国总统布什、英国首相布来尔、以色列总理沙龙等正在讨论巴基撕坦问题。

突然满屋臭气熏天，安南实在憋不下去就黑着脸问沙龙：“是不是你放的屁！”

沙龙不愤答到：“不可能，我向来放屁又响又臭！”

安南又面带微笑问：“英国首相是不是你干的？”

首相微笑答到：“我向来放屁只响不臭，这点总统先生是知道的。”

“那么是您的了？”安南小心的问美国总统。

“上帝知道，我从来就不会放屁。”美国总统红着脸答到。

7、有一次和老公一起进电梯，电梯里满满是人，突觉肚子不适，我小小声音揪住老公的耳朵说：“老公，我想放屁。”

谁知缺心眼的老公大声嚷道：“没事，你放，你放完我就说是我放的。”

所有人看我，尴尬……

8、家里有台麻将机，平时来打麻将的，都抽烟，所以那房间烟味很重，今天我对老公说：“烟味重的没法呆。”我公说：“戴口罩。”我：“戴口罩影响说话。”他：“穿着裤衩也没见耽误你放屁啊。”我……

9、妈妈：儿子你干什麽呢？哭什麽啊？

儿子：妈妈，哥哥老欺负我，我把他的名字写在我的内裤上，我天天放屁崩他。

10、唐僧在路上遭遇一群黄鼠狼精，孙悟空抡起金箍棒就打，黄鼠狼精纷纷放屁，孙悟空捂住鼻子喊“八戒，八戒，快来。”八戒听到求救声舞着九齿钉耙来了。黄鼠狼精看到了八戒就说：“大家快撤退呀！那个八戒戴了防毒面具，我们的生化武器杀伤不了他。”

11、记得大一的时候刚来宿舍认识了一个室友，经常放屁，我们都戏称他屁王。有一次导员来宿舍巡视，他躺在店床上看电脑，并没有发现导员，像往常一样放了一个巨响的屁，然后还大喝一声：爽！！！导员惊呆了，我们几个也笑崩了。这不是高潮，高潮是导员幽幽的说了一句：听口音不是本地人啊！

12、回复：黄豆半斤，爆炒炒熟，凉水半升，先吃豆子，再喝冷水。用屁股把马桶堵得严严实实，不要漏气，静坐。过一会就像机关枪似的开始放屁，利用空气动力冲开堵塞的马桶。

13、夏天坐公交的人很多，空气有特别闷热，不知道谁放了一个屁，这空气质量瞬间下降了，实在受不了了，又不知道是谁，很无奈，此时，售票员问：谁没有买票？哥们特别霸气的说：放屁的没买票。结果一个特别胖的女人，手高高的举着票大声说“我已经买票了”。

14、上火了，一直放屁，到药店买了药回家后，突然觉得反正闲着也是闲着，挺好玩的，吃什麽药阿……

15、取经路上……，孙悟空：怎么这么热啊！孙悟空：好像火焰山一样！孙悟空：怎么又过了一座火焰山？唐僧：放屁！那是重庆！

16、搁床上躺着呢，婆婆在沙发坐着看电视，老公一会儿一放屁，太臭，就掐他，突然他跳下床，打开卧室门把屁股撅到门外，不断摇门扇着屁股，婆婆问他：你干嘛呢？老公说：我放屁，憋不住放屋里，她又要掐我了……

17、小学课堂上，老师提问，接连两个同学都没答对，老师生气了。恰好此时有人放了个响屁，几个同学窃笑不已。老师很生气地提问一个正笑着的同学，该同学慌忙站起，胡乱答了一句。老师大怒：“你放屁！”，该同学急得连连摆手：“我没放屁！我没放屁！”。

18、高中时，我们坐的是长板凳

（两个人坐在一张板凳那种），屁意来袭，就小心翼翼放了。不响也不臭，同桌问我：“你放屁了”，“你咋知道”，“我觉得凳子震了一下”……

19、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！

20、一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁，旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说：“您这屁，声音虽响。却没有丝毫臭味。”

另一个也说：“不仅不臭，还有一种异样的清香。”富翁立刻愁眉不展地说：“我听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害，死期将到，难道我要死了吗？”

一个客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子连连嗅了几下：“臭味过来了。”另一个人皱起鼻子，狠狠嗅了几下，又用手掩住鼻子道：“哎呀，我这里臭得更厉害。”

21、这几天期末考试结束，都是安排小朋友看电影玩游戏。

中午去到班上一个小朋友慢悠悠地走出来，问他：“干嘛去。”

特淡定地和我说：“要去找个地方放屁。”

22、几个同事和领导坐一起闲谈，突然领导放了一个不是很响的屁，气氛略有尴尬。

一爱拍马屁的同事今天不知怎么的就说道：“领导你放屁了吧？”

瞬间气氛更加尴尬了，只见他却不慌不忙的又说道：“我一闻就知道。”

23、开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果他妈的一不小心摔倒了，屁也放了，小伙伴用质疑的眼光看过来，小声嘀咕着，你的屁也太猛了吧？都把你震地上了！

24、小猪和小象在教室里上课，不知谁放了个屁，臭气熏天，两个人互相埋怨，都不承认。猴子跑进来打圆场：要我说啊，说谎的人，鼻子就会变长。比一比，谁的鼻子长，就知道是谁放屁了。

25、一天，在一辆公共汽车上有很多人，正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人。这时售票员大声喊：“谁没买票？”