精选幽默开车的段子

识时务、这个世界到底怎么了、街上到处都是打胎的啊、一定要加油啊、你不会刹车嘛、回家找结婚证去等精选幽默开车的段子25则。

1、飞行员开车的不良习惯：遇到红灯时的第一个念头就是想转一圈；想要超车的时候既不往左，也不往右。就对正前车，一打油门往后拉方向盘。

2、女青年会的礼仪教师教导学生怎样给男伴大献殷勤的机会。她说：“坐在车子里不要动，要他替你打开车门。”随后她又附加了一句：“可是，如果他已经走进餐馆开始点菜，你就不要等了。”

3、青年问大师：“昨天我扶了一个老人，被讹了两仟块，早上开车被人碰瓷赔了一仟五，这个世界到底怎么了。”

大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。

青年顿时大悟：“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”

大师摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。”

4、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：街上到处都是打胎的啊！

5、我这个人记性不好，早上出门老婆给了一张纸条。

开车开上高速，我才想起这么一回事，于是打开看看写了什麽。

“亲爱的老公，你一定要加油啊！”

一时间我感动的要死，老婆放心吧，我不会让你失望的。

“咦？油门踩下去怎么车不走了？”

6、学开车期间有一个傻乎乎的男性同胞。

一次轮到他开，教练就问他：“如果前面有一辆宝马和一个人，你怎么处理？”

这哥们直接说：“撞人！宝马太贵了。”

教练也是醉了：“你不会刹车嘛！”

7、我老婆最近买了好多新衣服。

我问：为什麽。

她说：换着穿，免得和别人撞衫。

今天老婆出门穿了一件上白下绿的连衣裙，我也没多问，就刚刚中午下班，我开车看见前面路边一男的搂着一女的，那女的和我老婆穿的衣服一个样。

我就笑了，把车靠路边停下来，想照个照片给老婆看她还是被撞衫了，那男的和女的越走离我越近了，手机也越来越清晰。

然后，老子拍个照当证据，回家找结婚证去！

8、今天开电瓶车送女儿上学，走在路上，因为车比较多，我就想让女儿把我抱紧，这样安全一点。然后我就对她说：“宝贝，抱紧”。女儿没有抱，然后也没出声，我又重复一句，她还是没有抱，我后面又很大声的说了一句，女儿接过话说了一句：“嗯，妈妈，是的，这些人乱开车是要[报][警]给他们抓起来。”

9、去年一朋友上午拿驾照下午就买了一辆五菱，晚上开车来接我去吃饭。

开到半路突然跟副驾驶上的我说了一句：把你手机拿出来照一下档位，我看不见～～我看不见……

果断下车，回来的时候我无比坚决走回来～～

10、今天坐大客去市内，在途中车内一孩子站在座位上愉快的玩耍，大家也都在聊着天。

司机大哥说了一句话，车内的气氛瞬间凝固了。

司机说：“看好孩子，我不怎么会开车。”

不怎么会，不怎么会。

11、最近太热了，全家人去水上乐园玩。

买了票后就有观光车送到泳池入口，刚到门口，开车师傅就对检票人员说：“这车一共32个饺子。”

你才是饺子，你们全家都是饺子。

12、临近午夜，一盏昏暗的路灯下面，站着一位候车女郎。一辆出租车缓缓而至，女郎招手拦了下来。

开车的是一位小伙子，他正要询问女郎的去向，女郎一字一句地说道：“我生前是从来不坐出租车的。”小伙子闻听，立马惊呆了。在他大脑即将崩溃之际，就听那女郎幽幽地接着说道：“自打我生下了宝宝，脚步一下子就变懒了！”

13、夫妻俩一起上街买钢琴，他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴，但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。

他们对此颇觉惊奇，店主却说：“这并没什麽奇怪的。当你们中的一位弹琴时，另一位可以开车去外面散心。”

14、刚才聚会结束，一闺蜜喝多了，在街上拦下来一出租车。

晃晃悠悠地打开车门问司机：“师傅，你去机场吗？”

司机回答：“去，上车吧。”

这2B点了点头，大着舌头说：“噢，那你快去吧！我不去，慢点儿开呦”说完就把车门关上了。

15、今天跟老爸说想要考驾照想买车。

老爸特激动，跟我说：“闺女啊，不是爸不让你开车，现在撞人多贵啊，爸赔不起。”

16、司机买了一对护膝，乘客问：“开车你带护膝做什麽？”

司机：“待会撞车伤不及腿，可以走出事故现场！”

乘客：“……”

17、小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：“汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢？”小明说：“因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗？”

18、 巡警发现一名妇女边开车边织毛衣，便开车上前，说：“靠边停车（套头衫）！”“不，” 她回答，“是一双袜子！” 。

19、本人旅游车司机一枚，在美国开车平时很少跟乘客说话，都是听导游讲。

有一次一个大妈过来想问我还有多久到目的地，估计不确定我是不是中·国·人，于是问了一句：小伙子，会说人话不？

大妈：你说国语我听得懂。

20、秘书小吴开车陪局长去钓鱼。到了地点吴为局支竿、和饵，忙了一身汗。

吴刚给局点了支烟，突见个黑漂，忙说：局长没了！

局皱眉：怎么说话呢？

又一会，吴见走漂了，激动说：局长走了！

局瞪眼：你咋回事？

由于没带鱼护，吴见岸上两条鱼都死了，遗憾地说：局长死了！

局一摔鱼竿吼道：这鱼没法钓了。

21、大姨妈一辈子没出过门！前几天大姨跟姨父吵架，一气之下来我家住……这才住了三四天就吵着水土不服要回家，今天我哥开车送大姨回家，刚进村大姨就下车一路小跑的拐进一户人家，边跑边跟我哥说：你自己去家里吧，我先打会儿麻将去，几天不打麻将都快我憋死了……

22、丈夫教老婆开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”

妻子生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”

23、有一次，开车去一个陌生的城市，结果迷路了。

我打电话给朋友问路。

二货朋友说：“口里念着上北下南左西右东，这样就不会迷路了。”

哦靠，我又不是在地图上开车。

24、一美女上了公交，所有人都盯着她，也包括我，但美女谁也没看，只看着我。还和我说话：开车看着路。

25、李老太太：大妹子，你家王先生怕有70岁了吧？

他老爱跟在漂亮女孩后面走，这样不好吧？＂

王老太太：他爱跟就跟吧！你看街上的狗，他不也爱追着汽车跑吗？可是追上了，难道他还开车吗？