暴强舍友的段子

你让我干啥我干啥、豪气的说：抽干、周岁和虚岁的区别、我来确认下、喜欢我的请留灯等暴强舍友的段子25则。

1、半夜饿了，看舍友在吃面包：“嘿，给我一个面包吧，你让我干啥我干啥。”

“给你。”

“谢谢啊，那你让我干啥呀？”

“看着，别吃。”

………

2、今天和舍友们一起逛街，逛到古彭大厦旁边有个献血车，脑子一抽一起去献血。医护人员问献多少，还有礼品可以拿哦！一哥们说200cc，我装逼的说400cc，就看着最后一哥们。他袖子一撸，露出洁白的手臂，轻蔑的眼神瞅着我们，然后豪气的说：抽干！

3、小时候一直不明白，周岁和虚岁的区别！

直到舍友说：周岁是从妈妈身体出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间！

我顿时内牛满面的懂了…太有才了…

4、舍友：“忙吗？有个问题问你。”

我看他一脸严肃的表情道：“什麽问题说吧。”

舍友：“你是我最好的朋友吗？”

我：“那必须的！”

舍友：“那我就放心了，刚新闻上说狗是人类最好的朋友，我来确认下！”

我：“……”

5、今日宿舍某屌丝女朋友远道而来探访，某屌兴奋至极，大庭广众之下与女探讨今晚何处下榻……此时，旁另一屌丝闭眼掐指作深思状对舍友道：老衲掐指一算，施主今晚有血光之灾啊！众人皆问何故，此屌指了指女孩打开的手袋，众人顿悟，女孩一脸黑线……

6、学校１０点熄灯，奇葩舍友在差５秒钟１０点的时候大喊：“大家好，我是２号男嘉宾，我叫ｘｘｘ

（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯”

然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑！

7、这是流传了几年的某大学女生宿舍里的故事（可能发生在华师）。轻度失眠的王薇今晚象往常一样又被其他起夜的舍友吵醒，这一次是睡在下铺的张琴。“每次都发这么大声，不能轻点。”王薇不满的翻了个身。走廊里响起张琴“趴、趴、趴”的走路声和关厕门的声音后又恢复了平静，而王薇却再也睡不着，讨厌的失眠！不知过了多长时间，王薇猛然发觉：下铺的张琴，还没从厕所里出来！而现在天已蒙蒙亮了。一上午张琴都没来上课。一天、两……天过去了，张再也没露面。接着同样的怪事在别的宿舍不断的发生，短短的一个月，先后有4名同……

8、二货舍友不会在网上买东西，我帮她买了个发卡后告诉她：这个很快就到，顺丰的话才10块钱。

她一脸呆萌的看着我：顺风？那逆风多少钱？

9、舍友考试头天晚上，对我说：我今天晚上不打算睡了。我问：咋了？想临阵磨枪？

10、今天下班回到宿舍，舍友神秘兮兮的说：我老家寄了点海鲜过来，你买点酒，晚上一起搓一顿尝尝鲜。

我很感动，屁颠屁颠的去搬了一箱啤酒回来，然后那货从柜子里拿出两包麻辣海带丝。

你过来，我保证不打脸！

11、舍友是城里孩子，没穿过手工布鞋，我送她一双

有一次，她穿着布鞋出门不小心被车撞，一只布鞋不翼而飞

肇事者忙问身体还好不好啊，结果，这二货肿着脚踝边哭边咆哮

“我不管，你去找我的布鞋，我布鞋撞飞了，去找我布鞋”

周围围观者都笑抽了

12、和舍友约好一起去洗澡，他外卖到了先吃饭，我先去蹲坑，蹲坑回来看他还在吃，我就说了句：我都拉完了，你咋还没吃完。哎，干啥，咋还动手了，说好的一起捡肥皂呢。

13、话说前男友甩了我后 找了个大一的小妹妹 竟然是隔壁宿舍楼的 天天在楼下秀恩爱 看的我牙痒痒～～咯咯 正苦于无计报仇 某天 舍友点了美团外卖 让我下楼取 我擦 华丽丽的看见前男在楼下骑着小电车！送外卖！”请问你是送外卖的吗？" 看着他风中凌乱尴尬的表情 对舍友的爱又深一层

