最幽默宿舍的笑话段子

学校有只色猫、活见鬼、谁捡了裤头、大不了我用完了再还你不就是了、推销袜子、想想都觉得后怕等最幽默宿舍的笑话段子25则。

1、学校有只色猫，经常去女生宿舍偷看别人洗澡，然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。

2、一个网虫几乎是醉到着魔了，有一天晚上11点回来，宿舍弟兄们已进入梦乡，一片漆黑，他摸到开关，连按了好几次，灯一闪一闪的，殊不知惊醒了舍友们，舍友们齐声道：“老兄，你在搞什麽鬼呢？”

他惊奇地说：“我是活见鬼了，这灯就是打不开，我已经连续双击了好几次开关了。”弟兄们说：“我们才是真的活见鬼了呢！”

3、一天一个人剪完头，大老远就冲朋友喊：“我剪了个酷头！”

这时从女生宿舍楼上传出个声音：“谁捡了裤头，那是我的。”

4、今日宿舍某屌丝女朋友远道而来探访，某屌兴奋至极，大庭广众之下与女探讨今晚何处下榻……此时，旁另一屌丝闭眼掐指作深思状对舍友道：老衲掐指一算，施主今晚有血光之灾啊！众人皆问何故，此屌指了指女孩打开的手袋，众人顿悟，女孩一脸黑线……

5、宿舍里有一个舍友，老不买手纸，每次都用别人的，有次我急了：“你干嘛老用我的，不会自己买啊！”舍友：“嘿嘿！大不了我用完了再还你不就是了！”

6、一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo”。

7、宿舍有一个室友，由于刚开学没多久，彼此还不是很熟悉。昨夜这兄弟突然从床上下来，也不知道从哪里掏出来一把菜刀，往宿舍每一个人的脑袋上敲了敲……第二天醒来后，告诉大家，昨晚我做了个梦，梦见买西瓜，拍了拍，每一个熟透的。舍友们一听完一致决定换宿舍！

8、一年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍。

晚上十二点多吧，那时候我们宿舍不锁楼门。

看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。

我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗玻璃上的那层雪一点点地刮了下来。

然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看着我。

9、大学宿舍的墙壁上贴着这样一条通告：

1、不要在宿舍楼下烧烤！

2、不要往宿舍楼下泼水！

注：如泼水，先看楼下有无烧烤！

10、我所在的宿舍楼经常被盗，寝室一哥们儿脚巨臭，又习惯把鞋子放在窗台，风一吹整个寝室就会变成沼气池一般。

前几天抓住了了小偷，是从我们宿舍窗台掉下去被发现的。

11、群里亮哥说：“想当年，我在大学时候也是一夜七次郎的”，这时小草跟着接上一句：“你们宿舍八个人吧”群里顿时就[炸]了。

12、宿舍停电了，别的宿舍没停，以为欠费。结果……这是阿姨在提醒我们去拿文明宿舍的奖状……

13、有一次女神给我打电话说要来我宿舍瞧瞧，于是就陪她看了三集火影忍者，临走前女神眼神怪怪的看着我说：“其实可以带点颜色。”思来想去后来终于鼓起勇气约了女神再次来宿舍，并且把黑白电视机换成了彩电，然后我两又认真的几集火影忍者。

14、昨天，宿舍一MM去食堂打饭，指着一份菜问大师傅：“这是什麽呀？”

“茄子同学”

MM一听就不愿意了，心想：你怎么把茄子和同学连起来说啊。

于是又问：“那个是什麽啊？”

“土豆同学”

“那内个呢？”

“莴笋同学”

于是MM生气了，把饭盆往窗台上一墩！

“给我来份粉条师傅！”

就见那个大师傅把饭盆冲后面乘菜的师傅面前一递，说了声：“粉条哥们！”

15、一个宿舍的同学在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人。

一着急，他对旁边的人说：“同学，我脑袋进水了，快让我先冲一下！”

