暴笑同事的段子

互动的冷笑话进行了三个环节、不过还是那么丑、有点怕、小王，你过的啥日子啊、按团体收费、戒烟的办法等暴笑同事的段子25则。

1、同事和女神约会回来了，我们缠着他讲经过。同事：“我们只进行了三个环节。”我问：“哦，哪三个环节？”同事：“第一个环节她说我听，第二个环节我说她听。”另一个同事迫不及待了，问：“快说第三个环节是什麽？”同事：“互动环节……”

2、同事莹莹最近瘦了，每次她进公司，我前面的李姐，王姐，就会夸她！哎呦”：看看，莹莹这小身条！啧啧，穿啥都好看！～～～～～～～～～～～～～～ 但是莹莹走过去以后，总会听见她俩小声议论，瘦是瘦了，不过还是那么丑……

3、原来在国企工作的时候赶上裁员，厂办发通知，要求有一技之长的报名考核，没持长的准备下岗。车间一女同事，手拎着一瓶二锅头走进了考核现场，对参加考核的领导说：“这是56度二锅头，原封的，请确认。”然后她用牙咬开，一仰脖灌了进去。喝完把空瓶一丢，跳了一段新疆舞，脸不红心不跳，对考核人员说：“我这算是特长么？”厂长也是考核人员之一，一拍手掌：“太算特长了！马上调厂办公室任副主任。”尼玛，这也行？

4、前些天朋友送一宠物狗，养着好好的我爸说叫的烦人给同事了。

上周我同学送我一兔子养着不吵又嫌到处便便也送人了。

我可怜的媳妇儿过几天要生了……

媳妇儿告诉我说有点怕

5、同事问小王：“你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗？”

小王说：“只有利用这办法，才能回收部分薪水！”

6、单位组织出去玩，碰到外地的同事，他问：“听说你们分公司有个人特胖？到底有多胖啊？怎么没见呢？”

我：“旅游社非得要把他按团体收费……结果就没来！”

7、老王去体检，检查出肺部有问题。

回来后妻子怒了：“早让你戒烟戒烟，你就是不戒，从今天开始，一根也不准抽。”

老王低头不语，妻子想了会儿，又说：“让你马上就戒掉也不好受。这样吧，你可以跟我进厨房学炒菜，一来给我帮帮忙，二来可以顺便闻闻油烟来解解馋。”

老王没办法只好从了。

一个烟鬼同事听说老王戒烟了，便过来讨教经验。

他一进门看见了老王的红眼圈，马上就很是痛惜地开导我：“我说兄弟啊，不抽烟也不至于难受得天天掉眼泪吧，瞧这眼红的跟兔子似的！”

老王说：“唉，我这是在厨房炒菜给熏得。”

同事惊讶的问：“炒菜不至于熏成红眼病吧。”

老王嘿嘿一笑，道：“我炒菜不开抽油烟机。”

8、前几天一同事要出差了，订了一张飞机票，听到台湾飞机失事的消息，哭着喊着要公司改成高铁票……

9、公司一女同事，每天早上上班时都带着可乐，看着心里很是疑问，便上前问到你怎么每天都喝可乐啊？她答道：这个比较便宜。我就说那你怎么不喝公司里的水啊，还不要钱的！她悠悠的说到，那个，那个没效果！

10、同事去出差，晚上出去寻欢！在街角处看见一个手拿饮料的美女后两人勾肩搭背的溜进宾馆嗨皮！事后我问他是怎么知道那是个“接活”的美女？他说你没看见她的饮料么——脉动——卖洞啊！我去，人生处处皆知识啊！

11、公司去体检，一同事抽血时不敢看，咬着牙扭曲着脸把头迈向一边。抽血的医生对他说：“不疼，你看都抽完了。”他扭回头，医生笑着当着他的面把针插了进去。

12、两个男同事对话，“你家小孩儿多大了？”“十七个月”“断奶了吗？”“早就断了。”“那他现在吃什麽啊？”“我吃什麽他跟着吃什麽呗！”“那还是没断利索啊。”

13、一天和同事吃饭。埋单时他想跟服务员开个玩笑，说：“哎呀，今天没带钱出来啊！”服务员：那你可以刷卡啊！我同事：可我也没带卡啊！服务员：那你可以刷碗啊！我同事：……

14、昨天中午上班时，小张渴的要命，看到桌上有瓶奶，拿起就一口气喝了小去。

过会同事过来了，问：“谁见到我放在桌子上的洗面奶了吗？”

小张一听，糟了，一阵的恶心，忙跑到洗手间抠了出来。

扣得鼻涕，眼泪哗哗的流啊，后来同事一看洗面带原来掉到桌子低下了。

很高兴捡起来，说：“原来还是那瓶纯奶没有了。”

小张听了后，圆脸立马变成了驴脸啊。

15、我的一个极品哥们现年32岁了还没有老婆，整天缠着让我给他介绍个。

于是我就把我的同事介绍给他见面，两人去饭店吃饭。

就到下午的时候我那个同事哭着跑过来对我说讲他两不合适。

我问起缘故，她给我讲，两人去吃饭，哥们看了许久菜单点了一个土豆丝。

于是她说够吃吗？于是哥们狠下心又点了一个土豆丝。

哎！哥们活该是个撸管命。

16、今天同事醉酒痛哭诉苦：他妈的，都是骗子，我每次给他钱，让他给我女朋友用支付宝交话费，结果他们加为好友好上了，听说都订婚了！

17、前几天昆山就一直下雨。打着媳妇买的伞（女孩的那种伞）就去上班了。到了厂里和我上对班的一个同事没带伞。就借走了。晚上来接班的时候“因为你这个伞，一天没上去床。媳妇一直问借那个女孩的。说什麽都不信。”“………”

18、女同事催我完成一个设计，一直在我旁边催：“快点，快点！”我说：“别催了，你是不是经常催你老公快点快点呀！”同事的脸一红走开了，也不催了。

19、办公室里几个年轻的男同事经常不穿工作服上班，领导逐渐也懒的管了。

最近，办公室新来了一个年轻漂亮的大胸美女，她随口说了句：“你们穿着工作服的样子真帅气！”第二天，他们都齐刷刷的穿着工作服来了。

尼玛，这话姐我曾经说过N次好伐！

20、老婆不在家，有些问题就很难解决，终于碰到一个合适的人，于是去找地儿，MD找了好几个终于找着有房间的，结果以前公司在这儿做活动，碰见大批前同事，终于进房间了，刚准备开始，结果老子醒了……艹艹艹早知道是梦就不这麽着急、上火了！

21、公司新招同事一位，鼾声巨大，几日后。与其同屋的同事刘实在受不了了，找老板要求换房间，老板：“为什麽？”同事：“有人晚上打呼噜”。老板：“大晚上的你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什麽？”同事：“……好吧，我错了！”

22、今儿早上，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝……

23、一次KTV聚会，里面喝什麽的都有，威士忌绿茶啦，金酒汤力水啦，红酒雪碧啦，问我一个同事：喝什麽。

他说：“王老吉兑加多宝。”

24、我：“昨天约了我们公司最漂亮的女同事去看电影，到了地点才发现钱包忘带了。”

朋友：“天呐，那你是回去拿了还是用她的钱？”

我：“庆幸的是，她也没来赴约。”

朋友：“……”

25、给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“闺蜜是什麽意思，你给我介绍的是神马玩意儿啊！”

我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？”

她气愤的大吼道：“什麽鸟人，我问他有房吗？你知道他说什麽？！”

我问：“他……他说什麽！”

同事说：“他说已经开好了，走吧！”