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精选厕所的笑话大全

不是猪才怪、极品哥们、你怎样帮助他呢、这小子到我们包间随便撒尿、理想的教育场所、怎么被卡住了等精选厕所的笑话大全20则。

1、女同事骂男同事：“你是猪！”

男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！”

于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。

“猪才怪，去开会了！”

“猪才怪，在上厕所呢？”

“猪才怪，中午吃什麽啊？”

男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”

2、就刚刚，我在网吧的厕所里大号，只听隔壁扑通一声，随后一哥们大喊：操，我的手机掉里了，XXX快把你手机拿来拍张照片发微博。

3、初中的时候来大姨妈了，那会觉得被同学看到很丢脸。大课间的时候换姨妈巾，厕所是那种没有隔间的，通常旁边都有人排着队。换的时候急匆匆换了就走了，中午回家后看到裤子上染了一大片，不知道被多少人看到了，现在想想还是够丢脸的。

4、一个选择题：如果一个日本人上厕所没带纸你会给他什麽呢？（）

A.日本首领的照片

B.日本国旗

C.他的照片

5、一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”。

6、新来的校长决心把校园建成一个理想的教育场所，他把每个教师与各种工作结合起来，实行长官负责制。李老师问副校长：“道长，本应是道士呀，怎么来学校？”副校长说：“管理校园过道的长官，简称道长。”李老师说：“我还听说有酋长，我们是部落吗？”副校长说：“是球长，管理学校体育球类。”李老师说：“我明白了，学校可以任命我当场长吗？操场我会管理，机长我胜任不了，我不熟悉计算机；所长我不当，厕所会搞臭我的名声。”副校长说：“学校准备叫你当电长，你是物理老师。”李老师说：“你叫我转岗谋学校的福利，去当卖电器的店长吗？”副校长说：“你负责学校的用电，李电长，希望你不要短路了，也希望你不要触电。”李老师说：“你放心，我的大脑从不短路，女人放电也奈何不了我，我是绝缘体。”

7、哥们住旅馆，晚上起来上厕所，由于太冷不愿去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿，突然听到隔壁有XX的声音，女的叫的还挺放荡，于是瓶子就卡住了……

8、小时候家里没厕所，夜里出门只能去野地里。

一次看了林正英的僵尸片知道童子尿辟邪，我就养成了如下习惯——先尿一个圈，然后蹲进圈儿里上大号，拉得很安心……

9、朋友在一家居做销售顾问。

今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种，说要放厕所

朋友不解问：“为什麽要放厕所？”

大姐特别有学问地说：“我要做到有屎有钟。”

10、去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘的告诉们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！”大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们：“他又没惹着你们，你们打他么？”“打他干什麽？我们吃饭吃的好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”

11、学校厕所，每层都有，上下相连的那种。

在厕所向下冲的时候，同学向里面扔了个雷王一种炮，威力特别大。

嘣一声在三楼厕所[炸]了，下水管都烂了。

你能想象六七个男生臭哄哄的从厕所里出来吗，那哥们现在还在教导处呢。

12、上物理课时老师讲到光是直线传播的，这时一同学站起来问：为什麽光要直线传播呢？

老师来了句：光要是曲线传播那要女生厕所的墙干什麽！！

13、上完厕所，掏纸时，一张钞票掉了出来：怎么办？拿还是不拿？犹豫了半天……突然隔壁传来：尼玛，你是到底拿不拿，我都等了半天了，腿都麻了……读者幽默笑话宝贵意见作者说：我请你做笑话第一读者，你怎么不提一点宝贵意见？你老是赞美而不踩我。读者说：我怕踩脏我的脚，要是脚沾染你的才气，最少要用几十吨清水才能洗干净。

14、话说头天晚上饮酒后第二天上厕所后味道很劲爆的。

那一次我朋友就在我之后去了一次，出来后他说：“靠！这味都上头！”

我说：“那是，俺家厕所从来不生蚊子和蜘蛛的。”