爆笑厕所的段子

买大手机的原因、不同意我就不让你去拉屎、我不要上女厕所、我顿时尴尬了、乔布斯的家、我真的是有点洁癖等爆笑厕所的段子25则。

1、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉茅坑能卡住。

2、他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药。

决定在没有人的厕所门口等她，她出现后他迎了上去，低下头红着脸她说：“我喜欢你，能和我在一起吗？”

她坚定回道：“不能！”

“呵呵，不同意我就不让你去拉屎。”

3、今天在步行街看的一个3、4岁的小男孩生气地对她妈妈吼道：“我说了多少次了，我不要上女厕所。”

4、减压妙招：心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！记得试试哦！祝你天天开心！

5、昨天晚上打电话和朋友说我正在吃西餐配红酒，等会还去吃海鲜，NMD，说的正开心，突然我这边公共厕所水冲了出来，要不要这么大声，我朋友笑着说你你在哪里吃这么好的西餐啊，底下公共厕所待遇这么好啊，那你多吃几个套餐哈 我顿时尴尬了

6、乔布斯家装修非常漂亮，就有一个小问题：当你上厕所去的时候，正在做饭的电饭锅必须停下来。如果你想早点吃饭，那只能先忍着不上厕所。

7、本人单身汪一枚，有点小洁癖。

每次开大，擦屁股时怕擦不干净，都会用很多纸。

今天早上我爸在厕所喊：“老婆拿点纸，厕所里又没纸了！”

等到吃早饭时，老爸老妈一起盯着我：“你们老看我干嘛？”

妈妈：“你有女朋友了吗？”

我：“没呢，咋了？”

爸爸：“赶紧找一个，每月多给你点钱，这样下去不是办法！”

额，好感动，爸妈好关心我。

等等，什麽叫这样下去。

8、对方那姑娘点餐喝酒就挑最贵的，一瓶红酒940，点餐整1400，就俩人一顿饭整2300！我去，还说什麽别的酒喝不惯。果断借着上厕所走人，让她自己买单去吧！

9、今天一美女上厕所没带纸，问我有纸吗（我是做小吃的），我就随手给拿了几张，美女拿着纸一路小跑，几分锺后我看到美女出来用毒恶的眼光看着我，嘴里嘀咕着好像在骂我。我看着那美女走走停停，我忽然想起我刚才抓辣椒面忘了擦手就给他拿纸了。想想那美女看我的表情特麽太可怕了

10、夜里上厕所，没有灯，我被里面一只头朝上放着的拖把给吓尿了。后来一想，本来就是要尿的，就没有那么怕了……

11、一农村老头，在天安门找不到厕所。看到人民英雄纪念碑以后，急忙跑到纪念碑的背面就要解手，pol-ice上前干预。回家后，人们问：北京好不好？！老汉说：好个什麽？我憋了几个小时，刚说要解手，谁知，一掏一个pol-ice。过了一会，一掏又一个pol-ice。

12、出租司机安慰我：“不必着急赶路，你再急也飞不起来，快也好慢也罢，都能到目的地，现在不如心平气和，享受下在路上的风景。”

然后他一路上买了个煎饼果子，加了个油，上了个厕所，绕了个远路，好让我充分理解他这句话。

13、公司里有个胸很大的女同事，今天我抱着试试看的心态对她说“能让我把手指放进去夹一下吗？”，她说“你是不是工作太累了？可以呀。”然后就带着我来到厕所，不仅让我夹了手指，还抱紧我让我把脸埋在她胸里，并一边摸我的头。太惊喜了。下午能全力工作了……我身为女生真好……

14、刚刚在公厕蹲厕所，厕所门锁是坏的我就用手拉着。

突然来一哥们估计是太急憋坏了猛的往外一拉。

对！你没有猜错我整个人被他拉出去了。

我特么屁股都没擦就跟他打起来了！

15、有一位学者，正在朋友家拜访。天突然下起大雨，友人便说：“现在在下雨，我们也谈得投机，你干脆在我这里过夜算了。”“好的好的，多谢挽留。”他答应着，但一转眼却不见了。友人以为他上厕所，也不在意。一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。友人忙问他是怎么回事？他说：“我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。”

