笑死人的厕所的笑话

这东西脑子里有屎、要不你再吐一次、我们不是故意的、瞬间集体晕倒、什麽是史上最牛的作弊、女人的5大夜间禁忌、妹子，你婚后会很失望的等笑死人的厕所的笑话25则。

1、同事上厕所把手机掉厕所里了，没什麽事照样上班聊QQ。

但今天手机后遗症复发了，“兹兹兹……”总自己不停的响。

办公室B男问他：你手机怎么了？

这货头都不抬超淡定的说：你别理它，这东西脑子里有屎！

2、我不知吃了什麽坏东西，在厕所里吐。

吐完了，出来见儿子在玩电脑。我委屈地说：“妈妈吐了，你也不过来看看。”

儿子也感到内疚：“妈妈要不你再吐一遍，我给你拍拍。”

3、我们学校的宿舍没有厕所，我们小便又不想出去撒，只好尿在了饮料瓶里。

某日，班主任进宿舍视察，说到：“口渴了喝口水啊，都别小气。”

顺手拿走了窗台上的饮料瓶。

第二天：“你们几个把家长都给我叫来一律不许迟到！”

4、以前读书的时候要戴校牌，不戴被检查到要扣分的。于是每次遇到抽查的时候老师都会让没戴的学生躲厕所去。某天又遇到抽查，班主任急急忙忙冲进来大呼道：没戴胸罩的赶紧去厕所……没戴胸罩……

5、什麽是史上最牛的作弊？

神回复：某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师到别的考场了一圈，把答案都看回来了。

6、1。在11点到12点的时候不要去厕所，因为那个时候说定什么东西就自己钻进去了，厕所的阴气重，容易招惹鬼怪，而且色鬼通常那个时候出现，不行的话你可以在花盆解决。（鬼很容易从那里上你身）

2。12点以后不要盯着看窗户，搞不好看见什么脑袋啊～手啊什么地挂在你窗户上，如果看见了，那就当没看见吧。

3。10点以后看见路旁有人烧纸什么的，走远点，不要好奇过去看，你看着看着你就被上身咯～^_^

4。鬼节那天6点以后最好待在家里，出门的话，安全还好，遇到什么，别回头往你该去的地方去，最好别去公园之类的地方，调皮鬼比较多，会捉弄人的！

5。MM们不要玩仙之类的游戏，白天还好，晚上玩请来了什么就说不定了。

7、今天公司一萝莉型?a href='http://www.b15k.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油低得匚饰遥骸澳忝悄腥硕撞匏氖焙颍抢锎瓜吕椿崤龅降厣下穑俊?/p>

当时我就震惊了！？妹子，你婚后会很失望的！

8、“我媳妇行动不便，在确认女厕所没人后，我扶着她赶紧进去，这难道有错吗？”

“这他妈就是你抱着一个充气娃娃，混进女厕所偷窥的理由？”

9、我同学的大学听说各项设施都挺到位，诸如校园一通卡之类。更扯的是厕所还是声控冲水。一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什麽事情的。但她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”手机被冲走了！

10、晚上在卫生间洗漱，听到敲门声以为是老公和我闹着玩，便大吼：你个老禽兽想干嘛！然后外面没声儿了。洗漱完打开门看见公公在门边等着上厕所。

11、今天上班，一个平时很可爱的女同事上了厕所回来。

问我们：“你们说菊花除了拉屎，还有什麽功能！”

她问的问题我们都觉得诧异了，这不是高－潮。

她的答案是：“还可以把粑粑夹断。”

12、某人外号醉鬼，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，醉鬼其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待醉鬼走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，醉鬼闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又开了一瓶？谁开谁喝！”