14、昨晚由于天气太热，我半夜醒来坐在床上，然后不由自主放了一个很响很长的屁，过个大概十秒钟的样子，邻床的舍友也腾的一声坐了起来，我两面对面对视了两分钟。

他：“这天气擦他娘的是又热又臭！”我不敢把真相告诉他。

15、一个宿舍的舍友，洗脸洗脚都用一个毛巾。我实在就忍不住了：你能不能干净点，洗澡，擦脸用一个毛巾也就算了，你擦脚还用这个。这二货直接说：都是自己的肉，还分什麽高低贵贱。

16、舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。舍友凌乱了，满宿舍追问：“他妈的，谁干的！”

17、宿舍一舍友，今天说升级了，请大家吃饭，到了酒店，大家也都给了红包，再问他：现在升级到什麽程度了？公司混得不错啊！他说：你们都想错了，我是QQ升级成皇冠了，请大家吃个饭。卧槽，还我红包…

18、舍友问：“过期两天的牛奶还能喝吗？”我豪爽地说：“怕什麽，还有两天才到生产日期的牛奶我都喝过。”

19、我那搞笑女朋友说字叫宋晓华，一个挺搞笑的女孩，一天我和女朋友在学校吃饭，碰到舍友了，便坐在一起。一起聊着天，我那搞笑女朋友说的话经常让我的舍友笑着吃不了饭。于是，舍友问我女朋友叫什麽名字，女朋友说宋晓华呗，我舍友说，你名字难道也送笑话，你说说，我听下有多可笑

20、有一天有位舍友买了包好烟回来宿舍，拿了一根就上厕所去了，剩下的放在床头，回来后发现那包烟只剩几根。

此人特别爱发微博，于是他发了条微博：“我不说，不代表我不知道。”

过了一会儿，他女朋友给他发来一条信息：“对不起！”

21、今天见到舍友愁眉苦脸的。

我问他：“怎么了。”

他说：“近一个月日子过的太紧张了，这个月又得拆西墙补东墙了。”

我说：“你说错了，应该是拆东墙补西墙才对呀！”

他说：“兄弟你不明白呀，上个月已经拆了一次了！”

22、大学时候，宿友是个胖子，每天嚷嚷着减肥，终于有天下楼跑步，结果绕操场两圈后，时不时捂着肚子，我们叫他回宿舍，他咬着牙回了句，我要负重再走两圈……

23、舍友前几天去了女朋友家吃晚饭。因为是第一次去见对方家长，所以舍友特别紧张。吃完饭后大家在客厅里聊天，本来好好的，可能对方家长对舍友还算满意。就说：“这时间不早了，小李就别回去了吧，在咱家凑合一晚。”结果我这哥们拉起女朋友的手对她家人整出一句：“那您二老早点休息，我们回房去了。”……

24、一天，王同学去小吃城吃炒菜，要了一碗米饭，吃了两口忽然发现里面有个苍蝇，于是乎，他叫来了服务员，用筷子轻轻挑起苍蝇举到服务员面前，说：“你看这是什麽？去！给我重新盛一碗，我要另一个锅里的，别忘了把碗也换了！”不一会儿，服务员就端回来一碗新的米饭，小王同学就继续吃。在回宿舍的路上他越想越不爽，于是就打电话给舍友要发泄一下，舍友听他讲完故事之后，过了一会儿，然后轻轻问了他一句：“那你换筷子了没？”

25、中午午休起床，刚好看到舍友在换衣服，我惊讶地问她：“你的胸怎么变那么小了？”她回答：“最近学习累的啊！”话音刚落……就听远处悠悠的传来另一呆B的声音：“所以说，你是绞尽乳汁的在学习么？”……=_=！