笑死人的厕所的笑话

太影响在床上的效率了、看到他们俩抱在一块、这小子天才啊、打呼噜、我要一份全家桶，多送点纸、你的胃口真大等笑死人的厕所的笑话20则。

1、去农家乐玩儿，晚上太晚了就直接在那住宿了，农家乐在河边又挨着小树林，所以蚊子那个多啊！晚上上厕所一看，打火机，花露水，蚊香都有！第二天跟老板娘聊天说：“老板娘，你们厕所放的装备够齐全啊！”我刚说出来老板娘就笑喷了……老板娘：“上次有对小情侣过来住宿，第二天那个男的怒气冲冲的跑来投诉说，第一次把女朋友约出来过二人世界，结果全身上下咬的都是包，太影响在床上的效率了，结果抓了一晚上的包！”。

2、某人去厕所怎么也打不开马桶盖子，着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开，把屎弹在天花板上。他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的？”

3、一男的半夜上厕所，回到宿舍惊恐的说有鬼，厕所闹鬼，他不敢自己睡，于是果断爬上了另一个汉子的床。正好这时候宿管大爷进去查房，看到他们俩抱在一块睡立刻惊呆了！据男生说大爷娇羞的捂脸跑了出去第二天把那间宿舍的分全扣光了。

4、今天停水了。因为拉肚子，所以蹲在厕所中。

十岁侄儿和我闹变扭，把厕所门锁了，打开浴霸，在门口对我大吼：

我要用浴霸把你的大便挥发！让你吃大便！然后再拉出来！再吃！无线循环！循环！

5、新婚一个礼拜了，今早我迷迷糊糊的起床去上厕所，看到老公又在客厅看文件，我悄悄走过去从后面抱着他的腰温柔的说：老公，以后你不要那么早就起来工作了，看你每天顶着两个黑眼圈，心疼死我了。老公听后转过身，双手捧着我的脸郑重的说：老婆，你TM晚上睡觉能不打呼噜吗？

6、吃饭的时间到了。“喂，肯德基么，我要一份全家桶，多送点纸。”“好的，还有吗。？”“记得叫男的快递员。”“好的，先生，请问您的地址呢？”“市中心公共厕所，从左往右数第三坑。”

7、一个卖小笼包子的人同一个买包子的人打赌说：“你能吃下我二十个小笼包子的话，这包子钱我就不要了。”“好呀，你不能反悔的。”说好了就开始吃起包子来，当他吃到十二个包子时，他对卖包子的人说：“我去一下厕所马上回来。”“好氨 一会儿，他出来以后又开始吃包子，他把二十个包子吃好了，说：“今天我还没有吃个饱，你再给我吃两个吧。”卖包子的人惊讶地说：“你的胃口真大呀”但他不知道他俩是一对双胞胎在吃……. 下一页：猪脑汤。

8、本人学工程设计的，今天在家里做设计，突然尿急，手里的尺子都忘放下，直接去厕所，出来时候，老爸正好过来，一副鄙夷的眼神看着我说：怎么？量量，长大没有么？

给我整的脸都绿了，老爸，听我解释。

9、前几天我路过这边一楼盘，售楼妹子非得拉我看房子，反正闲着没什麽事，就看了一下，房子不错，一百四十三平米，格式也蛮好。卫生间好大的，我便问了一下售楼妹子：这卫生间有多少平米啊？她说有二十二平米，我说：嗯，不错，够大我喜欢。又问：多少一平米啊，售楼妹：均价7900。我说那这个厕所都十多万了哈，她说差不多。我说：你妹滴，老子连个厕所都买不起，跟你看个毛线啊！……

10、某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅。於是花了一笔钱请油漆工来粉刷，而且贴上凹凸不平的瓷砖以防学生再胡乱涂鸦。

有一天，当这老板正在如厕时，忽然发现靠近地板的瓷砖上，有人用原子笔写了一小行字不太清楚。於是，老板轻抬屁股弯着身体拉紧裤子，吃力的仔细一瞧只见上面写着：“先生？您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！”

11、这次出去自驾游，好不容易到了个服务区，就去上了个厕所，顺便去超市买点零食，结果就被车上的人无视了，买完东西出来发现车不见了，当时那个急啊，手机也丢在车上的，后来还好他们发现我没在车上，也庆幸没上高速，只能说吃货伤不起啊。

12、我刚从厕所走出来，一个学生就在后面问：“老师，你为什麽大便之后不洗手！？”

“我真没用，竟然让你问出这样的问题。”

我转过身，用手指轻轻按住了他的唇。

13、今天陪闺蜜去相亲，那男的一坐下就把BMW的车钥匙扔在桌子上，后来闺蜜跟他聊到火热；准备抽根烟，只见那男的非常绅士的打开他的BMW 只见闺蜜满脸黑线，不一会就说还有事先走了。啧啧，你能想象我们再次见到那男的是开的一路虎么，现在的人相个亲，怎么有这么多的心机啊！虽然闺蜜已哭晕在厕所。

14、刚刚一个舍友，是个长辈，他说出去喝夜啤酒，问我去不，我说不去，谁知道他一个人出去了，打开过了十多分钟就回来了，回来还在打嗝，我问他是不是出去喝啤酒了。他说去厕所了，去厕所了，尼玛回来还打嗝……

15、甲：你用哪只手写字啊？

乙：右手。

甲：你用哪只手吃饭啊？

乙：也是右手。

甲：那你上厕所也是有右手吗？

乙：对啊，这很奇怪吗？

甲：哦，不奇怪。原来我们上厕所用手纸，你是用手。

16、昨晚半夜想上厕所但不想起来，就用绿茶的瓶子解决。

今天室友拿着我的绿茶瓶子就要喝。

我赶紧阻止：“那是尿。”

室友以为我小气：“是尿也要喝。”

然后喝了一大口。

17、意大利人到英国旅游，出外游玩后回到旅馆时发现床上的被单不见了，就对旅馆服务员说：I.want.a.sheet（我想要一张床单），但因为英语不标准，服务员听成了I.want.a.shit（我想拉屎），就告诉他可以去厕所，意大利人说：不，您没明白，我想在床上来个sheet，结果被服务员一顿臭骂……

18、1918年初，欧洲某前线地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐、下泻，便立即对他采取隔离治疗。一天夜里，两名担架员敲开布隆贝格先生投宿的旅馆房间的门，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为您今天晚上上了12次厕所！”布隆贝格生气地说：“是这样，但有11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”

19、某货到养老院学LeiF，一日，带着一个七十多岁的大爷上厕所，大爷颤颤巍巍的解开裤子，对旁边二货说：过来扶一下。

这货赶紧过去帮忙，事后，大爷教育二货：下次让你扶，你扶我就行，那个我自己会扶……

20、前两天晚上出去玩，路过一个乌漆麻黑的厕所就进去嘘嘘，厕所没有灯，楼主当然不会急着掏出来就尿，就机智的用脚往前踢一踢看有人没，艾玛还真有人，艾玛还把人踢的一头栽倒了，艾玛今天才出院！！！！