16、舍友的同学闲闲没事，跑去高考考点门口装作没带准考证，准备回去拿，结果一大群热心家长就把他推进考场，让他先进去，准考证让他家长送过来，老师也热情的让他进去了，结果这个同学苦逼的在厕所呆了两个多小时。

17、初中同学 吃早饭的时候说肚子疼 要上厕所，然后吃完我去找他 结果看见他在厕所边吃边拉，我就去把全班男生都叫去了。忘不了他的表情……

18、儿子四岁！有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，爸爸正去了厕所。

儿子准备告状我欺负他，到处找不到爸爸，问我我也不理他。

最后这孩子在大街上巨大声的说：你老公去哪里了？

我估计他不要你了，去超市买老婆了！

我可是你亲生的亲妈，孩子！周围人笑的眼泪哗哗来……

19、昨天一同事说他手机掉厕所了还发了照片，今天我看见好多同事都围着他说：你不是手机掉厕所了吗？怎么捡起来了啊？同事拼命辩解道这是我才买的和以前的一样，机智的我在一旁目睹了这一切，拿起电话就打了过去，只见那同事接起电话就说道：喂！老王啊！什麽事啊？然后……

20、接老婆来电老婆：老公，我刚才在步行街看见一男的，特别像你。我看错了，怎么办？我：这有什么的？老婆：他搂着另一个女的。我当时就火了，冲上去一人一个嘴巴子。我：哈？老婆：打完了，我才发现我认错了。我就跑啊，跑到肯德基厕所里躲着了。那男的一直在门口堵我呢！你快来！十五分钟，我到了！还真特么像！我把老婆叫出来，当面跟那男的解释，道歉。那男的说：大哥，我猜到你媳妇儿是认错人了，我一直在这儿等她出来，不是想难为她。她刚才打完人就跑了，我还没反应过来，我媳妇儿也甩我一嘴巴，也跑了，现在电话不接，短信不回。我就是想让你媳妇儿跟我媳妇儿解释解释！

21、今天和朋友们去KTV玩耍。

我上厕所的时候，一个妹子趴水池那吐。

正当我惊呆了以为我走错的时候，妹子看着我说：“我都趴着呢，看不到你，你上吧！”

她是叫我上什麽！

22、我是联通客服话务客服人员，工号不说了，同事说都在骂移动，领导说再有用户打过来投诉，就推，特别是家里电脑上网问题，听到这，我默默的离开我的席位，偷偷拿出手机去厕所上这货，默默的给你们点赞，都使劲骂吧，我这样能过么？过了发几个工号。

23、一日，一外地客人跑来投诉：“诶，我缩火鸡！（诶，我说，伙计！）你姐也叫私刑饭店呀！（你这也叫四星饭店呀！）么早餐也推没档次了（妈的，早餐也太没有档次了！）”大堂经理：“对不起啊，先生（这‘对不起’三个字都成干我们这行的口头语了。另外一句就事‘厕所您往前走然后左拐……’）您给具体说说……”客人：“你姐（这）西餐厅早上咋连个包子，油条都没有啊！最起码也得给碗馄炖呀！”大堂经理：“……”

24、孩子还在三个月大时，媳妇就去上班了。有次，我在大街上抱着孩子等媳妇回来，正好想上厕所，就顺手把孩子递给了邻居王婶。等我从家里的厕所出来，媳妇正好回来。她一见我就问：“孩子呢？”我就有点奇怪，指了指大门口道：“王婶抱着呢！”媳妇腾的脸一红：“呀！我说王婶抱的孩子怎么那么面熟，没敢认！！！”

25、我一同学，真是糗大发了……跟姑娘约会，然后要上厕所，大号，稀里哗啦一通舒爽了才发现自己没带纸，没办法打电话让约会的姑娘给他送纸过去……丢脸丢到姥姥家了～～