精选幽默同事的段子
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攻受、简直神补刀、吃大盘鸡、不是让你喝，就是想让你给我加点奶、坑爹的密码、什麽时候换的老婆等精选幽默同事的段子20则。 1、一直以来都很单纯的我不知道什麽是攻 什麽是受 知道那天我问了同事这个问题 他往地上丢了块肥皂 我才明白 尼玛 我疼啊 2、某同事去辞职，老板热心婉留：你知道我当年为什麽留你下来吗？虽然你学历不高（该同事低头）、专业技能也不好（继续低头），我就是看你是从农村出来的（继续低），够老实（再低）吃苦耐劳（崩溃）……经过老板的说服，该同事辞职的决心更坚定了。 3、发工资那天几个同事说聚餐。一番商量后，孙丽提议说：“吃大盘鸡吧。实惠便宜——”男同事们乐了。 女吴霞瞪了孙丽一眼，说：“吃鸡就吃鸡，不许带吧。” 孙丽男友不愿意了，“吃个饭搞鸡巴恁多事，有必要吗？”大伙全笑翻了。 4、一女同事刚休完产假回到公司。 一个男同事屁颠屁颠的跑过来，手里递过来一杯咖啡！ 女同事受宠若惊，连忙说：“我现在是哺乳期，不能喝咖啡！” 男同事神回复：“不是让你喝，就是想让你给我加点奶！” 办公室一片寂静！ 5、深夜，医生家的电话响个不停，原来是同事请他去打牌。医生：好的，我马上就到！妻子：什麽事？情况严重吗？医生：是的，很严重，已有三位医生在那了。  6、过节期间要加班，需要用女同事的电脑，就问她的开机密码，他说抱我一下。 靠！都结婚的人了还这样，看看周围没什麽同事就将就一下满足她了。结果给我一巴掌……据说密码是baowoyiXia。 这坑爹密码！ 7、在公司里，同事们有时候相互尊重，一般都不直呼其名，而是在姓后加个工字，如，李工、王工。 有一天早晨，大家都陆陆续续的到公司，我刚进楼，财务的漂亮MM就和我打招呼：老公，早！ 其他同事转头看着我，打趣的问：你什麽时候换的老婆？ 8、俩女同事违反公司规定了。 甲：“老板找我谈话了，问我这次到底还干不干？” 乙：“啊！你要紧吗？我姨妈昨天来讲了，他说等几天再说。” 甲：“你就吹吧！” 乙：“领导太大太强势，我也不想长期干了。” 9、我：你猜猜我有多重？ 同事扫了我一眼：135斤！ 顿时我就惊呆了。 追问道：你咋知道的？ 然后他低声对我说：我以前是收猪的！ 10、我：哎，现在幼儿园都要算百以内的加减法了！同事：42+36……卧槽！好难啊！我：……一会儿后，同事：哎！你快看！这衣服昨天还188呢，今天150.1，便宜了37.9呢！我：…… 11、前几天一女同事生日，我们一群人去为她庆生。要出发的时侯，一同事说：“今天是你生日，你怎么穿得这么随便？”她问到：“那要怎么穿？”这时，我脑子不知怎么了，突然冒出来一句：“至少得穿上寿衣！”瞬间她的脸整个都绿了…… 12、今天听一神回复：两个同事斗嘴，“我还不了解你，你一撅屁股我就知道你拉什麽屎！”“吆，这麽多年没白吃啊。”…… 13、工作上一同事，平时总脖子上挂一个黑色的绳儿，绳上面拴一把铜钥匙，也不知道是家门钥匙还是什麽，反正看他这么挂着也有四五年了。有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了，我就问说哥们原来那个绳儿断了吧？他说：没有还是那根儿就昨天洗了一下～。 14、公司要召开年终会议，同事都接到通知，在做准备工作。 我去问领导：“为什麽我没被安排任务？” 领导说：“你是会务啊。” 我问：“会务组名单也没有我啊？” 秘书赶忙解释道：“你理解错了，咱们领导普通话不好，fh不分……” 15、办公室刚好有个同事，叫李逸连，后来，他们别后都叫他无耻。（礼仪廉耻） 我们一个同学，叫刘华，后来大家都叫他缺德了。（刘德华）  16、公司是写字楼，今天一个小偷大摇大摆走进来。大家都没在意，都以为是某个同事认识的人。那货直接进了经理的办公室，夹起皮包就大摇大摆出去了。正好被经理回头撞见，三个人围追堵截两条街才抓到。 17、同事两口子都是车盲，一次我开车送他俩去机场，途中一辆白色路虎呼啸着擦身而过。“嘿！这什麽车？真带劲。”同事爱人惊呼。“长城哈弗，也就七八万”，同事故立刻答道。“那我俩以后买车就买这种。”同事爱人信以为真。“这车虽然便宜但上牌贵，上个牌得一百多万”，我听了实在忍不住插话道。 18、小刘：“小张，你属于典型的小鸟依人型的！” 小张：“是吗？就是感觉我这小鸟有点肥……” 旁边的同事很严肃地接道：“嗯，愤怒的小鸟。” 19、今天女同事一起买年货去了，办公室全部剩下男同胞了。 领导进门看了看说：怎么光剩下插头了，插座都哪去了？ 20、同事去见新客户，去的时候还不知道他的名字，到了客户公司，两人亲切握手，然后对方便开始自我介绍：“你好，我叫曾宪春，叫我……” 还没等客户说完我那同事就热情的问候道：“曾哥好！” 刚说出口一想，不对劲啊，接着又改口说：“春哥好！” 又一想，还是不对啊，这时我同事的脸开始纠结了，就在他想到底该怎么称呼客户的时候，客户内牛满面的说：“叫我宪哥好了……”。 |
