精选幽默包子的笑话段子
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两包纸、别以为烫了头发，我就不认得你、大叔你在逗我嘛、在他旁边并排跪了下来、面馅的包子、在学校找不到女朋友的原因、尼玛，拿错了等精选幽默包子的笑话段子25则。 1、话说现在很多人都把子说成纸，一女同学经常这样卖萌。 一天该女感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。 2、包子和面条大打出手，包子被面条打的落花流水，于是在离去时，对面条撂下一句：‘好胆别走，我去叫伙伴来教训你’ 包子就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论，就在路上遇到了泡面，包子等人于是围住了泡面一阵毒打，泡面被青红皂白打了一顿后，问包子为何打他？包子回答：面条，别以为烫了头发，我就不认得你！ 3、跟楼下卖早餐的大叔比较熟，一天本着娱乐精神想逗一下他：“大叔，今天有包子吗？” “有。” “那给我来碗面条吧！” “面条没有了，米粉行吗？” “可以。” 于是大叔拿了包子给我…… 4、路过天桥，一个乞丐跪在我面前，“行行好，给点吃的吧。”我：“你想吃什麽？”他：“肉包子。”我：“你跪在这里就能吃到？”他：“有时候能。”他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。  5、今天到一常去的早餐店吃早餐。老板：“里面坐，吃点啥？”“来一碗豆浆，有包子没？”老板：“有，要啥馅的？”“面馅的。”老板：“好嘞！”然后老板熟练的打开了蒸包子的笼屉，然后就看到老板看着一大堆包子凌乱，然后就听到老板要杀人的声音：“你直接说馒头会死呀？”…… 6、大一有次去食堂打包子，谁知划卡机出了毛病，一下划去我225块3（当年打为25块3，特此更正）！卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事儿，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完～”我只好同意了。 可怜我上顿包子下顿包子地吃了整整一个学期，即使这样，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到女朋友！ 直到毕业后某天，我走在校园里，就听背后一帮女生唧唧喳喳道：“没错，就是他！以后可别找这样的人做男朋友——天天去二食堂吃包子不给钱！！” 7、小学时，周一早上起晚了，就急急忙忙的收拾，在衣柜里拿着红领巾塞进书包就跑学校去了，第二节下课检查红领巾和校徽。 我很随意的在书包拿出来，扯住两边一抖，低吼了一声：尼玛，拿错了。 原来把我爹的红裤衩子拿来了。 同桌当时吃包子，笑喷了，结果前面女同学头上都是韭菜鸡蛋。 8、半夜12点，男子回家，老婆抱怨说：“你就不能提早点回家么？”男子满口答应：“好，一定。”于是第二天男子彻夜未归，直到天亮才回来，老婆守在门口，冲上去就是一巴掌，将男子手里提着的豆浆和包子打翻在地…… 9、甲方：某高校全体学生 乙方：学校食堂全体职工 本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则：即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺。乙方 第一条：油[炸]糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米； 第二条：包子陷儿里出现小强的次数，平均每周不得超过3次； 第三条：肉菜里面肉的含量必须超过5％，米饭里面沙子的含量不得超过30％； 第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上同学辨认出菜里底物质成分； 第五条：馒头和花卷儿必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印； …… 10、话说小笼包心里愈想越不甘心，居然被平白无故打了一顿，于是就找了一堆包子族要去打泡面，结果在路上看到科学面，于是就害怕的赶快躲起来，因为科学面身穿着防弹衣，小笼包不敢去招惹。 在逃跑的图中遇到了银丝卷，就把这个躲在被窝睡觉的面条拉回去当人质。回到包族后，正准备把银丝卷架上火炉严刑逼供，结果包族长老说话了：“那个不是面条啊，他是我们派去的卧底呀！” 11、清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子。 对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。） 师傅：几个？ 此公：si个？ 师傅：到底几个？ 此公一急，冒出一句，“ten，of course。” 师傅答到：“I see！”然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：“早说不结了，这么费劲！” 众人皆瞠然…… 12、今早去学校门口买包子，前面一位帅哥慌慌张张的给了五元钱，说：来一块钱的肉的，一块钱雪菜的，三块钱随机。 周围趴下一片…… 13、一奇葩小盆友，他妈妈让他去买包子，告诉他一块钱五个别弄错了，到了地方卖包子的看他挺可爱，就给他六个，在回来的路上，小盆友经过激烈的思想斗争，扔了一个…… 14、从前有个人叫小明，小时候妈妈叫他去买包子，妈妈说包子一块钱四个，别弄错了！ 然后妈妈给了他一块钱，卖包子的看着小孩挺可爱，就给了他五个。 回来的路上，小明心想回家没法交代，经过一番激烈的思想斗争，他扔掉了一个……  15、包子对馒头说：兄弟，在职场里打拼，就应该高调一点儿，尽量让自己与众不同。这样，才会引人注目。就像我一样，给自己烫了一头漂亮的卷发，别人都知道了我肚子里有货。 16、有一天我问闺蜜 蒸一个包子3分钟 蒸三个包子几分钟？她说九分钟于是我说你傻呀你家包子一个一个蒸呀？？ 17、一天早上，我去学校食堂买早餐，走到卖包子的窗口，对里面那人说：“阿姨，我要两个肉包。”结果里面那人向我大吼道“我也是这里的学生。”然后我就说：“对不起，同学，不小心把你看成卖包子的阿姨了。”结果那人气得要吐血了，说：“我他妈是个男生。” 18、今天同事聚会，一个姐姐带的小宝宝给大家出谜语：“什麽东西有大白肚子，肚脐眼长在正中间？”貌似不是很难，我就问：“宝贝，打一什麽啊？”小宝宝认真地说：“打一包子。” 19、阿凡提在荒无人烟的道路上碰见一位车夫，他车上载着重货，马的套具断裂了好几处，一筹莫展。阿凡提看了老半天，深表同情，说道：“往后你赶车走远路，马的套具最好用伊玛目们的肚皮制作，那比牛皮结实得多。他们每天都要去七八家，甚至十几家，吃油饼、抓饭、包子、羊肉。尽管他们腹中装满食物，他们的肚皮却从来没有裂开过。” 20、幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。 21、老公从来不爱吃米饭。晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子；有包子，我绝对不吃油饼；有油饼，我绝对不吃馒头；有馒头，我绝对不吃米饭；有米饭……我很难过。” 22、女友的脸比较大，此为背景！女友：你拍照技术好差，把我的脸拍得好大！我一脸无辜：你本来就是大饼脸啊！女友：你说我是什麽脸！（杀人的眼神）我：我错了，亲爱的，你是包子脸，么么哒！女友：人家明明是瓜子脸。我：嗯嗯，确实是瓜子脸，不过是南瓜籽。然后就没有然后了，再让我哭会，膝盖还疼啊！ 23、我们食堂的肉包很好吃，包子里有许多味道，大爷的烟头味，老奶奶的香皂味，大叔的汗水味，还有年轻妈妈的乳汁味，姐姐们的香水味。 24、十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊！？？。 25、我生日快到了，朋友说，：“唉，我送你一礼物吧”我说算了吧，客气什麽。他说，必须的，只要你别嫌弃就成。我：不是要送我个馒头吧？那货慢悠悠的说，放心至少是个肉包子！ |
