经典宿舍的段子

幸好没捂死、我吃、大学整人闹的尴尬笑话、谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗、怎样聊天、我给你们表演个魔术等经典宿舍的段子20则。

1、上大学的时候有一次出去通宵回来倒床上就睡了。结果二逼室友，把全宿舍4个人的被子褥子全盖到我身上。我尽然还是睡到下午五点多！醒的时候身上跟游了泳一样。据我回忆，我做梦好像变成了猴哥被压在五指山下……

2、有一次，我买了一斤瓜子。刚进宿舍，一同事就说：“喂，美女请我吃瓜子呀？”

我开玩笑地说：“屁，你吃吗？”

这时又有一位同事，从外面进来，大声嚷：“我吃，我吃，给我吃。”

3、大学时期，有一天下课回去见隔壁宿舍的哥们还没起床，想恶搞一下，冬天手冷得像冰样。悄悄进去，把手往被窝里一放，心想，这下让你冷安逸，突然听到一声惨叫，我靠，一妹子从被子里窜出来，上身赤裸没穿衣服，给老子一下吓傻了，哥们暴走着把我踹出了卧室，咆哮到：我日你屋里仙人板板。咋滴，我也不是有意滴。

4、1、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！”

2、楼下那个卖水果的好厉害！香蕉刚摆上去的时候叫天宝香蕉；到黄的时候叫都乐香蕉；到更黄的时候叫海南香蕉；到出现斑点的时候叫泰国斑点蕉；到黑的时候叫非洲黑香蕉！

5、一日我问宿舍老大：“你知道不用什麽icq、oicq，也不进入任何聊天室该怎样聊天吗？”

老大抓耳搔脑思考了好一会儿不得其解，于是便请教与我。我润了润喉咙，说道：“很简单嘛，比如，比如象你和我现在这样啊。”

6、我的同学们一起去喝酒，有一个兄弟醉的很厉害，他来到旁边的宿舍。

开门，站在门口，说：“我给你们表演个魔术！”

他以极其标准的姿势把刚才吃的都吐了出来！

7、人老了，就开始怀旧。想念校园里无忧无虑的灿烂阳光。当时宿舍7个人，这位Amm最后一个入住，给我们的感觉是极其内向，跟人说话声音温柔还会脸红。相处久了我们就忍不住感叹：人的外表和内心差距咋就这么大捏？以下是涉及她的轶事1）某日我们去上课，突然变天，温度下降，把衣衫单薄的我们冻得瑟瑟发抖，只有Amm例外，她带了外套。这是我们宿舍另外一位B走到A跟前：啊---冻死了，美女，借件衣服穿洒。正在看书的A抬起头看看B，刷的站起来：走，去厕所。B疑惑：干嘛？A表情真诚地说：我把内裤借你穿。……[百问中文为您整理校园笑话]

8、学校移动WIFI的闸刀在我们宿舍门口。

因为我们几个宿舍经常遭小偷。

楼主大怒在楼下说谁tm偷我们宿舍的东西的人赶紧把东西放回来。

不然楼主一三五停WIFI二四六间接性停WIFI！

于是我果断下闸了！

两天后东西回来了。

小贱人不信治不了你了！

9、晚自习会宿舍，路遇一位天仙美女，一直想搭讪，可恨找不到话题，眼看进入女生宿舍

一咬牙，大步上前，说到：同学，请问你是女的吗？

从此后……我享受了两年的天仙美女白眼儿

10、学校新盖了几座宿舍楼，计算机系的楼最先完工，照惯例学生们要在每层楼的楼梯口贴上楼层的数字，就使用哪种数字的问题同学展开了讨论，我也凑巧旁听。同学们的提议各种各样：有说用阿拉伯数字“1234”，有说用罗马数字“ⅠⅡⅢⅣ”有说既然我们是中国人就应该用“壹 贰叁肆”，这时我突然灵机一动，说我们楼住的是计算机系的学生，不如这样这样。最后大家通过了我的提议，在每层楼分别贴上了“0001”“0010”“0011”“0100”

11、一切准备就绪，我拿着扩音器对着对面建筑里面的人吼道：对面打飞机的[恐][怖]分子听着，你们已经被pol-ice发现了，赶紧举手投降。

结果对面宿舍的灯熄了一大片……

12、一个女生回到宿舍，在室友面前炫耀说：为什麽我身边怎么有这么多男生都跟苍蝇是的整天缠着我。

室友连头都没抬说：大概因为你长的像大便吧。

13、那年，搞对象时，第一次跟媳妇儿玩到很晚才回去。我送她回宿舍时，敲了半天门，宿管阿姨就是不理。媳妇儿就随口说了句：这老太啊，真特么不近人情！谁知媳妇儿这刚说完，宿管那屋啪的下就打开一扇窗户，那阿姨探出个脑袋就冲媳妇儿喊：嘿！姑娘，咱可是说好的，你给我的五十块钱只管不开门的啊！可没说还得挨你骂！你要早说还得挨骂，这价钱我可不干……

14、五一聚餐，同学喝醉了，扶着他回宿舍。走到操场时实在走不动，坐到主席台上休息。同学拿着手机打了个电话：喂，爸，在干嘛呢？对方回，吃饭呢，怎么了？同学把电话45度仰望天空：我他妈的叫了你20年爸，你就不能喊我一声爸么！………

15、宿舍夜聊，一男说：“丫的，晚上自习的时候不知道哪个孙子放屁，熏了满满一教室，现在我身上估计还留着味！”

另一男用力地朝他身上嗅了嗅，放心地说到：“葱味，不是我的。”

16、在宿舍搜到个附近的妹子……妹子：哥，你是大学生吗？我：嗯，是的。妹子：哇，这么厉害，那大学生活好吗？我：你是在问我吗？妹子：对啊！我：活大器粗妹子……

17、一哥们约了厂里的妹子去吃饭，点完菜，妹子问他：“你不喝酒吗？”

哥们反问：“你喝吗？”

妹子说：“我酒量不行，只能喝一点点，喝多了会脱衣服和抱着东西睡。”

哥们一听来精神了，马上叫道：“老板来一箱啤酒。”

后来妹子打电话叫我们把朋友抬回宿舍了。

哥们醒了后哭着说：“女人都特么的骗子。”

18、在我们学校有一个常坑的人，他们普通话带着浓重地方语言。一天傍晚这个同学到商店里买了一双鞋子和一套尺子，回到宿舍就随手放在了铺位上。到了第二天早上，这个同学发现他买的东西不见了，于是马上跑到生管那向生管报告：“生管，我地`孩子`和（huo ）`妻子`被人家偷走了”。刚说完，正好校长查房，听到那个同学的报告，立刻就说：“谁！谁竟敢在学校里拐卖儿童和妇女！！”

19、昨天宿舍聚会，俩舍友都喝多了，正好还是上下铺！谁料，半夜上铺的竟然尿床了。下铺的那个一边迷迷糊糊的一边说：“唉呀妈呀，洗个澡就是爽啊！”

20、我的洗发水老是被宿舍的人偷用。却找不出真正的凶手。于是我机智的把脱毛膏全部放在一个空的洗发水里……第二天除了我以为，其他室友都变成秃顶……他们看了我之后……不说了我去换石膏去了……