幽默搞笑厕所的笑话

你能想象我们当时的心情吗、你手机忘记拿了、你怎么办、关注了她小号、我占的坐、苍蝇也是文化人了、你可真能拉啊等幽默搞笑厕所的笑话25则。

1、在济南火车站边的肯德基上厕所，一下去看一男的拿手机站门口。

以为人满，也就排他后边了，又来一哥们也排后边。

来第四个人不解的看了下我们，他推门进去了，里边没人！

剩下我们三个相互报以都sb的眼光。

2、一女子从一店里的厕所里出来，刚出大门，只见保安气喘吁吁的跑过来递给她一部手机说到：“刚才在监控里看到你手机忘记拿了”

女子接过手机说到：“谢谢，谢谢”……

3、上课的时候，一女同学尿急，又不敢请假，就捅了一下同桌的男同学：“如果你憋尿憋的不行，而且还不能去上厕所，你怎么办？”男同学想了一下说：“用手捏住！”

4、“为了弄清楚女神是什麽样的人，我关注了她小号”“后来呢？”“被她扇了一巴掌，然后赶出了厕所。”

5、记得上大学的时候有次坐绿皮火车人挺多的，中间去了个厕所、回来就发现我的坐位有个大叔坐着，我一想站着挺累的就对他说你往里面靠一下，咱几个凑合着坐吧。三个人的坐坐四个应该没问题。

结果人家说：我占的坐凭什麽让你坐。

我默默的拿出了车票。大叔默默的站起来，轻轻的走了，不留一丝痕迹。

6、北京苍蝇甲：我给你说个事。咱们以后上厕所得排队啦！北京苍蝇乙：啊，真的么？为啥呀？北京苍蝇甲：最新的《公厕管理标准》规定啦，苍蝇不得超过两只，超了有性命之虞啊。

7、那次去朋友家聚会，去了很多人，还有不认识的。

突然尿急，让朋友带我去的厕所，朋友在外面等着。

进去后看见坑里有一大根不知谁拉的粑粑，想冲下去也冲不下去，就在那卡着。

我没尿就出去了，朋友看了一眼里面，一脸黑线，什麽话也没说。

后来跟我说：“你可真能拉啊！”跳进粪坑也洗不清了啊！

8、一男在一家猪肉制品工场上班，工场内有一露天猪肉加工水泥池。水泥池内扔着诸多死猪发酵，细菌、俎虫横生，臭气熏天，堪比粪池，恶心至极。

一日，此男回家，见女友正做肉松蛋糕。蛋糕好后，在女友期盼的目光下，此男尝了口，感觉味道不错。便问女友：肉松哪买的？

女友说：恒昌肉制品商店（这是此男打工的工场直供商店）。男听后，顿时面无人色，直奔厕所。

9、阿姨让我看着2岁的小表弟，然后我带他去逛街。

上厕所的时候，担心小家伙被牵走，就拉着他一块上女厕。

哪晓得，小家伙死活不进来，还说：“妈妈说，我是男孩纸。”

我实在憋不住了，一急，就对他说：“你长大以后就没机会进了！”

10、上高中时，晨读---背景交待完毕。楼主内急，想报告去厕所又不好意思。楼主同桌说：我给你挡着，你嘘嘘到饮料瓶里。楼主心想，好机智、好意气的同桌！就在楼主嘘嘘到一半的时候，楼主同桌呼的一声：报告，XX上课小便。全班夜一样寂静，只有楼主的嘘嘘声……嘘声……声……

11、儿子上刚小学，放学去接他，看见他一脸委屈，问他怎么了。

儿子哇一声哭了。一看，原来没来得及上厕所尿裤子了。

一顿安慰。第二天再去接他，刚从校门口出来，离老远看见我就又跑又跳，大声喊：“妈妈，我今天又尿裤子了，看来，今天不挨打是不行了！”

