金刚石桌面上说的肯定是金石良言、你是骗我给你收拾桌子、当上科长的秘诀、我心里已有一个他、班上有个女生,对我很、你是个好人、吹牛起来,那真是没谱等经典综合中篇笑话15则。 1、科长在会上说:“我们一起共事,有什麽意见不要在背后乱说,有话放在桌面上说。” 科员说:“那我们马上去酒店的桌面上说吧。” 科长说:“喝了酒讲的是胡话,哪有宝贵意见。” 科员说:“找一家有金刚石桌面的酒店,在那里说的肯定是金石良言。” 2、小女子出纳一枚,平时在公司时间比较少,不收桌子,刚才会计打电话问我找专用收据,我就跟她说:“你看看我桌子上,桌子上没有就抽屉里,抽屉没有就主机上有个盒子里,盒子没有就文件框里。” 然后一会儿会计姐姐说:“你是骗我给你收拾桌子还是咋的,都没有!” 3、小刘30岁的年纪就当上了科长,他有个秘诀,就是看见垃圾不要捡,等领导来了捡。看见领导水杯没水了不要管,等领导喝的时候再到。这样领导会夸奖你:“都学学小刘,多么有眼力见,多么细心。”这样有工作也会交给小刘去做,恩不错年轻人,不愧是刘局长的儿子。 4、磁铁向铁锅表白:“嫁给我吧。 一看到你,我的眼光就无法离开。” 铁锅不知所措:“可是,可是。我心里已有一个他。” 磁铁问:“谁?” 铁锅道:“电磁炉。” “什麽?”磁铁不服:“难道他比我还有吸引力?” “不是。”铁锅扭了扭身子,道:“可是,我贴近他就全身发热。” ![]() 5、班上有个女生,对我很特殊:别的男生叫她外号,她都会凶悍的骂回去,只有我叫她外号时,她脸一红,小声说:“不要那么叫我。”还有上实验课时,别的男生都有凳子,就我没有,她赶紧给我拿一张凳子:“您请坐。”她是不是喜欢我?虽然我是她班主任。 6、漂流瓶:某晚,女神喝多了,于是女神跟屌丝说:今天晚上不想回家了。 然后屌丝说:那我们去开房吧! 女神娇滴滴的说:我能相信你吗? 屌丝淡定的说:请你相信我!我保证不碰你! 一夜过后,女神上了一辆出租车对屌丝说:以后别联系了!你是个好人! 7、北京的很多小伙吹牛起来,那真是没谱,那天打篮球,对手是几个小伙,一直输给我们。格叽格叽…打了几局休息的时候,其中一个跟我们唠,说他以前是体大的,练短跑的,现在没怎么活动了,所以力量什麽的都不行了,意思是要搁以前肯定不能输给我们,后来我队友问了一句,你练短跑,一百米能跑多少秒,那哥们说:我的记录是一百米6秒9……当时我差点给跪了 8、健身房里A正非常生气的一边骂一边打着沙包。 B:“怎么了?” A:“唉,房地产生意越来越难做了,而且这几年经常有地震发生,房价不涨还跌!” B:“是啊!” A:“如果我是孙悟空就好了。” B:“还好你不是孙悟空,如果你是孙悟空给你一个龟派气功,我们还住那啊?” ![]() 9、一房地产公司招聘,居然招的都是非常丑的已婚妇女。 有人问:“招这些已婚妇女,不会是打算销售房子吧?” 老板说:“这些人都是我选出来的人才!” 继续问:“人才?不会吧!” 老板说:“他们能把自己嫁出去,还怕她有什麽东西推销不出去吗?” 10、吃过饭在路边散步,瞧见二比战友在桥头烧纸钱。 看他那么忧伤的添纸,我凑过去帮忙边开导:“来顺啊!别伤心啦!心意到了就成了。” “这烧给谁呢?” 二比忧伤的说:“烧给自己的,我搞了两个理财计划,跟那边也做了个零存整取……” 11、一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡,一路上货车司机寂寞难耐,忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车,司机欣然同意,途中司机很不老实的乱摸,女郎大怒,司机威胁道:让摸不让摸?不让摸就下去。女郎遂下车,司机怒气无处发泄,将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去,很奇怪,于是停车查看究竟,这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉,只听鹦鹉对母鸡说:让摸不让摸?不让摸就下去。 12、一个男孩儿,一个女孩儿。男孩儿的手牵着女孩儿的手,拉着她向前走着,可女孩儿还是一步一回头,看那五楼的一间灯火,和摇曳在窗口的妈妈的身影。最后,扭过头,义无反顾地和男孩儿私奔了。 他们打了辆出租,直奔火车站。到了车站,男孩儿正要掏钱付账,司机对着女孩儿说:“不用付钱了。你爸爸已经给过钱了。” 13、有个学生名字叫“马騳骉” 开学点名了,班主任不知怎么念 所以每当上课点名的时候,总爱说马叉叉到了没。 语文课上课了,语文老师有点文学素养 点名道:万马奔腾到了没? 接下来是体育课,体育老师直接改用“一群马到了没”。 历史老师对这个名字很不感冒,于是点名道:马家的五马分尸来了没有 14、猎人到山上打猎,遇到一只老虎,不巧猎枪没有子弹了.这时猎人就强装镇定,摆出了一个自认为非常吓人的架势以便能吓走老虎.这时老虎就坐了下来,两只前爪合十。 猎人一见得意的笑了起来,说到:“吓倒了吧,求我放过你是吗?"话音刚落老虎站了起来,拍了拍手也说到:“祈祷完毕,准备用餐!” 15、一位妇女走进食品店,对营业员说:“小姐,今天早上我买了10公斤土豆,您在找钱时算错了三块钱。” “那您当时为什麽不向我声明?”营业员微带恼怒地回答,“可惜现在为时太晚了。” “那好,”妇女平静地说:“那我就得了这三块钱吧。” |