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笑死人的包子的笑话合集

潮包、我怀着他的骨肉、表格耍流氓被打、阿姨你好热情、早餐记、这包子有肉吗、机智的老板等笑死人的包子的笑话合集25则。

1、顾客：老板，你端给我的这盘究竟是包子还是馒头？怎么不仅没有褶子，而且里面一点肉馅也没有？

老板：当然是包子啦！它可不是普通的包子，而是引领时尚的“潮包”。这不，它去整容回来，除去了皱纹，拉了皮，同时顺带做了个抽脂手术，够潮吧！

2、我是个胖子，老婆经常拿我的身材开玩笑。

早餐吃的是包子，我坐在那里等着，老婆去拿包子。

包子来了，老婆把包子推到她面前，笑笑说：“快快快，来认祖归宗。”

我脸皮厚，夹起包子照吃不误，老婆忙说：“哎哟，太残忍了，开始骨肉相残了。”

“你不懂——现在我怀着他的骨肉，更加相亲相爱了，你等着吃醋吧。”我说。

3、表哥脸肿的像包子似的，问他怎麽了，他说：昨晚和一妹子散步，然后晚上风大把妹子的短裙吹了起来，急忙遮住，问我看见了没，我说没有，就看见了点粉红色，啪，左边脸肿了，我带着哭腔说我走前面你走后面我怎麽看得见，妹子急忙道歉，还问我怎麽猜的这麽准，我说刚才你低头遮裙子的时候，看见罩罩是粉红色的想着应该是一套。啪，右边脸也肿了！！艾玛……

4、最近两天发烧嗓子破了，只能喝粥喝牛奶。

早上去食堂吃饭，对打饭的阿姨说：给我一碗白粥。

阿姨问还要什麽，我说不要了。于是刷卡，粥只要三毛钱。

我刷完端着粥要走，她叫住我：同学，等等。

又给我一个馅饼一个包子，满眼的鼓励，多吃点大学生。

别声张啊上面知道了扣我工资的。

我看着她那鼓励的眼神，默默的说了句谢谢……

5、一日，一外地客人跑来投诉：“诶，我缩火鸡！（诶，我说，伙计！）你姐也叫私刑饭店呀！（你这也叫四星饭店呀！）么早餐也推没档次了（妈的，早餐也太没有档次了！）”大堂经理：“对不起啊，先生（这‘对不起’三个字都成干我们这行的口头语了。另外一句就事‘厕所您往前走然后左拐……’）您给具体说说……”客人：“你姐（这）西餐厅早上咋连个包子，油条都没有啊！最起码也得给碗馄炖呀！”大堂经理：“……”

6、早上在小区门口买了几个肉包子，坐馄饨店里吃，这时对门家的小男孩跑过来问我：叔，能给我咬口吗？

我想都没想说：当然可以啦。

这娃子听到我同意，小嘴凑过来就咬，他边咬我边转圈儿，一小会功夫后我对他说：好了好了，再咬就碰到肉啦。

7、去路边买了个包子，结果吃出来一块钱，钱多脏啊，我就问老板怎么办？

老板机智的说：今天做活动，吃到硬币者，送肉包子三个。

8、[恐][怖]的梦

一天，朋友对我说：“昨天晚上我做了一个超[恐][怖]的梦！”

我：“[恐][怖]到什么程度？”

他：“比切了你的蛋还[恐][怖]。”

我：“哦？你梦见了什么？”

他：“我梦见我进了一家很美丽的餐馆，吃了一个超大滴包子。”

我：“卧槽，那有什么[恐][怖]的，应该是美梦啊！”

他：“[恐][怖]的在我醒来之后。”

我：“醒来后怎么了？尿床？”（奸笑中……）

他：“我的枕头不见了……”

我：“卧槽，终于明白怎么[恐][怖]了……”（彻底无语）

9、大学时，有一宿舍的女生，在宿舍用粘鼠板抓住过老鼠，捉是捉到了，却不知道下一步怎么办，于是去买了馒头去喂被牢牢粘住的老鼠，后来又换成了包子，青菜…甚至，她们还给老鼠起了名字叫灰灰，还试图喂它喝可乐，一天后老鼠还是死了，她们哭成一团，抬着“灰灰”，去一个风景秀丽的河边，埋了……

10、有一位漂亮的农村女孩到城里打工，老板娘怀疑她和老板有暧昧找个理由把她赶出公司，还丢给她一句话：“你就是个被包养的命！”她受到这句话的刺激，决定靠自己的努力来证明这句话是错的。几年后，她事业有成，有了自己的公司，创业故事登上了报纸。她原来打工的公司的老板在报上看到这个消息后对老板娘说：“看看你当初赶走的人吧，想想你说的话，你应该打自己几个嘴巴！”老板娘看了看说：“早看过了，我说的话一点没错啊，她能有今天还不是靠我指点她的那句话！你不说这事我还差点忘了，以后不准到公司对面新开的包子店去买包子！”。