13、今天去体检做彩超，憋尿，憋到只要用下力或者一笑就破功那种。

急忙问医生：还有几个到我。

还有30个。

好吧，我忍忍忍，好不容易等到只剩下几个的时候已经11.45了，医生说：要下班了，不照了。

我立马往厕所解放，马上跑回彩超室把他揍了，你憋试试，你憋试试！！！！！

14、买了一熊猫连体睡衣，就是上厕所要从头脱到底的那种。上厕所，上完以后发现坑里没东西，各种纳闷，穿衣服的时候发现便便全拉帽子里。次奥！！

15、这次出差又没买到坐票，火车上人太多，被挤在车厢接头处靠厕所的地方动弹不得。熬了一夜，天终于亮了。睡醒的旅客开始陆陆续续起来上厕所，由于人太多，厕所门口很快就挤满了人。看着有的旅客夹紧双腿脸憋得通红，想想这出门在外，感概万仟，不由得清了清嗓子，吹起了口哨。

16、今天去练车，练了一会儿，教练停车，扔给我们几个抹布，说：旁边厕所里有水龙头，就走了。

我们就擦呀擦，可把我们累的。

等教练回来，一傻b同学问：教练，擦车是科几啊？

17、生物课上，老师在讲解鱼的结构。某君在伏案休息。老师面有愠色，遂唤醒之：“这位同学，我刚才讲的，你都明白了吧？”

某君喃喃：“明白明白！”

“那请你告诉我们，侧索在什麽地方？”

“啊？厕所？厕所在走廊尽头啊！”

18、小时候有一次，我在王府井麦当劳，突然闹肚子，赶紧进厕所，方便后才发现进错厕所了！

最悲剧的是外面有人排队，我当时穿的羽绒服有点偏女款，我把头都蒙住，学女的走路，然后撒腿就跑了。

19、老公喝多了，回来奔厕所就吐。

我心疼地问：“怎么了？”

老公不脸不正经地说：“可能是怀孕了。”

20、网友甲：我找到芙蓉姐姐最新玉照了。

网友乙：等一下再看，我正在吃饭呢，吃完了才上厕所。

21、大便比赛结束后，记者去采访三位得奖者，首先是季军季军的大便是象腊肠一样一节一节的。记者：请问您是怎么做到的呢？季军很高兴的说：这是经过我多年的研究发现的，首先，昨天吃什么，喝多少水，对力度的掌握都是十分关键的！只要掌握了这三点就可以了。记者又去采访亚军。亚军的大便是一圈一圈的，正好一坨，和漫画中的一模一样。亚军骄傲的说：主要就是要坚持一个星期不上厕所，然后让pg画圈，画圈时的圆要越来越小，发力也要均匀，总之要多练习的！最后，记者见到了冠军的作品。记者马上激动了！天啊！这是变形金刚吗！！还是擎天柱！！记者万分激动的对冠军问到：请……请……请问……您……您怎么做到的！记者深吸一口气，小心翼翼的问到。冠军不屑的说道：笨啊，拿手捏呗！

22、逛街时上了躺公厕，隔壁一个男的放了一巨响屁，吓我一跳，紧接着我听声音，不对呀，阵阵长叹明显是闹肚子了。更让我崩溃的是他在自言自语：“真急人，裤子还没脱完就……”这还不是高潮，那边又有一个人搭话：“这都几天了？”

23、昨天便秘，在厕所坐了半小时也出不来。室友：问我，咋啦？

我说：出不来，太难受了，你帮我买点药吧？

室友：好的。

半小时后，室友：给你，这个药据说，一晚上要十次哦！

我吃了室友买的药，半夜就进了医院。尼玛的，我拉肚子，你特麽给我买伟哥……

24、想起以前小学最爱玩的游戏，就是一群女生让男生来抓，而唯一保护我们女生的地方则是女厕所。依稀记得女生到厕所门口调侃：你来啊，你来啊，进来啊！现在想想，怎么跟招[piáo]客一样。

25、古老传说：据说如果你在2016年23点59分，千万不要去了厕所，因为如果你去了……要到明年才能出来……