超级幽默宿舍的段子

班长让我去买烟，路过女兵连，看见一妹子在换衣服、一男子在女生宿舍下大声喊、一个人在这里赏菊、这也太厉害了吧等超级幽默宿舍的段子25则。

1、宿舍老二有狐臭。平时，我们都避而远之。没曾想，毕业前，这货竟跟班里的大众女神拍拖了，并且还是倒挂，太TM邪门了！一次喝的尽兴了，问他，他说：“她说就喜欢我身上的男人味。”我都吐哭了，这竟还TM成了绝招，兄弟服了！

2、某君见网友后，气乎乎的回到宿舍，舍友问其原因，某君道‘去了，还没等我开口，人家直接来一句，哥，你先毁个容去吧，估计毁容后比现在帅多了。’

3、说个新兵时候的事，班长让我去买烟，路过女兵连，看见一妹子在换衣服，当时嘴贱对着门口吹声口哨，换衣服的妹子正好是士官班长，让我对着女兵宿舍门口吹了一上午的口哨，你能想象来回过往女兵的眼神吗！！！

4、记得有一次我们一个宿舍的一块去喝酒，结过朕喝多啦！吐了坐我旁边的人一身。最搞笑的是第二天他在兜里掏出来了一个花生豆。

5、一男子在女生宿舍下大声喊：“花子，花子！”

宿舍大妈马上出来说：“找谁呢我帮你喊”

男的说：“叫花子，308室的。”

大妈马上喊：“308室的叫花子，有人找！”

6、宿舍门旁竖了一大镜子，我屁屁上长了个包疼死我了，今天沐浴后，我背对着镜子，光着身子一个劲的瞅屁屁上那包…这时被清洁阿姨撞见了，阿姨唠叨：“你这孩子不上课，还这么有雅兴，一个人在这里赏菊！”

7、男生宿舍，一帮人都想吃豆瓣酱，但瓶盖十分结实，大家试了一试，瓶盖纹丝不动，大家十分着急，突然一个壮汉同学跨门而入，大吼一声：“我来！”

只见他憋足一鼓劲，青筋暴露，脸色发红，用尽全身力气，使劲一搏，只听见“嘭！”的一声，同学们一片欢呼，连连竖起大拇指。

不料那同学却难为情地说：“是我放了一个屁！”

8、一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！”

妻子不解的问：“都有什麽呀？瞧你乐的！”

听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！”

9、有一次舍友在宿舍里和他女友聊天。

突然他回头对另一舍友说到：“哈哈，我女朋友说你肾虚！”

说完笑了几秒后，他貌似突然明白了什麽。

沉默不语。

10、一哥们，去街上买哈密瓜。

老板说：“一个十五。”

那哥们给了一张50的，老板找了45给他，那哥们拿到钱，赶紧跑。

回到宿舍后一直笑，说：“那老板太傻了，我给了他50他居然找了45，哈哈哈。”

然后，我们问他：“哈密瓜呢？”

那哥们不笑了。

11、大学那会，宿舍一逗比哥们找学校天桥下的留半仙卜问运程，半仙算过后说他近日有血光之灾，哥们听后不爽便起争执，随后半仙给了他一板砖，我突然觉得半仙算得好准。

12、刚上大学时，军训，其中有一项是整理内务。那天，教官检查宿舍内务，走到一同学的床前，道：“我要求你叠成豆腐块呢，你看你叠的，怎么看都像豆腐脑。”转眼到了另一个同学床上，惊叹道：“这位同学竟然叠成了纸飞机！！！”。

13、我单身屌丝，周日，爸妈一起到我租的房子来看看我，我买菜回来，宿舍已经被两个老人整理过了，妈妈看了看我的衣柜，语重心长的对我说：一定要注意补充营养啊！

我相信他们应该已经见过我的女朋友了……

14、本人高二党一枚，宿舍有一哥们呼噜打的老响。

有一天晚上我们拿蚊帐夹，夹住他的鼻子。

这哥们突然伊呀一声用力的放出一个响屁，然后恶狠狠的睁开眼睛。

15、班上有一个特别超级娘娘腔的（♂）同学，就连班主任都称他为：金姐。我们这种strongman都很看不起他，直到那一天我看到他摔在地上竟然有个女生毫不规避地拉他起来还帮他拍拍屁股，此外他居然还可以自由进出女生宿舍……我们果然还是太年轻了……

16、宿舍有一小妹纸长相十分可人，她说自己是内蒙古人，众人皆不信。宿舍姐妹们都知道内蒙古下面的市都叫盟，下面的县都叫旗。睡觉前卧聊的时候，宿舍一女孩突然问她：你家是什麽旗的？

那个可爱的妹纸幽幽地说：乌鲁木齐。

瞬间石化了……

17、学校有个老师很懒，他是这样改试卷的：在宿舍里把试卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙发上的60以上，地板上的不及格！后来被学校开除了。奇葩啊。

18、去上课结果把手机落宿舍了，下课急匆匆回去拿，结果手机里各种信息铺天盖地痛骂本人的短信。原来一二货室友用我手机群发“我爱你”的。靠！一个个删，正烦怎麽给所有朋友解释时，突然看到女神回复：你若真心，我就愿意……愿意……。小子，我该拿什麽来感谢你。

19、轮女人有多么记仇！单位一女汉子型姑娘，冬天接待喝多了，回宿舍的路上被同事单身小伙屁股拍了一巴掌尿了裤子，小妞居然隐忍了半年把小伙给泡上了，现在结婚两年了，小伙都没看到过工资卡长啥样！

20、刚去北方上大学的时候，很多南方同学都在刻意学儿化音，但学不好就尴尬了，比如“昨晚我在宿舍下载儿”。

21、只记得前几天我们几个闺蜜从操场一角经过，听见一段铃声从旁边垃圾桶里响起。

第一直觉，里面一定是手机，兴奋了，瞬间操起边上小木棍掏……

结果宿舍阿姨过来告诉我们，那叫音乐垃圾桶。

22、我们宿舍有一哥们姓敖名文，一天我们听说他还有个弟弟叫敖会天，于是我们便问他为什麽你弟弟不叫敖武，文武双全，多好，他说：“一开始是叫敖武，但是小时候他总跑出去玩，我妈妈总是叫他回家吃饭，于是便改名了！”

23、同学之前很兴奋地告诉我在１号店买了便宜的姨妈巾，还号召全宿舍买了，结果几天前悲愤地告诉我，１号店没有节操，寄来的姨妈巾没有任何掩饰包装，一宿舍的人领了几箱ｘｘ

卫生棉穿越了学校浩浩荡荡地回了宿舍…

24、就今天和同学出去吃饭的时候，路过一宿舍门口。看见了一条小黄狗，我同学对着狗叫了我名字，狗好像没听见，没什麽反应。后来我大声对着狗叫了我同学的名字，狗回头了！哈哈哈！

25、神雕正热播的时候，大学宿舍里的女生也不闲着，分别以“大姑姑、二姑姑、三姑姑”来排行，男宿舍听说后，如法炮制，分别以“大姑父、二姑父、三姑父”排行，真担心他们会集体跳崖。