11、蒸笼里的包子被小孩吃了一个，剩下的包子除了一个之外，其它的都哭了起来。其中一个包子便过去对这个没哭的包子说道：“难道你的心不是肉做的啊？”说完只见一些豆沙从它的身上躺出了出来。包子们这才明白，除了它是豆沙包，其它的都是肉包。

12、甲方：某高校全体学生乙方：学校食堂全体职工本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则：即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺。乙方第一条：油[炸]糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米；第二条：包子陷儿里出现小强的次数，平均每周不得超过3次；第三条：肉菜里面肉的含量必须超过5%，米饭里面沙子的含量不得超过30%；第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上同学辨认出菜里底物质成分；第五条：馒头和花卷儿必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印……

13、是水就不要说醇，是狼就不要装羊，头长的像包子就不要再怨恨狗老跟着你，其实人生就的看开点，就像拉屎，你也需很努力了，出来的确仅仅是个屁，而且是那种声很小的……

14、**买包子反[腐]版幽默解读=庆丰【清风】：两袖清风，提倡节俭；炒肝【干】：就是要炒掉某些干部；芥菜【戒财】：就是告诫贪官们要戒财；猪肉大葱：告诫大家为官要一清二白；21元：就是不管三七二十一，一定要反贪，彻查到底！给25元找4元：就是如果还是二百五，就只能找4【死】。

15、初九早上，老妈买了油条和包子。

她把油条推过来说：“吃油条！”

然后自己拿了包子，我夹了根油条后，不经意的问：“你怎么不吃油条啊？”

老妈说：“听说吃油条致癌！”

我一口油条咽也不是，吐也不是。

16、和女友去永和吃饭点了一笼灌汤包，包子上来就迫不及待的塞了个到口里，烫的说不出话来。

那表情我女友没看明白，以为好吃的不行，紧接着也塞了个，结果两人一样的表情看着对方，再后来各朝一边扭头喷了一地。

17、一天去买包子发现涨价了，就问老板原因。

老板解释说肉价涨了。

我说可我买的是素包子啊。

老板很不耐烦地说“我辛辛苦苦做包子不要吃肉啊？！”

18、笑话一：一个馒头在路上走，到了中午，肚子饿了，就吃了一个丸子，变成了包子。笑话二：一个包子在路上走，突然有些难受就吐了，变成了馒头。笑话三：一个包子在路上走，突然有些饿，就把自己吃了。笑话四：一个香蕉在路上走，有些热，就脱了衣服，结果把自己摔了一跤。笑话五：一根火柴在路上走，突然头有些痒，挠挠头，把自己烧着了。笑话六：两个包子结婚了，欢天喜地进洞房。公包子转身去关门，再转身不见了母包子。只见床上，躺着一个肉丸子。猜猜：母包子哪去了？

19、马上就要结婚了，想起了刚认识的时侯，我问女友：我们相亲时，你第一次见我，是一种什麽感觉？她想了想：嗯……就是那种很面熟，似曾相识，好像在哪儿见过一样。我说：这可能就是人们所说的缘分吧！她又说：是啊！后来我才想起来，你一笑，脸上的褶子，跟我家隔壁老吴食堂卖的那个包子差不多！

20、某天，面条与肉包因为细故而发生争执，双方便大打出手，但是肉包因为太肉脚，被面条打的落花流水，于是在离去时，对面条撂下一句：“好胆别走，我去叫伙伴来教训你”

肉包就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论，就在路上遇到了泡面，肉包等人于是围住了泡面一阵毒打，泡面被青红皂白打了一顿后，问肉包为何打他，肉包回答：“面条，别以为烫了头发，我就不认得你！”

21、早上特别想吃包子，于是就去食堂了，我：还有肉包吗？食堂大妈：没了！我指着后边的包子：那不是吗？食堂大妈：那是给我儿子留的！我：妈！食堂大妈：……

22、有3个乞丐来到一家饭店行乞。老板毫不客气地把这三个乞丐赶了出去，并将3人大骂一顿。

这3个乞丐决定好好报复一下这个老板。

第2天，甲乞丐单独来到这家餐馆，悄悄地走到老板面前大喊：老板！今天别卖酸辣白菜了！菜市场实在捡不到烂菜叶了！客人一听纷纷离开……

第3天，乙乞丐来到餐馆门口冲里面大喊：老板呢？你家还要老鼠肉做包子吗？

客人们大骇！第4天，丙乞丐又来到这家餐馆门口并冲迎宾小姐喊道：快去告诉老板，地沟油供不上货了！能不能用废汽油代替！

23、早上陪妹妹去吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下。

银针前端变黑了，她惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫！”

满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定地走上前说：“这是豆沙包啊！不吃滚。”