暴笑同事的段子

小日本喜欢这个味儿、我服了、你是时装表演吗、我每天都5岁、勾搭、那个是她啊等暴笑同事的段子20则。

1、话说我高中一物理老师普通话超差，有一次教师节学校组织去北京旅游，他跟同事走丢了，上前找了个人问路，结果说半天半天人家没听懂，最后人家来了一句：“你普通话比人家外国人还差。”回来后，该老师自尊心严重受挫，我们去他办公室的时候发现了一本小学的拼音读本。

2、公司新来了个丹麦同事。某天休息时，他问我，为什麽中国厕所都有一个纸蒌，装满用过的带着黄色的卫生纸。我回答到：“我们回收打包出口到日本做餐巾。”丹麦兄弟很惊讶，再问：“Why？”我说：“The Japanese Think it Smells good（他们喜欢那个味儿）。”此后这哥们看到日本人都觉得怪怪的。

3、同事结婚我们帮忙放鞭炮，打开一大卷

鞭炮太长了，决定从中间弄断分两次放

正愁没剪刀等工具，一2货朋友果断拿起鞭炮

蛋定的抽了口烟，然后直接拿烟头往上戳

说“烧断不就完了！”结果……尼玛……

4、年轻的妻子对刚下班的丈夫说：“亲爱的，我要换工作。”丈夫一愣，好不容易才给妻子找了份工作，上班没多久，怎么又提这样的要求？他问：“怎么了，工作不愉快吗？”妻子说：“哪里啊，我那几套时装，新同事都看厌了。”

5、中午给同事小王打电话：“你干嘛呢？”他说：“我每天都午睡埃”我说：“装什麽嫩，我还每天都6岁呢。”

6、一天和老婆遛弯，刚讲小拇指头挂在一起，遇到同事说“呦，勾搭上了”，我马上说“才勾搭上，才勾搭上”。

7、同事给我介绍对象，我进了她朋友圈，发现里面有好几个女孩的照片。就问我同事：这哪个是她呀？同事：“都是她！只是化了妆而已！”

8、一男一女打闹，男的不小心碰到她眼睛。她就哭喊着眼睛眼要瞎了。男同事开玩笑说：瞎了我养你一辈子。刚巧他女朋友来找他，听到了这话。这男的也不含糊，拉着女同事到女友跟前。对着同事说：来，喊妈！机智啊！

9、今天刚回家，就发现拖地了，正想飞奔过去，我妈说：“不能过来。”

这时有个我妈的同事过来了，没看地就进来了。

我也进来了，我妈就说：“不是不让你进来了吗。”

转身和同事拉呱去了，留下我在风中凌乱。

10、在一家高档餐厅，一个喝多了的女同事去上洗手间。

过了一会儿，她回来了，生气的问服务员：怎么您们餐厅没有女洗手间！全是男洗手间！

服务员只好带领她去。回来后，她生气的说：女洗手间门上的女孩裙子也太短了，我还以为是穿裤衩的男士！

11、一同事脚很臭，每次下班回宿舍脱了鞋子，我们受不了，他竟然说：“这样多好，鞋子一脱，宿舍里连蚊子都没有了，还省了蚊香！”

只听另一个同事幽幽的说了句：“蚊子是没有了，进来的都是苍蝇。”

12、早上人事的同事A拿着考勤表，问每天骑自行车上班的同事小白

小白啊，这几天怎么上班老是迟到，要扣钱了哦，怎么回事啊

同事小白想了想，道了句：

哦，扣钱就扣钱吧，没办法，这几天风太大了。风太大……风……

13、和同事去唱k唱到完后一妹纸拿着杯酒过来了，说：“帅哥你刚唱的是什麽啊。”

“周杰伦的菊花台啊，今天嗓子不好。”

结果那货对着她那帮姐妹喊道：“我就说是菊花台嘛，还要和我赌，喝酒喝酒，妈的不看歌词还听不出来。”

我真想拿把刀杀了她。

14、销售明星向同事介绍成功经验，同事问：你能用一句话概括成功秘诀吗？销售明星笑：每个主妇开门后，我的第一句话是：姑娘，你妈在家吗？

15、同事来我家打麻将，我特意炖了牛肉，心想着打完麻将，肉也炖好了，有吃有玩，其乐融融。

但现实是，他们不但吃光了我的牛肉还赢光了我的钱……

16、一女同事忧心忡忡的问我：我家的牛每次才耕一会田就没力气了，怎麽办？

我不假思索的回答道：卖牛肉吧！

结果女同事长叹一声：哎……

总觉得哪里不对，咦，现在大城市都养牛了？？？

17、单位一女同事，长像一般，但身材是凹凸明显。

一日乘公交车，遇到了色狼，伸手摸她。

她不敢反抗，但又不情愿被人欺负。

拿出电话佯装给人打电话，实际未通。

然后大声讲：“你马上到XX车站来接我，带上家伙，废了那个丫的。”

当时全车人都听见了，也都看明白了。

那个色狠吓得脸色苍白，车未停稳就下车了。

18、对桌同事是一待产少妇，刚刚，另一部门少妇同事公事窜办公室来到哥办公室。俩小少妇在哥面前谈论起给小孩断奶感受来。说刚断奶这几天如何奶胀。哥顺嘴支了招：奶胀时让你对象含着吸吸就行！俩少妇不吱声了，哥说错了吗？

19、：话说一个同事手机坏了，电话打不出去，短信发不出去，各种着急，刷了2次机，恢复了N次出厂设置。无果，最后去售后，售后回答：是不是没费了？同事掩面狂奔……！

20、某天正在上班，女同事脸红红的从老板办公室里出来吐了一口痰。

我说了一句：请勿随地吐痰！

她看了看我说了一句：你确定是痰？