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精选同事的简短笑话

后来索性就装做溺水躺那不动了、中国好领导、让你去做三次你敢答应吗、辞职信、加班状态、我帮你擦擦等精选同事的简短笑话25则。

1、今天上午和几个同事到水上游乐场玩儿，图省事没有穿泳衣，穿着内裤就下去。在玩大滑梯的时间一下子把内裤打掉了。于是我就蹲在水里摸内裤摸呀摸。那几个男同事以为我溺水了。拉住我就拼命的往外拽。哎……说多了都是泪呀！

2、因工作原因和漂亮女同事出差，晚上太晚没车，故打电话给领导请示需住宿。

没想到领导说了一句让我感动到现在的话：为了减少公司开支晚上你们就少开一间房吧。

真是中国好领导啊！

3、在上班我跟女同事开玩笑………我：我叫你3声老婆你感答应吗女同事：那我晚上开房让你去做三次你敢答应吗我：……

4、今天我和我的男朋友一起递交了辞职信。

我写的：钱少事多离家远，位低权轻责任重。

我男朋友更直接：工资不给力，同事是二货。

5、说到加班的问题……要是可以像打游戏的时候那样，比如说“叮！您已进入三倍收益状态”“叮！您获得了霸道总裁注目BUFF，晋升概率30%UP”“叮！您在加班副本中获得福利掉落，同事遗忘的火龙果，HP+15”大概会比较有动力吧……“叮！你的女盆友解除了与你的组队关系！”。

6、愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！老枪傻不呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。瞬间想明白原来今天是愚人节，老枪怒骂道，折腾人也不要找这里啊！正在急得挠头时，发现兜装手机，喜极而泣，这简直是最后一根救命草埃于是电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”话毕，挂机，痛骂中。电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”同事答：“今天愚人节，一概外出工作一概拒绝，不好意思！”话毕，挂机，痛苦中。……

7、办公室一女同事为人勤快，每天拿个抹布抹抹桌子，擦擦椅子。昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上，她就一拍我肩膀：“哥，快把屁股抬起来，我帮你擦擦！”我腾的老脸一红：“我，我……我在厕所已经擦过了。”

8、老公：“还记得我是怎么追求你的吗？”

老婆：“你当时很腼腆，不过你很会来事，总都给我带午餐，每次饭盒里都有一个鸡大腿，香死了！”

老公：“可是你怎么知道了呢！”

老婆：“时间长了，同事都说我和你有一腿，我不是你的人都不行了！”

9、一同事他儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：你会吹笛子吗？侄子摇摇头。又说：你会吹口琴吗？侄子又摇摇头。然后问：那你会吹什麽？侄子不好意思的说：我会吹空调！

10、2006年一同事是美女，有个男同事一直追她，但是女同事没有什么反应，以此为背景。女同事要换手机号码，另一男同事就把那个美女同事准备废弃号码要过来整那个一直追美女的男同事了：开始用这个号码就经常发一些关心的话，越发越短信就越肉麻了。那个男人同事以为是美女本人真的看上他了，就跟我们吹牛说怎么泡妞，自己怎么的有魅力，天天在我们面前那是趾高气扬的、骄傲死了。我们暗自笑得差点憋气了！有时大老远的约他过去玩。等他到了就短信说有事情去不了！差点整死他。后来他太投入了，我们怕出事，就找理由拒绝他了！他至今不知道当年是我们在整他的。

11、同事A：一到过年，大大小小一堆聚会啊！

同事B：是啊！在外装了一年孙子的同学们都要回来装大爷了！

12、单位的女同事是金鱼，能看不能吃，外面的小姐是鳄鱼，惹她最后被她吃。

情人是泥鳅，游来游去真自由，寡妇是甲鱼，咬住就不松口。

13、我有个小学同学，很要好。初中毕业后什么都没考上，在社会上无所事事了两年。

后来一想也不是办法，就经人介绍到广西北海去打工。还不错，第一个月就挣了一仟多块。高兴之余，就请同事到饭店吃饭。吃得很尽兴，酒也喝了不少。最后朋友付了帐，走出饭店。突然肚子痛，幸好看到不远处有个公厕，就让其他人先走，自己到公厕去解决。

进去以后，发现居然没有小便池，就顺手拉开了一间蹲位的门，里面有人，定睛一看，是个中年妇女！顿时酒醒，扭头便跑。到门口处，只听得一声断喝：“把两毛钱付了再走！”原来那女的是公厕管理员。

14、为了赶去某地出差，一位同事买了饭盒左手拎着上了车，由于饭盒质量差，装在里面的蛋掉了出来，另一个同事说：一哥，你左边的蛋掉了啊。岂料这位同事说：你信么，一个蛋也比你强多了！

15、同事痔疮破了，要做手术，让我先给领导说一下，回头他再补假条。

到办公室，看到领导和一群同事在讨论工作，我说：“头儿，XXX要请假。”

领导问咋了？

我说他菊花爆了，得手术……

领导插嘴一句：谁爆的？

顿时一群人都笑[炸]锅了……

16、一天，同事问我：“小风，让你猜一个脑筋急转弯，你知道学校有校规，那动物园里有什麽规啊？”

小风猜了半天也猜不出来，同事说：“笨蛋，动物园里有什麽规，当然是乌龟啦！”

17、中午和同事在饭店吃饭，点了份牛肉，怎麽都咬不动，就叫服务员过来说：咋咬不动。

服务员说：能咬动，牛肉就这样。

同事生气的说：谁能咬动我叫谁爹。

服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。

谁知一会服务员牵条狗过来了。

18、女同事打电话……

女同事：老公，我刚给你买了辆车，快点来吧

同事老公（激动中）：谢谢老婆！可是，我驾照还没到手，这么急干什麽

女同事：骑个自行车要什麽驾照啊……

19、我同事娶了个女神，而且在我们面前都特恩爱，哎呦，真是羡慕死人了！那天公司调休没事做，我就想着去他家再养养眼，到他家门口一看，门没锁好，这时我心中暗喜：偷窥看比当面看更让人刺激（哈哈真不是人的想法），头还没往里瞧，只听里面传来了对已婚人氏来说最[恐][怖]的声音：你钱包怎么少了三百块？同事：昨天给宝贝买奶粉了。女神一听啪的一巴掌：你当老娘瞎的不成，奶粉瓶上标着298元/瓶，我问的是剩下的两块钱到哪去了……

尼玛，两块钱啊.还是自家婆娘好，少了两块五才给脸色看……

20、一天，发现一美女同事在公司抽屉里备放着一盒针线，有点奇怪，问她。她说：“有时衣服扣子掉了要缝回去…”听她说完，我低头偷偷瞄了瞄她的胸，顿时懂了～！！

21、"妈，我晚上不回来吃了，同事给安排了相亲"

"哦，那回来住吗"

"回来住"

"好的，我帮你换床单"

等等，好像有什麽不对劲。亲娘，你太高估你儿子了

22、中午，单独和一女同事在外面吃饭。

坐对面的女同事一反常态，变得很斯文，吃一口饭就用纸巾擦一下嘴，一声不吭，脸还渐渐红了。

我好像感觉到了点什麽……转身一看，背后果然有个帅哥。

23、一农村的的老板想招聘一些车工，可是他不会写字，就叫他的侄子帮他写一下招聘词，等他的侄子写好了招聘词后就贴在了墙上。

可是过了好久都没人来看看老板就感觉有点奇怪怎么会呢。