搞笑经典舍友的段子

活见鬼、性价比很高、兄弟这是病嘚治、又用老子洗衣液了、都是套子害的、现在不能吃了，过期了等搞笑经典舍友的段子25则。

1、一个网虫几乎是醉到着魔了，有一天晚上11点回来，宿舍弟兄们已进入梦乡，一片漆黑，他摸到开关，连按了好几次，灯一闪一闪的，殊不知惊醒了舍友们，舍友们齐声道：“老兄，你在搞什麽鬼呢？”

他惊奇地说：“我是活见鬼了，这灯就是打不开，我已经连续双击了好几次开关了。”弟兄们说：“我们才是真的活见鬼了呢！”

2、今天去理发店理发店花150做了一个发型，回宿舍之后，舍友都说剪的太丑了，我无视了这些不懂欣赏的婊砸，去问一直在角落抽烟一言不发的辉辉。

这是在夸我吗？

3、我的舍友昨天和他女朋友去旅店开房说是要破了他的处男之身，回来和我们讲，各种姿势各种啪啪，讲的很兴奋，舍友问他 一次基本上多长时间 他来了句一分三十秒脱衣带洗澡，要的只是最后那几秒，何必把自己弄得那麽累。

4、刚洗完澡出来看到舍友拿着我的内裤在闻，我心想怎么这么变态。

我身上鸡皮疙瘩都起来了，然后就听到他骂到：“你他妈的是不是又用老子洗衣液了！”

5、我们宿舍四个人，上个星期一舍友女朋友怀孕了。这是我们这个星期的账单：周五早上8元（包子）中午：一人两包泡面共16元，晚上：共泡了六包泡面共12元。周六：周五的加四瓶水。周日：早上没吃，中午一人十块，晚上一人一包泡面……昨天：早上一人一块钱馒头，中午一人一块钱饭加一包梅菜，晚上同中午。今天：没吃，中午一人十块钱……妈的，套子有多贵啊！不说了借钱去了……

6、昨晚睡前，一舍友肚子饿。发现我桌面上有一面包，就拿起来吃。我好心提醒：貌似那个面包保质期是到今天的。然后他一看表，妈呀！23：59了，看着表紧啃几口。跳到00：00的时候急忙收住，还不忘来一句：现在不能吃了，过期了。

7、当支付宝收到舍友四块，五块钱的转账时，我就知道狗日的舍友又把我的零食吃了！

8、宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。

这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。

过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”

9、日本地震一年过去了。上年抢盐风波，很多地方没有盐了，但我宿友的一个举动让我哭笑不得。某日中午，他打电话叫外卖，问老板：“有盐焗鸡饭吗？”老板说有，问他要几份。舍友清了清嗓子说：“要一份！只要盐不要鸡！”。

10、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。

中午回来问舍友：“那药管用吗？”

舍友：“太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。”

11、刚上大学那会，娘亲常给我寄些吃的。

有次室友看我从床底箱子里淘出干货吃，就是荔枝干桂圆什麽的。

舍友同情的看着我吃着黑的干巴了还有个别长白毛毛的荔枝干，抽了口烟说：“看你饿的我带你出去吃烧烤吧。”

我就乐呵呵的去了。

到了大三他才知道荔枝干就是黑的很甜还有巧克力味还补气。

12、高中时，舍友告诉我他能用屁声点亮楼道的声控灯，我表示不信。结果只见他酝酿了5秒，一声巨响，灯居然亮了。在我准备献出膝盖的时候，他拉着我急步走回了宿舍。当我看见他洗内裤的时候，我似乎明白了什麽。

13、我吃饭口味较重，喜欢多盐。

一日，舍友问我：品是什麽意思？

我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。

舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。

几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。

当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？

女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。

我顿时脸色发青。

14、大二的时候宿舍转过来一个舍友，看起来呆头呆脑，有一天他竟然把棉被扔洗衣机里搅！大家都在笑话他，但是我没有，我去学校商店给他买了一床新被子。很快我们就成了最好的朋友。没办法，谁叫那天我看见他爸坐在劳斯莱斯里呢！

15、楼主住宿舍，两人间。一天在宿舍喝盒装的牛奶，有吸管的那种。一边喝一边看电影，看到搞笑的地方，一激动牛奶被挤出来了，直接飙出一条弧线，弄的楼主裤子上都是，赶紧拿卫生纸擦。这时候，听后面门响，回头舍友满脸不好意思的说，你继续我先出去一下。你回来，你真的误会了。

16、我：人生的不如意莫过于，橡皮筋扎头发两圈太松三圈太紧，洗澡时开关往左掰一点冻死往右掰一点烫死，方便面一桶不饱两桶太撑，买鞋37偏大36偏小，开空调睡觉不盖被子冷盖了热，友达以上恋人未满（注：是朋友但还不到情人的尴尬阶段）。

舍友：你不会换一个牌子橡皮筋？你不会拿个桶兑着洗？你不会一桶加个蛋？你不知道现在有半码的鞋了吗？你不会开了空调只盖上半身？你追不到人家还自己编个理由恋人未满！

我：艹

17、一舍友打游戏，一女生找他聊天，他说：我要打游戏没空。

哥笑了，说：屌丝活该单身一辈子。

可是过了一会儿，男的找他聊，他立马退了游戏聊天。

哥笑不出来了，突然觉得宿舍不安全了……

18、二逼舍友昨晚就在床头挂了只袜子，今早起来发现袜子鼓鼓的，他很兴奋地伸手进去掏。

然后，然后他很激动的吼道：“次熬……这尼玛那个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮子！”

19、我问舍友：“寒假在家计划干嘛了？”

她说：“没什麽事，就在我家机场帮帮忙”。

我心里暗暗想，哇，土豪吧！还建有机场！

接着他说：“就给鸡喂喂饲料，扫扫鸡粪……”

20、上学那会儿，一舍友姓薄，当我们宿舍给他将来的儿子取个名

要取一个硬气，响亮，让人听一遍就记得住的……

最后我们宿舍投票，一致同意取名：薄启……真他妈硬……

21、我们宿舍有很多蚊子。一次室友买回蚊香，烧来烧去也不济于事，他开始对另一个舍友发火了：“都怪你！”

“你这个人呐，蚊子不跑关我什麽事？有可能你买回的是假货呢。”

“笑话！我买回的绝对真货！！都是你整天在这里抽烟。”

“关这什麽事！”

“难道你不知道我们宿舍的蚊子也像你一样能吸烟了吗？”

22、还记得上大学那会，晚上与舍友打牌，输了的要在晚上裸体绕学校跑一圈。

结果哥很不挣气，输了。舍友几个二话不说，把我衣服扒光，一脚揣出门外，无奈之下，跑了一圈。

结果在途中碰到了政教处主任，主任大喊一声：“抓流氓”。

哥撒丫子就跑，因为当时在晚上所以主任没看清是我，从此校园就有了我的传说！

23、在学校，我和舍友几个去医务室。

舍友生病了，那医生给他把了把脉，摸了摸额头，看了看眼睛舌头，良久，认真地看着舍友，郑重地说了三个字：“你有病。”

24、刚刚回到宿舍，看到舍友一边急急忙忙的吃泡面、一边看着手表！我好奇的问他怎么吃的那么急呢？他说：TMD，差点就过期了！

25、本人女，晚上突然想吃黄瓜，就去公共水房洗了两根，正巧有几个女生在那里洗衣服，她们看看我又看看我手里的黄瓜，看得我这个紧张！

为了还黄瓜一个清白，我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了，回到宿舍舍友问我不是洗黄瓜了吗，黄瓜呢？别问了，这个世界太乱了！！！