16、宿舍里五六个哥们在喝酒，庆祝其中的一个哥们泡到一大学生妹，因为我对酒精过敏，所以没参加，很早就睡了。

睡到半夜，我突然听到好像在下雨，而且似乎很大，我坐了起来，把头靠近窗口，看是不是真下雨了，听了半天，外面没下雨啊，反而是房内有水声，我楞了一会，也明白了怎么回事，接着继续睡。

第二天起床，看着房间地板全是水，对面床铺底下有另一个哥们的一双鞋子正在水面飘荡，空气中夹杂着一股尿骚味……你呀的，原来是睡我上铺的哥们昨晚喝多了，睡觉时尿急没去厕所，坐在上铺往下撒尿呢……

17、上学时军训，有一同学连续三天晚上翻墙出去通宵上网，军训时就昏昏欲睡，教官以为他病了就让他回去休息，这货就回宿舍睡觉，偶尔想动弹了就出去军训一下，结果军训结束了，这货得了个带病坚持军训奖！

18、二货室友昨晚喝多了，12点钟回来跑到宿舍楼下大喊：睡着了的都起来，打开窗户看看。于是整个楼都亮了，接着他又喊：看看我是谁家的孩子，快把我领回去！

19、上学时在宿舍搜到一Wi-Fi信号，Wi-Fi名字是：密码问楼下大妈。

二货室友真的就去楼下问大妈，大妈一愣：我咋知道！

然后我们就输入密码：wozazhidao。

妈蛋，竟然连上了。

20、大学时候，宿舍四个都是吃货，还都没有备干粮的习惯。

有天晚上四个人都躺床上开始各种天方夜谭，好开心有没有！

直接聊到下半夜，然后一个个都饿了，饿的更睡不着了，绞尽脑汁的想着宿舍还有什麽可以填肚子的，一床的2货突然激动的说“有了，还有半包白砂糖。”

然后她还真下床去泡了，泡了一大杯摸黑挨个送到我们床头，一人喝了一大口，那时候深深有种救济灾区人民的感觉啊……

21、女生宿舍，甲正在在换衣服，乙惊讶地问甲：“你的胸怎麽变那麽小了？”

甲回答：“最近学习累的啊！”

话音刚落…

就听远处悠悠的传来丙的声音：“这麽说，你是绞尽乳汁的在学习麽？”

22、上学那阵，有天晚上一宿舍的人在讨论找女朋友得找多高的标准。

宿舍里有一个1米65的哥们插话说：“找女朋友就一个唯一标准，那就是不能比咱高！要不然想亲个嘴还得加条凳子。”

正当我们大呼真理时，一平常很少说话的哥们转头说：“是啊，最好找个1米2左右的，上火车还能半票……”

23、宿舍的老鼠抓到了，有的说淹死它，有的说烫死它，唯独被老鼠害得最惨的一哥们不说话，一个人在看手机，我们凑过去一看，这哥们在百度满清十大酷刑

24、三国杀火热进行中，一同学敲开了宿舍的门：“嗨嗨嗨，我参加一个，我参加一个！”

十秒钟过去，无人搭理他。这位同学怒了，狂吼：“我要参加一个！”

十秒钟过去，仍无人搭理他。该同学用行动证明了自己的存在，跑过去一把抢走了牌。玩三国杀的人一齐盯着该同学，只见其中一位幽幽说道：“我们不和司马家族的人玩三国杀。”

25、从前从前，当笔者还是学生时，宿舍使用公用厕所，传说夜间常有喘息声，一列排开的厕所门，自门口看去还真有些[恐][怖]。一夜，某学长怀着惧意和无法忍耐的内急，蹲在其中一间忐忑的""上着""，上着上着喘息声便出现了，""whyme？""他边上边想着，忽的想起从前听人说过碰到怪事时，有理无理破口大骂就对了，通常可以趋吉避凶。当下口念""三字经""，把记得的所有难听话一并骂出，说也奇怪声音就停了，""灵喔！""他想着。约莫一分钟后又一次响起喘息声，只好又抬出""三字经""续骂，就这样与""声音""僵持了十分钟，那声音喘喘停停的好似和他卯上了。……