12、记得做的最爷们儿的事就是，四年级的时候有个男生惹了我，然后就跑。

我就追他追到了男厕所，他一下跑进去，在里面对我各种挑衅。

大概意思就是嘲笑我不敢进去。

我这暴脾气，当时就怒了，直接冲进去把他踢到粪坑里面。

然后有个男老师进来了，我特么永远忘不了那个老师的表情！？

13、家是农村的，院子大，老人都喜欢在院子晒东西。刚才我侄子哭着跑来问我妈：“奶奶。凳子上的报纸是干嘛用的？”我妈说：“晒?a href='http://www.b15k.com/baike/223/305487.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>苯酚玫脑趺戳耍俊蔽抑蹲铀担骸吧喜匏昧恕Ｕ饣仄ü苫棺呕鹉兀　薄?/p>

14、一天，楚峰头在地铁站突然肚子通，便急速跑到地铁站的厕所。厕所共有三个位子，第二间和第三间前排着大队。“第一间一定特脏。”楚峰头心想，于是他排在了第二间的最后。可是左等右等也不见里面的人出来。楚峰头实在等不及了，就硬着头皮打开了第一间的门。“奇怪，里面很干净！咳！想那么多干什么，还是先解决内急要紧。”楚峰头便走了进去。里面的确很干净，只是乱些乱画多了些，不过虽然是乱写乱画，还是有一段小说吸引住了他，小说写的是哥哥呀，妹妹呀之类的事情。他看得很投入，可小说到了关键时刻，噶然而止，底下附上了一句话：“下一间待续！”

15、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”

16、两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”。

17、奇葩相亲的我也说下，我同事是个职业媒婆，她跟我说。之前她介绍一男的给一女的，约在肯德基，那男的带着两瓶白开水，提着几个馒头来了，然后那女的说上厕所不回来了，我同事再也不敢介绍相亲了。

18、小明呢，明天就要考试，但晚上却在看电视小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。小a对小b说：挖塞……外面下雨了也！！看到没小b很兴奋：是啊我看到了你呢小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁，老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然……说：蚂蚁他…………什么也没说…

19、电话响，老王说：喂！小明啊，什麽事？

小明：隔壁李叔叔来咱家玩躲猫猫啦，我现在在厕所躲着呢，妈妈和李叔叔来找，你要回来玩吗？

老王：呵呵，爸爸在上班呢，你们好好玩。

一小时后……

电话响，小明：喂！爸爸，为什麽我躲这么久他们还没有找到我呀？不想玩了。

老王：我马上回来！

20、一男上洗手间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：嗨，怎样，一切还好吧？、上厕所碰见熟人了吧--他心想，为了不失礼，回答道：还过得去啦！然后，隔壁的人又说：你在忙什麽？男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：我要去出差。这时，隔壁的人说：我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我问你一句，他都答一句。

21、一到夏天，宿舍厕所里的蚊子就特别多，每次上厕所都挨蚊子咬，久经折磨后，和室友吐槽说：我去，这年头，上个厕所都要付出血的代价。

22、一款哥开着宝马在街上兜风，见前面急急走来一漂亮MM，忙施展泡妞绝招：先狂按喇叭，见引不起她注意。

然后拿出一叠百元大钞顶在指尖上旋转，MM仍旧无动于衷。

情急之下，他拿出一箱金银珠宝在那儿显摆，结果MM反而加快了脚走，边走边说：“这个城市的大款可真多，就是厕所太难找！”

23、老王：老刘你这是咋了，在这喝闷酒？老刘：别提了，唉！这段时间，老婆天天跟我吵架，一吵架我就拿她牙刷来刷厕所。老王：这不挺解气的嘛。怎么媳妇发现了，被打了？老刘：这倒没，只是我今天才发现，原来我每次刷完厕所，她都悄悄的换一个一模一样的牙刷。

24、一次下课和哥们躲厕所抽烟，结果领导进来了，理智的我赶紧扔了烟头，那哥们还沉浸在爽快之中，一口烟刚抽进去，领导过来了，他问：你们在干嘛？

只见哥们烟从鼻孔中出来，说：我在生气！

那表情至今我都难忘。

25、夏天大半夜的醒了，想去上厕所。

迷迷糊糊也就懒的开灯，摸黑回卧室发现墙角有个红点。

越看越奇怪，就走过去想捡起来看看什麽东西。

烫死老子呢，是蚊香。