好的问答、你往左,我往右、让妻、懒得理你、我还不如傻子、你是在逗我吗、别念出来等发给女友的综合简短笑话20则。 1、一伙伴问另一个:“你来不来?” 那人说:“我来不来。” “你到底来不来?” “我真的来不来。” 最后第二个人被打了一顿。 2、昨天我在小胡同里骑车子,突然前面来了一个骑车子的大叔,小胡同非常小,勉强两辆车子并排行。 只听那个大叔叫了一句话:“你往左,我往右。” 我一想,这是个好办法。 我们两个在地上爬了好长时间才起来。 3、甲:朋友,你知不知道世界最仁慈的人是克·特臣? 乙:你怎么知道? 甲:因为他跟我的妻子结了婚。 ![]() 4、甲每天都到乙家串门,乙家的狗开始几次总是对甲叫,后来一声也不叫了。 A:“你家的狗真懂事,这么快就认人了。” B:“我从来就没向它介绍过你,主要是你来得太勤了,狗都懒得理你了。” 5、出门时老婆再三叮嘱我买菜回来,我怒:这我也记不住?当我是傻子吗!两手空空回家后我羞愧地对老婆说:我还不如傻子! 6、“你懂英文吗?你知道“发射”的英文怎么拼吗?” “BIU” “你是在逗我吗?” 7、陪老妈去医院看朋友,一屋子人,我中途想走,用手机打字给老妈看,内容是“你找个理由走,咱俩去吃麻辣烫” 结果老妈边看边读了出来,我……又打字“跟你说的,别念出来” 结果老妈还是边看边读,我顿时僵硬…… 8、路边等车,见一男子买香蕉,说:“给我称十块钱的。” 那人称了说:“十块零五毛。” 男子说:“就十块吧,经常在你这儿买!” 老板说:“一听你就骗人的,我是第一次在这儿摆摊!” 9、今天单位来了新同事,去食堂吃饭,我们在宿舍睡觉,新同事吃饭回来我们问他食堂啥饭,他高兴的说咱公司伙食不错啊,紫菜鸡蛋排骨汤。宿舍老三说,次奥,大师傅越来越懒了,桶都不洗了。 10、我跟快车师傅抱怨:“让你拐你不拐,非要听导航的,现在麻烦了吧!”他不紧不慢地说:“小伙子,结了婚你就知道了,男人一定要听老婆的。”我一时语塞,他也不再多说什麽,只有林志玲的语音提示还在继续… 11、今天上班,脖子一直憋的难受,可我又没生病,很害怕,于是就问同事:你信不信鬼啊,我一直感觉脖子被一种无形的力量掐着喘不过气,是不是被鬼缠上了! 同事:煞笔,你tm里面衣服穿反了! 12、女同事:你看我那里最漂亮? 男同事:哪里都漂亮。 女同事:那你觉得那里最好看? 男同事:看不见的地方最好看。 ![]() 13、她吃过美味的菜肴,她进过漂亮的公墓。她还善于招引人们对他的注意。如果愿意的话,她可以骑着大象兜风,她也可以在名人的膝头上坐一坐。但她至多不过是一只苍蝇。 14、我在的公司A在本市有个竞争对手B。 许多同事都说B公司比我们公司好得多,于是有个同事真的辞职去了B。 没过多久,我们公司新来一女生,问之,答曰:“我以前是B公司的,大家都说A比B好,所以就来啦。” 15、A:“为什麽女生不喜欢主动表白?” B:“因为就算是鼻孔再痒也需要手指头主动来抠啊!” 16、问:“许仙先生,你和妻子这么多年保持爱情新鲜的秘诀是什麽?”许仙:“每天我下班回家,她都迎上来给我一个蛇吻。” 17、失恋了,QQ上发说说求安慰。 普通朋友:分了就分了吧,会找到更好的。 文艺朋友:哎,爱情这个东西啊…… 二货朋友:让我为你唱首歌:来来你是一个井盖,该该该该该该…… 丫过来老娘砍不死你。 18、路上遇到一个仙风道骨的老人对我说:给老夫1000块钱,老夫立马让你学会金钟罩。我一想还挺划算,就给了 老头数完钱说;以后你就是老夫罩的了,老夫就是金钟…… 19、妻子跟我冷战,我为她订购了一些鲜花,并叮嘱卖花人在卡片上写:我很后悔,我爱你!但鲜花送到妻子手里时,她更加生气了。我看见卡片上写着:我很后悔我爱你! 20、告诉你们一个鉴别真假百元大钞的方法:用火烧,烧后颜色是灰色的就是真钱,黑色的就是假钱。我连试了五张,都是真钱,好开心! |